Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Добавлено Пятница, 03.06.2016, 00:55

Игрушка в кабинете стоматолога

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

Iris,

Игрушка в кабинете стоматолога

Добавлено Пятница, 03.06.2016, 08:46

Туманчик, да и таблетку от жадности, и побольше, ПОБОЛЬШЕ я сказала!
Ну тогда уж заодно

Люд, я застежку молнию предпочитаю!

Добавлено Пятница, 03.06.2016, 08:52

о нас



о них






общее



серьезный зефирчик

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина».

За каждым успешным мужчиной стоит счастливая жена и недоумевающая тёща.

 

Добавлено Пятница, 03.06.2016, 09:21

Выбрось миску из окна

кризис...

рецепт для английского джентльмена

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

Piano, Елена, подтверждаю насчет крысиного корма, что его хочется скушать и пахнет он здорово -мммм, вот сейчас выпишу - там кроме того, что в анекдоте есть (я собираю обычно мешанку из нескольких кормов) - бегите покупайте и ешьте
- пшеница, овес, ячмень, просо, кукуруза (причем кукурузины такие лаковые красивые - желтые и красные), подсолнечник, орехи, плоды рожкового дерева, сушеная морковь, сухие фрукты и ягоды, фрукты кусочками (киви, яблоко, ананас и др.), банановые чипсы, воздушная кукуруза и воздуш. рис; в виде воздушных палочек - вот примерно как в анекдоте состав плюс капуста, витамин К, витамин. комплекс группы В.
Это я еще не все написала....

Пятница!!! Улыбаемся?

Кроссворд

Со слов подруги: «Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает: — Помоги угадать «подпись негра».
— Какого негра?
— Мотного.
Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху «подпись негра», а чуть ниже «мотного». Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:
— А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.

Немного о блондинках

Над историями о блондинках веселюсь, но особо всерьез не принимаю, известно ведь: не приврешь - не расскажешь... Однако, своими глазами наблюдаю в аэропорту при получении багажа, девушка означенного окраса бежит за уезжающим от нее по транспортеру чемоданом и с криком: «Я здесь!», призывно машет рукой.... Чемодан «ее не заметил»... Если бы мне рассказали - не поверил бы.

Сезон охоты

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию. Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:- На мужа...

Соединение

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер. Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трехметровый. Бух, просветленный, уходит. Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашел к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил: — А можно из двух коротких один длинный сделать?
Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй.
— От соседа, — просто ответил бух, — он им все равно не пользуется.
— М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?
— Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил. Так они общались минут семь, приводя друг друга все в большее недоумение.
— Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщелкивается из гнезда!

Установка на будущее

Дочке три года. С женой ей даем установку на ближайшее будущее: сначала пойдешь в детский сад, потом в школу, а затем в институт. Она запомнила. Пошли они с мамой устраиваться в детсад. Пока жена общалась с заведующей дитё пустили поиграть в группу. Когда жена порешала все вопросы с приёмом и зашла за дочей, то та с деловым видом выходит и говорит: - Всё, в детсад сходила, пошли в школу!!!

Дворничиха

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играючи двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интеллигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда.
И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: «Доброе утро,» - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: «Спасибо...» «В следующий раз - без пакетика и в жопу,» - веско сказала фигура и пошла по своим делам.

Билет № 13

Одна моя знакомая сдавала экзамен в некотором институте в Питере. Вошла в аудиторию, взяла билет, смотрит на номер. Номер - 13. Ниже написано: «Поздравляем, Вы автоматически сдали экзамен.» Подходит к преподу, тот: «На какую оценку претендуете?» Моя знакомая: «Четверки хватит». Препод: «Согласен, не будем наглеть. Давайте зачетку.» Знакомая выходит из аудитории в полном отпаде

Самая лучшая битва та – которой не было...

Поздно вечером после работы, заехали с женой в Макдональдс. Дома все равно есть нечего. Перед нами две влюбленные пары, а вот позади, трое персонажей поинтересней – гопники с двадцатилетним стажем. На вид им около тридцати, самый неудобный для окружающих возраст. Старших уже не боятся, но в душе все те же идиоты, что и в 12... Двое в потных спортивных костюмах, у третьего белая майка, густо татуированная бицуха, кепка и четки. Я не думаю, что в обычной, пацанской жизни, им удобно разговаривать с таким подавляющим процентом мата, как в той очереди на людях. Было ясно, что матерились ребятишки нарочито громко и часто. Матом обсуждали меню, матом плевались, матом хвастались своими тюнингованными ласточками. Матом даже умудрялись отвечать на вопрос: «Который час?» Парни просто искали ночных приключений и хотели: либо нарваться, либо просто оттянуться на глазах безмолствующего народа.
Я встретился со взглядом жены, который говорил: - Только молчи, а то ничем хорошим не закончится. Я это и сам понимал. Вот если бы я был без жены... тогда бы можно было и... А что тогда? Без нее, я бы и вовсе не обратил внимания на мат. Что я в армии не служил? Но для чего же тогда моей жене нужен муж, не для того ли, чтобы защищать ее всегда и во всем и в таких случаях в том числе? А, будь что будет – влезу на свою голову. Но с чего начать? Культурно попросить не ругаться матом? Вряд ли подействует, а в бубен схлопотать вполне поможет. Начать с возмущения? Тем более огребу. Затравленно стреляющий глазками мужик в белом пиджаке, стоящий впереди, наверняка не поможет, когда меня будут буцкать ногами. Конечно, эффективнее всего напасть первым, тогда одного точно бы погасил... Но это тоже бред. С чего вдруг, без объявления войны? Нужно было срочно придумать такие слова, которых они ни разу в жизни не слышали, а там – как повезет. Я на всякий случай мысленно приготовился к резким адреналиновым движениям, с трудом справился с тошнотворным страхом сцены, время остановилось и я громко сказал: - Парни, можно задать вам один вопрос?
Пацанчики заметно оживились и выстроились в шеренгу: - Че такое?
- А вопрос простой – я вот никогда в жизни не матерился перед вашими мамами и женами, кстати, не собираюсь этого делать и в дальнейшем. Так вот, могу ли я рассчитывать на то, что у вас это тоже получится не хуже чем у меня? Шеренга переглянулась, призадумалась и вдруг, тот что в майке повернулся к моей жене и сказал: - Извините, че-то мы...
Двое других тоже извинились с наглой интонацией (по другому они не умели), причем извинились только перед моей Шурой, хотя вокруг женщин было немало. Потом улыбнулись, протянули мне руки и тот, что в майке, сказал: - Базара нет, красиво завернул. Вроде то же самое, что «Пасите за бубней», а звучало солидно...
Больше парни не матерились, от чего и разговор у них слегка подзачах. Когда мы уже сидели за столиком и давились гамбургерами, ко мне вдруг подошел мужик в белом пиджаке и сказал: - Извините, а как Вы там, на улице сказали после того, что мол, можно мне рассчитывать... а дальше?
- А зачем это Вам?
- Ну мало ли, может и мне в подобной ситуации пригодится?
Я простодушно стал вспоминать те слова, но в разговор неожиданно влезла моя Шура и с деликатной улыбкой сказала:
- Вам пока не пригодится. Для начала нужно победить страх сцены, а уж потом учить роль...

Лариса,

----------------------

posetitell, какой прекрасный состав, себе штоля купить?

На тему «негра мотного»...
Муж как-то тоже решил поразгадывать кроссворд. Сидел-сидел и, наконец, спрашивает: что-то у меня тут не срастается. Смотрю: ответил Тула, а вопрос - родина Карла Маркса. Я в ауте, как это? А, говорит, на «т» начиналось, четыре буквы...
Теперь в нашей семье Тула - навсегда «родина» Карла Маркса!

пшеница, овес, ячмень, просо, кукуруза (причем кукурузины такие лаковые красивые - желтые и красные), подсолнечник, орехи, плоды рожкового дерева, сушеная морковь, сухие фрукты и ягоды, фрукты кусочками (киви, яблоко, ананас и др.), банановые чипсы, воздушная кукуруза и воздуш. рис; в виде воздушных палочек - вот примерно как в анекдоте состав плюс капуста, витамин К, витамин. комплекс группы В.

Всё! Жрать хочу.

Все вы Крысы Крокрысовны...

Тут затеряется... надо оформить отдельным рецептом!

posetitell, какой прекрасный состав, себе штоля купить?

Конечно! Сейчас начну распродажу
Есть особо вкусно пахнущий корм Литл Уан, ммм.

Мне два пакета, пожалуйста.

Мне два пакета, пожалуйста.

Обязательно!
Подслушано у тех, у кого родичи - крысолюбы:
«Мама принесла крысам на новый год банку вкусняшек - плоды рожкового дерева. Я слопала треть банки»...
«Ты что такая довольная?
Мама варила крысам кашу и мне досталось».

Скоро, чую, обитатели форума будут лоснящимися, добродушными и ласкучими.

«Мама принесла крысам на новый год банку вкусняшек - плоды рожкового дерева. Я слопала треть банки»...
«Ты что такая довольная?
Мама варила крысам кашу и мне досталось».

Не, ну а чё, в те времена, когда я варила собакам каши (а состав там был, прямо скажем, некислый: на 5-литровую кастрюлю - 2 кг мяса, крупа (гречка или рис) и много разный вкусных овощей, в том числе и болгарский перец с сельдереем ), мы с мужем, бывало, не зная, чего бы такого вкусненького перекусить, шоб не готовить... воровали у собаки кашу.
Причём, вид у этой самой собаки в такие моменты был самым, что ни на есть озадаченным, если не сказать офигевшим - вроде точно видел, что доставали его собственную кастрюлю из холодильника, и пахло явойной кашей... но ему лично при этом не перепало ни крошки! (просто не время ему было кушать)
Надо сказать, у меня небольшой пунктик, по поводу приготовления еды вообще и для собак в частности. Всё чисто вымытое, свежее и хорошего качества. Не, ну а чё они, лысые, штоля, фигню всякую жрать?!
Мама, как-то будучи у нас в гостях и наблюдая за священнодейством, называемым «Ленка варит собаке кашу», и принюхиваясь к вкусным ароматам, исходящим со стороны плиты, а также выяснив, чего и сколько идёт для сего блюда, спросила: «Вам ещё одна собака не нужна?! Клянусь, я даж согласна нет-нет на дверь гавкать!»

Лариса,

----------------------

Мумифицироваться, наверное!

Добавлено Пятница, 03.06.2016, 17:47

воровали у собаки кашу.

У нас муж и мама тоже не гнушаются! А моя непромытую крупу даже есть не станет. Сначала все пристально и тщательно своим анализатором качества пронюхает, потом сметает за пару секунд. Я бы тоже прикладывалась, да каши не лю...

воровали у собаки кашу

Да ладно уж, лишь бы из одной миски не ели...

В следующий раз - без пакетика и в жопу,» - веско сказала фигура и пошла по своим делам.

Вот всем бы нам таких дворников. А то у нас теперь новшество: Приехала в город к сыну, проводила его на работу, 7:30утра, думаю посплю ещё, а то легла около 2ночи, только легла.. И тут с улицы рёв мотоцикла, я обалдела, во думаю: мало они по ночам гоняют, так ещё и по утрам что ли спать не дадут, потом слышу как-то странно он газует - по звуку - никуда не едет, пошла смотреть в окно. На улице наш дворник-гастарбайтер, ходит по двору с воздуходувкой и гоняет пыль по дороге. Вот мало того, что он шумит и спать не даёт, не все в 6 утра встают, так и толку от этой водуходувки, ну подул он на окурок в пыли - пыль в воздух - окурок на газон. И интересно откуда у него эта пакость, не сам же купил, на наши денежки всякую хрень покупают. Воздуходувки они хороши от листьев засыпавших дорожку, сдул их на газон, потом на газоне сгрёб все листья, а здесь и сейчас

Причём, вид у этой самой собаки в такие моменты был самым, что ни на есть озадаченным, если не сказать офигевшим - вроде точно видел, что доставали его собственную кастрюлю из холодильника, и пахло явойной кашей... но ему лично при этом не перепало ни крошки!

И пошто животину «тиранили»?

Не, ну а чё, в те времена, когда я варила собакам каши (а состав там был, прямо скажем, некислый: на 5-литровую кастрюлю - 2 кг мяса, крупа (гречка или рис) и много разный вкусных овощей, в том числе и болгарский перец с сельдереем ), мы с мужем, бывало, не зная, чего бы такого вкусненького перекусить, шоб не готовить... воровали у собаки кашу.

А я дома варю почти все (если только не шибко крутое - с рецептов хлебопечки) без соли и без масла-жира, т. к. с общей кастрюли берется крысям, а еще временами и птицам (каши). Для зверей отдельный склад продуктов, причем вначале я что-то им покупаю новое (типа мюсли, каши 5 злаков и т. п., даже агушу всякую вначале им брала), а уж потом мои подтягиваются на поесть.

Елена Тим, вот точно, мне тут на пару месяцев подруга подкинула собаку на передержку, у собки в городе на нервной почве нескончаемый понос, по-этому готовим строго диетические продукты. В общем сварила я бульон из индейки, и на этом бульоне уже сварила кашу - смесь риса и гречи, овощей ему нельзя из-за проблем с кишечником. Так в результате они с моим мужем ели эту кашу вместе, конечно каждый из соей миски-тарелки, но муж как унюхал, сразу сказал - «то же хочу!», так и ели на пару всё время передержки, ну саму индейку то я только собаке давала, а муж кашку по утрам трескал. Слава Богу собак у нас поправился, пищеварение наладилось, шерсть залоснилась, хозяйка теперь говорит, что когда она будет перезжать в город жить, собак жить будет у нас А мы и не против, пусть живёт, муж всё время будет с кашей

Да ладно уж, лишь бы из одной миски не ели...

Ты ещё у сусликов посуду не видела... Ирка kil говорит, что я ё чокнутая (что, собственно, не лишено оснований)

И пошто животину «тиранили»?

Счас, ага! Его тиранили! Это он тут выёживался постоянно: «Утром хочу рыбу, вечером - печёнку, а кашу жрите сами, а то вообще уйду из дома!» В крайнем случае: «Ладно, так уж и быть, давайте сосиску»

А мы и не против, пусть живёт, муж всё время будет с кашей

Ааааааааа!
Вот уж кто довольней всех!

что такое - маразм и сарказм

Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка,
и потом сам не может ее найти.

А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь,
потому - что я давно нашла и выпила.

Добавлено Пятница, 03.06.2016, 20:26

ДЕТКИ ПРО СЕКС

Сын (7 лет) спрашивает:
— Мама, что такое «презерватив»?
 — Зачем тебе это нужно знать?
— Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.
********
Сын насмотрелся фильмов National Geographic о зверушках, природе и возник вопрос:
— А почему все звери спариваются, а люди – нет?
********
Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
— Мама, что такое секс?
— Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
— А у вас с папой?..
— Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
— Значит, два раза был.
********
Смотрим всей семьёй фильм «Дежа вю» — старую польско-советскую комедию. В одном из кадров о герое говорится следующая фраза: «Он любит бокс, секс и джаз...».
Антоша, недолго думая:
— А что такое джаз?
********
 
Смотрим мы как-то кино. Начинается эротическая сцена. В это время заходит дочка (3 года), начинает внимательно смотреть и комментирует:
— Дядя снимает тёте кофточку... Дядя снимает тёте штанишки... Дядя снимает тёте трусики...
Потом немного задумывается и выдаёт:
— Ааа! Дядя будет купать тётю!
********
Мама заходит с ребёнком (5 лет) в подъезд и «застукивают» кошачью парочку, предающуюся любовным утехам.
Видя, как малый внимательно молча наблюдает эту картину, его мама почувствовала необходимость объяснить эту ситуацию, говорит:
— Котики играются.
А сынуля тут же этак терпеливо поправляет неразумную мать:
— Нет. Они — муж и жена.
********
Как-то в детстве в новогоднюю ночь взрослые были заняты застольем, а мы, дети, остались предоставлены сами себе. Включили телевизор, наткнулись на фильм про Дона Жуана. Смотрим... Вдруг — любовная сцена, женщина сверху: показывают только лица героев попеременно, но всё это сопровождается характерными звуками и движениями. Те, кто постарше, уже секут, в чём дело, краснеют, но телек не выключают, в надежде, что мелкие ничего не поймут. Сцена длинная, напряжение нарастает, движения ускоряются, и... финал — обессиленный герой, резко выдохнув, откидывает голову назад. В полной тишине раздаётся вердикт моего четырёхлетнего брата:
— Всё — убила!
********
Старший (5,5 лет) с мамой укладываются спать. Обычно дети засыпают с нами, а потом раскладываются по местам. А в этот раз мама ещё и замёрзла и затащила ребёнка к себе под одеяло потискать и согреться, в приливе нежных чувств поцеловала пару раз. И тут дитё выдаёт ошарашенно:
— Мама, это у нас не засыпание получается, а прямо какая-то любовь... или даже секс.
********
Артём (5,5 лет) побывал на спектакле «Дюймовочка». Ну, бабушки давай его расспрашивать, что же ему больше всего в спектакле понравилось. Тёма:
— Божья коровка понравилась больше всех!
— И чем же?!
— Она вся в красном была, такая сексуальная...
********
Костик (3 года 10 месяцев) говорит папе:
— Хочу секса.
— А ты знаешь, что это такое?
— Нет. Но хочу!
********
Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:
— Что делаешь?
— Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.
— Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!
********
Подходит ребёнок (7 лет) к маме:
— Мама, только не увиливай и скажи прямо — что такое «секс»?
Мать чуть в обморок не упала:
— Почему вопрос такой?!
— У нас в школе все только об этом и говорят, но складывается ощущение, что никто ничего толком не знает!

вид у этой самой собаки в такие моменты был самым, что ни на есть озадаченным, если не сказать офигевшим...

Ааааааа!!!... Отчетливо представляю картину во всех красках

ДЕТКИ ПРО СЕКС

Сын (7 лет) спрашивает:
— Мама, что такое «презерватив»?
 — Зачем тебе это нужно знать?
— Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.
********
Сын насмотрелся фильмов National Geographic о зверушках, природе и возник вопрос:
— А почему все звери спариваются, а люди – нет?
********
Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
— Мама, что такое секс?
— Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
— А у вас с папой?..
— Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
— Значит, два раза был.
********
Смотрим всей семьёй фильм «Дежа вю» — старую польско-советскую комедию. В одном из кадров о герое говорится следующая фраза: «Он любит бокс, секс и джаз...».
Антоша, недолго думая:
— А что такое джаз?
********
 
Смотрим мы как-то кино. Начинается эротическая сцена. В это время заходит дочка (3 года), начинает внимательно смотреть и комментирует:
— Дядя снимает тёте кофточку... Дядя снимает тёте штанишки... Дядя снимает тёте трусики...
Потом немного задумывается и выдаёт:
— Ааа! Дядя будет купать тётю!
********
Мама заходит с ребёнком (5 лет) в подъезд и «застукивают» кошачью парочку, предающуюся любовным утехам.
Видя, как малый внимательно молча наблюдает эту картину, его мама почувствовала необходимость объяснить эту ситуацию, говорит:
— Котики играются.
А сынуля тут же этак терпеливо поправляет неразумную мать:
— Нет. Они — муж и жена.
********
Как-то в детстве в новогоднюю ночь взрослые были заняты застольем, а мы, дети, остались предоставлены сами себе. Включили телевизор, наткнулись на фильм про Дона Жуана. Смотрим... Вдруг — любовная сцена, женщина сверху: показывают только лица героев попеременно, но всё это сопровождается характерными звуками и движениями. Те, кто постарше, уже секут, в чём дело, краснеют, но телек не выключают, в надежде, что мелкие ничего не поймут. Сцена длинная, напряжение нарастает, движения ускоряются, и... финал — обессиленный герой, резко выдохнув, откидывает голову назад. В полной тишине раздаётся вердикт моего четырёхлетнего брата:
— Всё — убила!
********
Старший (5,5 лет) с мамой укладываются спать. Обычно дети засыпают с нами, а потом раскладываются по местам. А в этот раз мама ещё и замёрзла и затащила ребёнка к себе под одеяло потискать и согреться, в приливе нежных чувств поцеловала пару раз. И тут дитё выдаёт ошарашенно:
— Мама, это у нас не засыпание получается, а прямо какая-то любовь... или даже секс.
********
Артём (5,5 лет) побывал на спектакле «Дюймовочка». Ну, бабушки давай его расспрашивать, что же ему больше всего в спектакле понравилось. Тёма:
— Божья коровка понравилась больше всех!
— И чем же?!
— Она вся в красном была, такая сексуальная...
********
Костик (3 года 10 месяцев) говорит папе:
— Хочу секса.
— А ты знаешь, что это такое?
— Нет. Но хочу!
********
Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:
— Что делаешь?
— Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.
— Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!
********
Подходит ребёнок (7 лет) к маме:
— Мама, только не увиливай и скажи прямо — что такое «секс»?
Мать чуть в обморок не упала:
— Почему вопрос такой?!
— У нас в школе все только об этом и говорят, но складывается ощущение, что никто ничего толком не знает!

Моя доча сразу в лоб спросила :«Что такое оргазм?» А дело еще до школы было.

Моя доча сразу в лоб спросила :«Что такое оргазм?» А дело еще до школы было.

 

Стряпуха, Всё-убила!

НЕ ЗАВОДИТЕ СОБАКУ!!!

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г) выслеживать одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении
е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака)
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

 Вирус «обладания собакой»

ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы
1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно
5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одной собаки

ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток влезет в машину
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько собак можно будет выгулять на его территории
3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью
4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов
5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку
6. Снимков ваших собак больше, чем снимков вашей семьи
8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

Сосали бы комары жир - цены б им не было...))) (с одноклассников)))

Женя, я б прям сегодня вечером похудела бы солидно обожрали кровососы

Песня*, А на мне сейчас желтые, я тогда кто?

Илона, а на мне носочки с рисуноком иммитирующим шкуру жирафа, видимо я жираф

Илона, а на мне носочки с рисуноком иммитирующим шкуру жирафа, видимо я жираф

Люд, у Тани Жирафки сперла?

Добавлено Пятница, 03.06.2016, 23:42

Илона, ну, конечно же, такие прикольные!

телефончик черкни...

Никуся, будем искать вместе

Людмила,

Проверенные средства!

журнал Мурзилка 1924г

posetitell, Никка, это тебе

Ирша, Ирина, спасибище!!! Какой морсвин классный, прям шахматист

Ну ничего себе детская песенка

И не ясно прохожим...

Песня*, о, а я засомневалась, правильно ли помню, но всё равно, молодцы ребята, здорово поменяли и в рифму и прикольно!

Если б ещё без ошибок слова написали, цены б им не было.

рыбьи яйца мы знаем, а вот и

Елена Тим, видимо было много пива!

Всякое совпадение имён - случайно!

Ребенок уже не знает что такое йод. Потому что сейчас ни зеленкой не пользуются, ни йодом...

Одесский дворик

-Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-И шо вы думаете? Вы знаете, кто по национальности ПАПА Римский?
-Да шо вы говорите? Не может быть!

-Ты зачем в дядю Мишу кинул кирпич?
-Ой, я больше не буду!....
-Да ладно, ему больше и не надо!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб Вы были здоровые!
 А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, похудели и волосы лысине
 отросли.... Вас просто не узнать!
-Я не Рабинович!
-Так вы ещё и фамилию поменяли?!

-Моня, возьми в шкафчике мыло и помой шею. Дядя Яша может придти
сегодня в гости!
- А если не придёт! То я и буду сидеть, как поц с вымытой шеей?!

-Рабинович! У вас есть разменять 100 долларов?
-Нет, спасибо за комплемент!

-Вы знаете, кого хоронят?
- Рабиновича.
-То-то я смотрю, он в гробу лежит!

- Возвращается Изя из командировки, видит Сара лежит в кровати, а из
 кровати торчат голые ноги.
-Сара, что это?
-Это? Рабинович!
-Сара, а что такое Рабинович?
-Рабинович - это наша мебель, телевизор, наш холодильник!...
-Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги...

-Сара! Вы сильно потеете подмышками!
-А шо Вам за дело, под кем я потею?!

- На пляже к девушке подходит молодой человек;
- Девушка! Вы прекрасны! Я Вас хочу!
-Ой! ну что Вы, я стесняюсь....!
-Да? Ну, извините!- поворачивается и уходит.
-Девушка кричит ему вслед:
-«Ой-ой-ой!!! Он так хочет, как я стесняюсь!...

-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?
Ой! засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играда у них на рояле!
-И я тоже так всегда не любила эту семью!

Добавлено Суббота, 04.06.2016, 20:06

Елена Тим, Класс!!! Смешной добик!!