Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
-Хотите, я собаку отвяжу?

Добавлено Четверг, 26.01.2017, 01:50

Жена учится готовить. Но придя с работы, и увидев эти «БУЛОЧКИ», я решил что не голодный...)))

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

DonnaRosa, китайскую с рынка за 60 р так сломать хоть не очень грустно, вот сломала я в груше дороговастенькую тескомовскую яблокорезку, вот было

вот у меня так и было... Точь-в точь

DonnaRosa, китайскую с рынка за 60 р так сломать хоть не очень грустно, вот сломала я в груше дороговастенькую тескомовскую яблокорезку, вот было

Да здравствует русское яблоко, самое крепкое яблоко в мире!

У меня немного другая, в Лондоне купила. Пока держится, приходилось по тазу яблок нарезать.

вот у меня так и было...

А мне довелось из пробки выпрямившийся штопор вынуть))))

Люди, как вы думаете? Толкнуть любимую тёщу в прорубь на Крещение- это святое дело или уголовное?

Про пельмени вспомнилось прочитанное, кажется с баша: смс от мужа - «пельмени мыть надо?»

Из жизни, старые времена когда киоск с пивом стоял на каждом углу и работал круглосуточно. Лето, ночь. Пошли гулять с собакой. Дошли до киоска, взяли пива, идем, гуляем.
- Стой, а где собака?
Пустой поводок, собака дома осталась, взять забыли.

- Стой, а где собака?
Пустой поводок, собака дома осталась, взять забыли.

А в Одессе:

В одесском ресторане клиент высказывает официанту:
- Я таки дико извиняюсь, но мине кажется, что настоящего Цезаря лучше порезали, чем ви этот салат.

- Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

Шехтманы собираются на свадьбу к дальнему родственнику. Долго спорят, как им одеться. Наконец решают подобрать одежду под цвет волос.
- Я пойду в черном, - заявляет дочь.
- А я в рыжем, - перебивает сын!
- Я надену серенькое, - решает мать.
- Вас послушать, так мне надо идти голым, - расстроился лысый Шехтман.

Из хасидского разговора:
- И по-твоему, я должен быть более разборчив, чем сам Б-г? Да ты посмотри, кому он деньги даёт!

- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За шо??!

Одесса. Суд. Судья - подсудимому:
- Подсудимый Штайнберг! Вы прожили с Вашей, как Вы утверждаете, неверной женой более 50 лет. И потом, бац - и убили её. Как же так?!
- Да шо Вам сказать, Ваша честь! Все как-то откладывал, откладывал...

Одесса, ателье.
- Шо будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай... все равно припрется!!

- Скажите, вы из Бердичева - значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки.

Чиста правда.

Обеденный стол Стаса Михайлова сделан из могильной плиты Лоренцо Великолепного работы Леонардо да Винчи и имеет скрытую нижнюю позолоту толщиной в палец. Кухню Стас предпочитает византийскую: глаза рябчика в маринаде, бульон из кубиков пресса шимпанзе, стейк из повешенного ягненка. У себя в доме Стас не поет и сразу проветривает комнаты, если случайно сделает это.

***
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
***

kortni, Ирочка, спасибо, рассмешила.

Неважно, какая у тебя корона, главное - что ты король!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Как только мама думает, что наконец-то уже можно отдохнуть, она становится бабушкой)) Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Какая сладкая зайка!

...

как начинают этих бедных котов мыть - так аж сердце сжимается, хозяева садюги, если моют кота просто так, не от сильного какого-то загрязнения

такие глаза у кошек несчастно-обреченные, нравится, что ли, людям их мучить

Маршрутка неспеша отъезжает от остановки. Мужчина долго бежит за ней, машет руками. Водитель сжалился, останавливается, открывает дверь. Мужчина запрыгивает в салон, но от пыли, поднятой маршруткой, резко чихает и неожиданно громко пукает! Ему становится неловко и он выпрыгивает из салона.
Весёлый голос водителя:
-И для ЭТОГО мы его ждали?

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

вот зачем прогресс, когда фантастика становится былью всего лишь при условии ремонта (реставрации)?

Cirre, ужасно!!! «Старый пучок сельдерея». Это трагедия!

«Нормальный пуховик» - нормально, чо
А у дочери «нормальный единорог» - тож не плохо
Ну что поделать, в нашей семье всё нормальное - и пуховики, и единороги

У меня - Седой курильщик.
Не курю и не седая.
Только если - вспомнила-курю бамбук, это да....

Скромный волшебник А сын - черный майонез Видно, что волшебник делал. Скромный

У меня столичный круассан, мм, вкусненько)))
А муж - «Нормальный поезд» для нормальных единорогов в нормальных пуховиках

А я «поезд могучий», и вот в соавторстве со «скромным пальцем ноги» мы умудрились сделать «могучий круассан»

1.

— Ну, как? Ловится рыба-то?

— Нет. Целый день сижу и ни одной не поймал!

— А попробуйте-как на крючок, наживку какую-нибудь насадить.

2.

— Как вчера рыбалка прошла?

— Очень плохо! Только по литру на брата пришлось!

— А клёв?

— А с этим ещё хуже! В магазине такая очередь была!...

3.

Охотник в гостях. Рассказывает о трофеях, забавные истории и тому подобное.

— И вот, что я Вам скажу! Самый опасный зверь — это гризли. Если уж и попался на пути, то спасения просто нет! Стоит побежать — он бежит следом; если прыгнуть в воду, то и он следом прыгнет!

— А если спрятаться?

— Так ведь, тоже спрячется!

4.

Суд. Судья задаёт вопрос свидетелю:

— Расскажите подробнее, как всё было в тот день. Только, пожалуйста, хотя бы на минутку, забудьте о том, что Вы охотник. Хватит преувеличивать!

5.

Охотник ругает свою собаку:

— Какая же ты глупая псина! Ты же ещё не принесла подбитую мною утку, а уже разводить костёр...

6.

Разговор двух блондинок:

— Я думаю, что усы делают мужчину старше.

— А мужчина в очках?

— В очках он выглядит умнее.

— А если он без денег?

— А если без денег, то он сговорчивее...

7.

Мединститут. Профессор показывает на плакате мозг человека и рассказывает о нём:

— Это мозг человека и он на девяноста восемь процентов состоит из жидкости...

Шепоток с первой парты:

— И кому-то при рождении эту жидкость не доливают...

8.

— Хочу жениться!

— Ну так женись!

— Нет, не на первой попавшейся. А на умной красавице при деньгах.

— В этом случае, дружище, тебе придётся жениться трижды.

9.

— Я мечтаю о женщины, которую смог бы полюбить.

— В чём сложность?

— В том, что я хочу её ещё и уважать и иногда обманывать...

10.

— Вы занимаетесь на работе какой-то ерундой!

— Что Вы, мы просто развиваем слух, боковое зрение и бдительность в целом!

- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не
угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

Добавлено Вторник, 31.01.2017, 20:06

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2671979

.

Эту ерунду с месяцем и годом недавно где-то видела про профессию. Только там начальные буквы имени и фамилии были. Но результаты такие-же бредовые

Туфли стоматолога.

А помните..............

Дедушка жил на восьмом этаже.
Шестеро внуков имел он уже.
Шесть шаловливых, но добрых внучат...
Следствие выяснит, кто виноват...
Kак-то дедуля залез на окно,
Стекла помыть собирался давно...
Внучек тихонько подкрался к нему -
Дедушка с воем унесся во тьму.
Снизу бабулька по дворику шла
Булку бабулька в авоське несла.
Внуку хотела сготовить обед...
Сверху на бабку обрушился дед.
В мудрых глазах отразился закат.
Это последний был бабушкин взгляд.
Сумка упала из скрюченных рук -
Hынче голодным останется внук...
Скорая помощь въезжала во двор.
Девочку поздно заметил шофер.
Длинной была у девчoнки коса -
Долго снимали ее с колеса...
Врач, увидав на асфальте останки
Сразу схватил пузырек валерьянки,
Hервно сожрал тридцать восемь драже -
Вряд ли его откачают уже...
Долго потом разбирали врачи
Груду останков, лежащих в ночи.
Девочкин скальпик, доктора труп,
Бабушкин палец, дедушкин зуб...

Маленький мальчик по шпалам гулял,
Завтра обходчик найдет его труп:
Ох, и наваристый выйдет же суп!

Маленький мальчик гранату нашел,
С этой гранатой в лесочек пришел
Чиркнули спички на сильном морозе.
Мерзнут кишки его на березе.

Девочка с солнечным именем Рита
Hогу чесала куском динамита
Взрыв раздался на улице Жданова
Hоги - в Медведково, уши - в Чертаново.

Мальчики громко играли на крыше.
Раздались два выстрела, стало потише.
Мальчик в песочнице строил куличик.
Hо не достроил. Разбил параличик.

Дети на крыше играли в Гастелло.
Лихо летело горящее тело.

Маленький мальчик нашел пистолет.
Школа стоит, а директора нет.

Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул: «Я-Карлсон!» - и быстро исчез.
Теплая кровь по асфальту течет.
Видно, в моторчике был недочет.

Маленький мальчик залез на карниз,
Перекрестился и бросился вниз.
В воздухе сделал отличное сальто.
Долго его соскребали с асфальта.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Маленький мальчик змея пускал
Дернулась нитка, заглох вдруг мотор.
Долго в футбол не играл «Пахтакор».

Маленький мальчик, мамин помощник,
Кашку варил в алюминевой ложке.
Что-то в розетке замкнуло немножко.
Маленький труп утащили за ножки.

День начинался с багровой зари.
Маленький мальчик катился с горы.
С хрустом ударилось тело об землю.
Hет, не поедет он к бабке в деревню.

Двочка вышла покакать на снег.
Сзади неслышно подполз печенег.
Ярко блеснул ятаган печенега
Кровь и какашки смешались со снегом.

Пьяная бабка за водкой пошла,
Случайно на рельсах копейку нашла.
Едет трамвай, вагоны качая,
Синие кишки на оси мотая.

Вот стоит асфальтоукладчик.
Hе подходи к нему, маленький мальчик!
Мальчик не слушался - и подошел.
Тихо, без писка в асфальт он вошел.

Маленький мальчик по полю бежал,
Маленький мальчик споткнулся, упал.
Трактор проехал, брызнула кровь.
Сочная нынче будет морковь.

Маленький мальчик в пшенице лежал.
Сзади него старый трактор стоял.
Тихо завелся, тихо пошел.
Кто-то в буханке сандалик нашел.

Девочка Света по полю гуляла,
Hожкой на мину случайно попала.
Долго мне будут сниться во сне
Синие глазки ее на сосне.

Маленький мальчик пошел за грибами,
В лесу повстречался с большими жлобами.
Синие кишки на ветках висят,
Больше ему не пойти в детский сад.

Девочка Таня купаться пошла,
Тихо акула к ней подплыла.
Хрустнули косточки, брызнула кровь.
Вот она, наша к природе любовь.

Маленький Петя льдинку колол,
Сзади неслышно подплыл ледокол.
Hету картинки смешнее на свете:
Справа пол-Пети и слева пол-Пети.

Маленький мальчик на стройке играл.
Сзади к нему подошел самосвал.
Hе было слышно ни крика, ни стона.
Только глазенки глядят из бетона.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином нечайно попал.
Только успел он высунуть нос -
Добрый прохожий спичку поднес.

Шумная стройка в башнях и касках.
Hачальник подходит в оранжевой каске.
Балка сорвалась в цементной замазке.
Эх! Жалко не прочны советские каски.

Маленький мальчик по стройке гулял.
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел, как копье Чингачгука.
Hету у бабушки милого внука.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Свист за спиной у себя услыхал.
Глухо ударил в затылок кирпич -
Метко кидает наш сторож Кузьмич.

Мама и папа отправились спать,
Маленький мальчик нырнул под кровать
Вынул гранату, пихнул под матрас
Вынул колечко и крикнул- «АТАС!»

Маленький мальчик в коляске лежит,
Единственным глазом в небо глядит,
Ручкой беспалою чешет протез -
Мучит ребенка болезнь «диатез».

Маленький мальчик бритву нашел,
С этой находкой он к папе пришел.
«Что это, папа?» - «Губная гармошка».
Все шире и шире улыбка у крошки.

Дедушка внучика очень любил,
Он ему лук и стрелу подарил.
Долго внучек расправлялся с соседом.
Вот и угрозыск приехал за дедом.

Вова сорвался в бассейн с кислотой,
Долго нырял, но остался живой.
Hе обладая особым талантом,
Мальчик был самым обычным мутантом.

Мы поймали мужика сделали снеговика-
Он чуть-чуть воняет, зато весной не тает!

Маленький мальчик на дерево влез,
Дедушка Митрич достал свой обрез.
Выстрел раздался, мальчик упал.
Метко стреляет мой дед - генерал.

Маленький мальчик с крыши смотрел
Был бы он бабочкой он б полетел!
Тихо подкрался с дубинкою кто-то
-Вот и сбылася мечта идиота!

Дети в подвале играли в гестапо.
Hа смерть замучен сантехник Потапов.
Уши гвоздями прибили к затылку.
Hо так и не продал Потапов бутылку.

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил:'А где же наш Хрюша?'
'Hет его больше!'- всплакнула Каркуша.

Это не ватмана лист, не картонка,
Hапополам разделенная тонко.
Hе календарь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком перееханный, это.

Мама купила на днях мясорубку.
' Hадо проверить! '- решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

" Хр-р-рысь "- слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.

Тихо спустились два трупа на дно.
Жалко! Пропали билеты в кино.

Дети в подвале в индейцев играли:
Копья, ножи, томагавки бросали
Hе повезло первокласснику Стасу.
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

Девочка Маша в мячик играла,
Мячиком в тетю нечайно попала.
Тетя сказала: «У-у, стрекоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

Мальчик на речке рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго кряхтел крокодил-старичок -
В попе застрял пионерский значек.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с цементом нечайно попал.
Мама сегодня пошла в магазин.
Ей из стены улыбается сын.

Тихо деревня на горке стояла,
А под горою бомба лежала.
Бомбу нашел пионер Иванов.
Больше не видно на горке домов.

Вася решил научиться летать
и сиганул с подоконника
Горько рыдает несчастная мать-
Снял кто-то кеды с покойника!

Газ из открытого крана пошел.
Маленький мальчик спички нашел.
Головы, руки и ноги везут.
А кто-то подумал : ученья идут...

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада :
Hе зря она сбрызнула ядом деревья
Много поминок будет в деревне!

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Hе удержала она поводочек -
Hожка у Танечки стала короче.

Дядя к сапожнику очень спешил,
Hа красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...

Миша в конверт запечатал тротил.
Папе на письменный стол положил.
Сын на граните просил написать -
" Hечего было за двойку ругать "

Маленький мальчик к прицелу приник
Из-за угла показался старик
Выстрел раздался, и тетя упала
Плохо прицелился мальчик сначала

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
«Мальчик погиб, подавившись конфетой».

Маленький мальчик по лесу ходил
Маленькой ножкой в капкан угодил
«Вот так удача! - подумал лесник
Завтра друзей позову на пикник»

Маленький мальчик хотел повзрослеть
Водки напился и спать лег под дверь
Дядя зашел и в прихожей упал
Ребенка расплющил и шею сломал.

Маленький мальчик игрушку купил
Папу за комп быстро он усадил
Игрушка-то эта с секретом была
Папаша в психушке уж год или два.

Маленький мальчик компьютер купил
И к Интернету его подключил
Hе может никто понять и узреть
Как же накрылась всемирная сеть.

Маленький мальчик компьютер купил.
Два дня поиграл - и теперь он дебил.

Маленький мальчик компьютер чинил
И микросхемку одну проглотил...
Мама довольна и папенька рад,
Вместе они ROBOCOPA растят.

Маленький мальчик по-сети играл,
Дядя на сервере кнопку нажал,
Компьютер завис, потерялся запрос -
Вот такая она кнопка сброс!

В моё время, у этих страшилок был эпиграф:
«Волосы седые на головке детской,
Хорошо живется нам в стране советской»

«пузырек валерьянки,
Hервно сожрал тридцать восемь драже -
Вряд ли его откачают уже...» - пусть меня поправят медики, но вроде и откачивать не надо.

Может это не первый пузырек был?

Cirre,
неожиданно

Жуть

В данном случае просматривается техника безопасности перелицованная для детского восприятия (коммент относится к стишкам под спойлером )

Жуть

А вы таким не увлекались?

А таким, это творчество переписывалось в тетрадки и расходилось по классам, главное на литературе случайно было не рассказать

У Лукоморья дуб спилили,
Златую цепь в Утиль снесли,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочку засмолили,
Руслана на цепь посадили.
А Лешего с ума свели...
Там на неведомых дорожках
Слоны танцуют в босоножках.
Там ступа с Бабою-Ягой
Нахально лезет за мукой,
А тридцать витязей подряд
За сигаретами стоят.
За ними дядька Черномор -
Он покупает «Беломор»,
Там на неведомых дорожках
Следы зеленых «Жигулей»,
Там БМВ на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.