Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 293)

Piano
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Песня
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.   
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

И тебе тоже? Ай да почта!

Lerele
А у нас Почта России из посылки вытащила пуловер и вместо него положила бутылку моющего средства
Меня сестра спрашивает, зачем мол, я ей средство для мытья посуды послала? Я
До сих пор вспоминаем и хохочем.

Mandraik Людмила
вместо него положила бутылку моющего средства
Lerele, это они по весу одинаковое положили, мне сын рассказывал, такое частенько проворачивают, вес тот же - значит всё правильно..

Cirre
Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованная группировка!
Бабушки и дедушки - могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер,
А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Песня
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Из того же магазина...

Lerele
Mandraik Людмила, да мы так и поняли, что по весу подгоняли, чтобы жалоб не было.
И не пожидились, Фрош положили, а не какое то дрянное средство

Mandraik Людмила
Lerele, вот ведь совестливые воришки


Добавлено Среда, 06.07.2016, 00:28
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Кухня глазами мужчины:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

tana33
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ирис.ка
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Piano
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рарерка
Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело: всякая ерунда — выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Людмила, как в том анекдоте, когда жена и в огороде и дома всё пашет и пашет, а муж всё сидит на завалинке - отдыхает, его и спросили как же так? А он в ответ: А вдруг война, а я уставший?

Piano
Ирша, а мне очень жалко котяшку, это ж что за хозяева?!
помрёт, но хоть сытый и в тепле
Видела я как- то такого квадратного котяку на улице, прям не кот а диван на лапах. Хозяйка сказала что это порода такая, турецкий какой-то.



Добавлено Среда, 06.07.2016, 19:57
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata
турецкий какой-то
турецкий ван, кошка, любящая воду, водоплавающая, размеры - да, не маленькие, коты до 9кг


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Kivi
чета мелкий. Мой помоечноукраинский 12 весит. И не слишком жирный)

Irgata
помоечноукраинский
на помойках нынче кого только не встретишь... лет 15 назад голубоглазые длинношерстные на улицах почти не встречались, а сейчас - что ни помойка - то десяток голубоглазых разной степени обшерстности, табби даже есть, британцы ещё денег стоят -у нас на помойках их нет
а ваш 12килограммовик - скорее от британца и есть

ирис.ка
Cirre, ржунимагу. Копия моя сноха.

Елена Тим
Ааааааааааааа!

Taia
У меня на эту тему другая картинка.
Ну и, по секрету, я свекровь.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

julia_bb
ржунимагу. Копия моя сноха.
Сочувствую

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Valerka
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орел - я выиграл, решка - ты проиграла...
* * * * * *
Велика Россия!
Это отступать у нас некуда, а послать всегда есть куда.
* * * * * *
— Как это случилось?
—Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
* * * * * *
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день идет дождь!
* * * * * *
НЕСУЩИЙСЯ ПО ВОЛНАМ.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Добавлено Пятница, 08.07.2016, 04:36
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.
Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

Собрал грибы.. Пожарил..
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое...
Сижу ем.

Начали ремонт в стиле «хай-тек», продолжили в стиле «пусть-так», закончили в стиле «хрен с ним»!

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

julia_bb
Valerka, класс
Начали ремонт в стиле «хай-тек», продолжили в стиле «пусть-так», закончили в стиле «хрен с ним»!
А как вам такой вариант:
Начали ремонт в стиле «хай-тек», продолжили в стиле «хай-так», закончили в стиле «х.. с ним»!

Птаха
Начали ремонт в стиле «хай-тек», продолжили в стиле «пусть-так», закончили в стиле «хрен с ним»!
Это как раз про меня. Начали ремонт с огромным энтузазизьмом, а похоже, что уже «хрен с ним».

Беська
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».
***
Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы

Птаха
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».
Жизненно.....

Mandraik Людмила
Юлия, стиль выдержан!

Пакат
- Доктор, ну шо у меня?
- Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование...
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

Одесская семья продает квартиру.
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? - спрашивают потенциальные покупатели.
- Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили - так никто и не услышал.

Гость украинской столицы наткнулся на улице города на монумент Богдана Хмельницкого и попросил экскурсовода-киевлянина рассказать историю памятника.
- Разгромил Богдан польских шляхтичей, - начал рассказ экскурсовод, - и вернулся с победой в город. Въехал на вороном коне на горку, а вокруг тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и воскликнул: «Здоровеньки булы, гpамадяны укpаинци!» В ответ ему прозвучало: «Здаговеньки-здаговеньки, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел.

- Монечка, я уже таки голову сломала, шо нам делать! У Шпильманов - свадьба, у Бляхеров - похороны, и все в один день! Шо мы выбираем?
- Циля, а шо тут думать?! Только похороны!
- Это почему?
- Все то же самое, только подарок покупать не надо!

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед его спрашивает:
- Мойша, зачем ты это делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм и денег вообще не будет!
- А у меня будут.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!» Ниже кто-то дописал: «Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!
- Ой, я вас умоляю! А вы таки не рады?!

- Семен Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
«Если вы можете жить и без моей газировки, вы таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить».

- Слушайте, вы знаете? Изя так вскружил голову Розе, что ее тошнило девять месяцев.

- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
- Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

- Бабушка-а-а, мне скучно-о-о...
- Щас бабушка сделает тебе скандал, и будет весело!..

В Одессе.
- Ой, Соломон Абрамович, зря Ви обижаетесь! Я Вас, таки, очень уважаю. Хотя, забыл за что...

Piano
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Когда у вас 4 х летние близнецы.... мальчик на ДР хочет торт с Халком,
а девочка- с принцессой.

k@wka
А в итоге получился монстр

Cirre
А 2 торта маленьких нельзя было сделать. А то ужас получился

prona
мальчик на ДР хочет торт с Халком,
а девочка- с принцессой.
А в итоге Халк на гей-параде

Piano
Да где ж ваше чувство юмора? Я решила что это девушка Халка....

Anchic
Елена, а мне понравилось! Муж прокомментировал: «Бедный Халк!»

shade
Мир вам, хлебопёки!



Добавлено Воскресенье, 10.07.2016, 16:47
Мир вам, хлебопёки!

Пакат
Почти анекдот

Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: - Физику в школе надо было учить, салаги!

Valerka
ВОТ ТЕПЕРЬ ТОЧНО НЕ ПРОСПЛЮ!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Калюся
Без кота я никуда.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

posetitell
Хех, прально! Интересно, а ежели я своих 8 крысомущщин так привешу на спину (я ж без них и 5 минут в тоске-разлуке)?

tana33
Вот женщина в возрасте 89 лет уже больше года лежит в постели и не разговаривает. Ни одного слова -- за год с лишним.
За ней ухаживает 62-летняя дочь. Ну как ухаживает: как медсестра за лежачей больной и как дочь, конечно.
Иногда туда приходит 34-летняя внучка, которая давно живёт отдельно. Приходит, чтобы помочь матери поменять постель и одежду лежащей-молчащей.
С одеждой некоторые сложности, потому что у бабушки есть комплект ночных рубашек, очень длинных, до пят, из её приданого времён царя Гороха, в которых она спит всю жизнь и которые не собирается ни на что менять. Из-за этих рубашек возникают, скажем так, санитарные трудности, поскольку лежащая в любом случае не встаёт.
Вот эти дочь и внучка уже привыкли к молчанию бабушки и говорят о ней вслух в третьем лице.
«Мам, -- говорит 34-летняя внучка, конечно, более современная и практичная, -- ну что мы вошкаемся, как дуры, с этими ночнушками, одно мучение. Давай просто укоротим, отрежем до колен, и никаких проблем!»
И тут вдруг лежащая-молчащая открывает глаза и впервые за четырнадцать месяцев молвит: «Что значит никаких проблем? Они мне рубашку обрежут до самых колен, а я, значит, так и лежи, как проститутка??

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata
Никка, Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Добавлено Понедельник, 11.07.2016, 19:01
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Piano
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

posetitell
Ирина, вот кот так кот - праааальный кот


Добавлено Понедельник, 11.07.2016, 19:51
На местном форуме объява: Продаю двойную белую безрогую козу, очень умная и послушная.
Предлагаю пошукать и привести в качестве примера картинки - как такое чудо может выглядеть.

Рарерка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Добавлено Вторник, 12.07.2016, 00:00
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Valerka
В универмаге:
-Девушка, у вас есть запись «Дюны»?
- А вы пройдите на второй этаж. Там каких-то покемонов привезли, может ваши записдюны тоже там...

Irgata
советский ещё анекдот:

Приходит бабка в паспортный стол, а там *выписка* в понедельник, *прописка* в среду, а записаться на всё это в пятницу. Бабка обо всём спрашивает, глуховата, вот и говорит: - Девонька, вот у вас тут записьдень и выписьдень, да прописьдень, а нельзя ль всю эту письдень да сделать в одинь день?



Добавлено Вторник, 12.07.2016, 08:32
вспомним про заводного мужичка, отпуска, актуально

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2443480 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1468301511
True
2016-07-12T08:31:51+03:00
embedUrl

Piano
— Милый, привет, чем занимаешься?...
— Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть.....

Ikra
Ирша, классный мужичок, пластичный. Повеселил!
А вот барышня в голубом - вылитая наша Фугаска))))

Zena
вспомним про заводного мужичка, отпуска, актуально
абажаю этот ролик!
 мне кажется мужик в жизни приколист еще тот!

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Общественные туалеты в Индии. Уют и позитивное общение.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Добавлено Среда, 13.07.2016, 01:05
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
— Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, я пью за твои 20, когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась и произнесла ответный тост:
— А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая, как шампанское, но тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, но ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем.

k@wka
— Милый, привет, чем занимаешься?...
— Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть.....

Valerka
У салата вкус как..... Лучше я толстым останусь!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

posetitell
Общественные туалеты в Индии. Уют и позитивное общение.

Если учесть, что чаще индийцы прудят и остальное тоже на улицах где свиснет и даже во время ходьбы (есть еще типа группа людей такая, которая их разгоняет, особенно шлангами с водой), то эти туалеты не более чем для формальности.



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое