Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А у дочери моей пёса Мартин (а дальше я и выговорить то не сумею это заковырчатое имя) Ссыкун и Фунтик.....

А наш крыс, такой принцевого вида и поведения, названный в честь торта Захером, стал Захером Нахеровичем Похером, т. к. от некоторой еды морду воротит.

Аааааааааааа! Фсё, пацталом!

Аааааааааааа! Фсё, пацталом!

Двигайся!!

Никка, чисто по-русски!

Настроение сегодня - НОЛЬ! Ну, короче, если что - я предупредила!

Настроение сегодня - НОЛЬ! Ну, короче, если что - я предупредила!

или
- Когда я возвращаюсь домой с работы в кепке, надетой козырьком вперёд, значит, настроение у меня хорошее и всё в порядке....
 - Хорошо, запомнила. Но если ты приходишь домой, а у меня «руки в боки», то знай - плевала я на то, как на тебе надета кепка!

Рарерка, Люда, я никогда такой прикольной птички не видела.

Аааааааа!
Наш «Царевич Елисей» давно уже - просто Хрюша.

Чёт я пропустила. Кто этот Царевич? Он же Хрюша, он же Гога?

Добавлено Вторник, 27.09.2016, 05:33

posetitell, это ж кто у вас такой креативный на имена?

posetitell, это ж кто у вас такой креативный на имена?

Ну Захером в честь торта назвала я (в день приобретения крысы впервые делала торт «Захер»). А вот потом муж его полностью обозвал так

Какое бы «аристократичное» имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать «Булька», «Грызля», или «Ссыкун».

Надо же! А я своих называю Гуселька, Шелюшка, Персинька, Гаврюша, Лисёнок... Наверное неправильный я владелец

Двигайся!!

Я рядом валяюсь......

Добавлено Вторник, 27.09.2016, 09:20

Настроение сегодня - НОЛЬ! Ну, короче, если что - я предупредила!

Ой, это же я по утрам спросонок......

Осеннее

-опиши в двух словах твою личную жизнь
-мою что?

-пап, в школе сказали написать 20 народных примет про дождь.
-пиши: машину помыл- к дождю.

Аааааааа!
Наш «Царевич Елисей» давно уже - просто Хрюша.

Родился у моей собаки первенец, единственный щенок - екимен. В клубе нам дали буковку «Ш» и президент Лиги Кинологов - Руслан, предложил назвать его Шерифом, мне же нравилось имя Шахрух, а внешне, он очень был похож на своего знаменитого предка - Акгуша... Руслан, уже приличное время знавший меня, понял, что так просто я не не назову долгожданное чадо любимой собаки, и отдал мне щенячью карточку со словами «дерзай». Я и пошла дерзать, а у нас в кабинете стояла чудо-печатнаямашинка, с возможностью забить неправильный текст и уплотнить или расширить шрифт. И вот, мы решили, что малыша назовем Шахрух, а прочитав перевод имени Шериф, я приступила к заполнению карточки..... (благоразумно уплотнив шрифт, так на всякий случай...) Затем меня осенило, что родился то он в праздник - Всемирный День Спасибо (нуууу, так по телевизору в тот день сказали), а мы то были искренне благодарны нашей красавице за такого чудного мальчишку, и решили отразить это в имени... Так в одном из составляющих имени появилось слово «Рахмат».... И как не обозначить имя легендарного Акгуша, пацан то получился лобастый и дерзкий, как и дед. В итоге, получилось: Шахрух-Шериф аль Рахмат Акгуш, но к сожалению, на этом, строчка выделенная для имени в карточке закончилась, как и возможности, чудо-машинки....
И вот, звонит мой дед своей сестре, которая в нашем городе жила тогда, (а в ожидании чуда была вся семья), и еcтественно, интересуется, как, кто, когда и как назвали. Та все обстоятельно докладывает, а вот на имени тормозит «назвали как-то длинно и красиво, очень похоже на Шарик.....» Занавес.....

назвали как-то длинно и красиво, похоже на Шарик.....» Занавес.....

... просто и со вкусом!

У нас наоборот выходит ~попадает к нам животное и ему даётся прозвище-первое что слетает с языка, глядя на его повадки и внешность. А потом уж Имя придумывается по прошествии времени.
Кошка Плюшка (подобрали в канаве, куда «плюхнулась»))). А потом её «плющило» дома в тепле на чистой подстилке.




Теперь она Пелагия ~ за любопытство и страсть к расследованиям!

Шарик.....» Занавес.....

Падсталом....

Маргарита, Подросла красавишна, Плюшкина Пелагея Батьковна.

Запомни, женщина, железно,
 Закон сей занеси в Устав:
 С мужчиной спорить – бесполезно,
 Поскольку он всегда не прав!

Чёт я пропустила. Кто этот Царевич? Он же Хрюша, он же Гога?

Ну это один из сусликов, тот, который Тим. По докУментам (щенячьей карточке) - Царевич Елисей (ну так заводчики зарегистрировали - надо было на «Ц» назвать). А по пачпорту - Тим. Но дома: для меня он Хрюша (и муж постоянно ему песенку поёт: «Хрюша, Хрюша, Хрюша, юбочка из плюша...») Но сам его называет: «Тимычдарагой»
Это, помните, как в «Мимино»:
- С собаками в магазин нельзя!
- Зарбазан, дАрАгой, подожди, пожалуйста, на улице.

Вот и муж называет Тима одним словом - «Тимычдарагой»
А Хрюшей он стал уже давно. Ещё маленьким был, я заметила, что он от удовольствия похрюкивать взялся. И даже просто от предвкушения самого удовольствия хрюкать начинал. А сейчас мне достаточно просто сказать: «Дай поцелую», тут же в ответ: «Хрю-хрю!»
А второй суслик - с абсолютно кошачьей поступью, мякушка-пушистик, игривый и ласковый, настоящее солнышко - Ейка.
Тут ваще трудно объяснить трансформацию его правильного имени «Рэй»: Рэйка - Лейка-Бармалейка - Ейка. Ну не идёт ему грубое «Р» в имени, он такой шладкий тутлик. Поэтому он - Ейка или просто Сусля.
Пипец, мы долбанутые хозяева, чесслово. Наши собаки слышат свои правильные имена только как «Щас по шее получишь!» И сразу начинают слушаться.

Ninelle, очень про Шарика понравилось. Ну в итоге то как ласково дома называли? Грызля, Ссыкун, Букля?

Пипец, мы долбанутые хозяева, чесслово.

и мы такие же!
Муж нашу кошку называет Когтяузер Матильда Дмитриевна, когда она набедокурит, а так Мурляня, Матюша, котька.

Пипец, мы долбанутые хозяева, чесслово. Наши собаки слышат свои правильные имена только как «Щас по шее получишь!» И сразу начинают слушаться.

Я ещё и мать такая же! А уж если с отчеством, то всё - «тримай порты, ховайся в бульбу»(С.

А у нас кошки если ласково, то лапочки и лапки, или девочки, или котьки, а если ругаемся, то все поганки.
И да, Маргарита, у нас в семье то же, если друг на друга обижаемся и ругаемся, то очень вежливо, по имени отчеству и обязательно на Вы!

Ninelle, очень про Шарика понравилось. Ну в итоге то как ласково дома называли? Грызля, Ссыкун, Букля?

Называли Шахрушка-Игрушка, Шахруня, и естественно Шарик, а новый хозяин (рано или поздно, нам то пришлось расстаться, но хозяина выбрал он сам) называл Шах.
А вот его маму, которая по дОкУмЕнтАм именовалась - Байза, называли: Бася, Баська, Буня, Бабуся, Бо, Бусинка, Байза Буйнаковна, и она на все эти имена откликалась.

если друг на друга обижаемся и ругаемся, то очень вежливо, по имени отчеству и обязательно на Вы!

А мы тогда через собак общаемся.
- Идите скажите своей мамаше, что она ж. па с ручкой!
- А теперь идите и скажите своему папаше, шо я от ж. пы с ручкой слышу!
А сусли, услыхав «мамаша-папаша» и, естественно, зная - кто есть кто, бегают туда-сюда, из кабинета на кухню, с довольными рожицами (им лишь бы тусню какую-ньть создать) и, типа, передают.

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.

И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.

Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.

Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.

Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!

В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.

И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.

Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости.

И привозят еду, cen.gif. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.

Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.

С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.

А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Кому некуда девать время, просто посмотрите на картинку

Верина Наталья, Броуновское движение.

DonnaRosa, забавно)))) может быть и так, но много жрут в сентябре не от того что бы ничего не пропало и его надо срочно утилизировать в виде едства и пищи, а от того что холодает и организм сам запасается витаминами и жирами в ожидании зимы и морозов. Мы как медведи!)))))

Иннушка, Ищем себе оправдание.

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
***
Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
***
Бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная.
***
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести
***
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.
***
Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло.

Бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная.

Так актуально. У нас, наверное, единственный город в Московской области, где ещё в жилых домах не дали отопление.

Я тоже без отопления, не печалься

Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.

Ксения, не столько холодно (обогреватели справляются), сколько влажно очень.

У нас прошлой ночью были заморозки на почве. Затопят, не раньше, чем через месяц, как и каждый год. Сначала всех заморозят и простудят.

Мир вам, хлебопёки!

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Минута зачем Одного слова хватит

Одного слова хватит

Хня!

Кому некуда девать время, просто посмотрите на картинку

Верина Наталья, Броуновское движение.

DonnaRosa, а вот и нет. Не броуновское. Упорядоченное.
Проследив за любым объектом можно наблюсти цикличность и упорядоченность во взаимодействии с другими объектами. Возможно, периоды у различных циклов и отличаются, но они непременно кратны друг другу или находятся в соотношениях, описываемых рациональными числами, типа N/M.
Надо будет еще понаблюдать.

Делать нечего, дааа?

— Дорогая, a что ты сдeлаешь, если я тебе изменю?
—Ха. Нaпишу на твoeм надгpобии: «У него было светлoе будущее, но он предпочёл светлую пaмять!»

Я- женщина загадка. Сама не знаю от куда из меня дурь прет...

В недрах тундры выдры в гетрах...

В тундре выдрам вторят урки, тырят урки в тундре втулки, впарят урки втулки туркам, вставят турки втулки в куртки.

Какой умный мальчик!

Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким «так нужно было вслух?» в конце.

Джамшуты 80 лвл



Афоризмы...
• Вам помочь или не мешать?
•... И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: «И бесплатно отряд поскакал на врага...»
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято..

.

Людмила,

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2523219

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1475237862

True

2016-09-30T15:17:42+03:00

embedUrl

Как?! Ну как они туда упаковались? тетрис, блин..

Как?! Ну как они туда упаковались? тетрис, блин..

Такое только отечественный автопром старой закалки выдержит!
А некоторые глупые его не ценят, - на новые иномарки зарятся!

Как?! Ну как они туда упаковались? тетрис, блин..

Как?! Ну как они туда упаковались? тетрис, блин..

Из этой же серии...

G33b8xqA31s

Детский сад приехал?

Судя по квитанции за ЖКХ, из крана течет Мартини, мусор вывозят на Лексусе, домофон в Роуминге, а подъезд подметает сам глава администрации.

А ты заработал на жену?

Сообщаю: обычная женщина оказывает услуг на 135 366 рублей в месяц. Это если без детей!
Она знает, где можно купить самую лучшую курочку, и регулярно драит полы. Она делает это из любви к вам. А сколько эта недооцененная работа на самом деле стоит? Сообщаю: обычная женщина оказывает услуг на 135 366 рублей в месяц. Это если без детей! Сейчас покажу вам подробный расчет, а выполненные работы никак не влезают в часто звучащую от мужчин формулу: «Фея — 10 тыс. в месяц, вот и вся цена женщины».
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА/ПОДРУГА С ПРОЖИВАНИЕМ

Начнем с еды, которую так не любят готовить мужчины. Повар: 30 000 руб/мес. Плюс на Новый год и день рождения любимого мужа — большие застолья. Услуги повара на выездной ужин — это около 9 000 руб. Два застолья за год — 18 000 руб/год, то есть дополнительно 1500 руб/мес начисляем домохозяйке за накрытый стол и охлажденную водочку.

Домработница в среднем берет 2000 руб за выезд, +500 руб за стирку и глажку, вызывается она раз в неделю. Отдавайте 10 000 руб/мес любимой женщине — за чистую уютную квартиру. Плюс еще 666 руб/мес — за мытье окон, которое не входит в стандартную уборку (4 000 руб за окна в двухкомнатной квартире, дважды в год). Оп, оказывается, чистота в квартире стоит 10 666 руб/мес!

Любимая домашняя жена должна выслушивать и утешать мужа: у него начальник — мудак и большие проекты в голове, его нужно погладить по головке и задавать ему правильные вопросы. Психотерапевт берет за час где-то 2000 руб, то есть его минута стоит 33 рубля. Допустим, что любимый муж жалуется на тяготы жизни только после работы и всего по 20 минут. То есть: 20 (мин)*20 (рабочих дней в месяце)*33 (руб) = 13 200 руб/мес — за душевную близость вида «ты внимательно слушаешь меня и говоришь, что я молодец», о которой — увы — мечтают многие мужчины.

Но хороший брак предполагает не только душевную, но и физическую близость. Около четырех часов физической близости в месяц — будем реалистами, ее там дважды в неделю по, дай бог мужик крепкий, полчаса, то есть час секса в неделю. Профессионалки на выезде берут около 5 000 руб за выезд на два часа. Если вы, циники эдакие, приравниваете честную домохозяйку к проститутке, выдавайте ей эти 10 000 руб/мес за любовь.

Жена-домохозяйка считается женщиной, которая ничего не делает, а значит, она делает всё: придумывает дизайн квартиры, покупает мужу свитера, еду всей семье и подарки его маме, держит дом в рабочем состоянии — вызывает сантехников/электриков, занимается всеми документами семьи, планирует отпуск, возит ноут мужа в ремонт... Но, поскольку она занимается всем этим не восемь часов в день, мы внесем в прейскурант совмещенные услуги личного помощника, дизайнера, шоппинг-сопровождения, управляющего домом, ивент-менеджера и турагента по сравнительно низкой ставке: 70 000 руб/мес.

ИТОГО: 135 366 руб./мес. вы, будь мир справедлив, заплатили бы за услуги, которые за еду, проживание и цветы на восьмое марта вам бескорыстно и со всем тщанием оказывает женщина-жена.

Мужчины, не становитесь циниками. Не забивайте на любовь. Эта самая любовь экономит вам больше миллиона в год.
И это я ещё цену жены-матери не включила, там вообще ценник такой, что закачаешься!
Ну, подумайте — если бы вы платили по рыночным расценкам, смогли бы вы позволить себе жену? Нет.

Так и ходили бы грязные, голодные, с гастритом, страшно одетые, и приставали ко всем прохожим с историями:

— Знаете, а у меня начальник – мудак! Послушайте меня, пожалуйста! У меня денег на психоаналитика нет!

А прохожие бы шарахались и говорили: «О, смотри, сколько несчастных неженатиков то нынче развелось...».

«Смерть не желает вам зла»

В знакомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро наполовину!) Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание «Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами.» Сия гражданка имела скромное имя «Смерть» (точнее полное имя было «когда же уже смерть тебя заберет»).
Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо. Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех. В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.
Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает «смотреть» на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего «взгляда», но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка). Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.
Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы. 1. Повесила табличку «Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет» (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию. 2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу. 3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.
Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил (от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.
Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд.

(с) Elena Okisheva

Верина Наталья, птица не говорун, но отличается умом и сообразительностью

Верина Наталья,