Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Велодорожка в Царском селе: " В Пушкине на Петербургском шоссе сделали велодорожку... Приятного всем катания!»

Новые дороги в Петропавловске искривляют время и пространство и доказывают существование гравитационных волн

Если вы заказали посылку с AliExpress, а ее нет долгое время, то это, возможно, происходит по этой причине:

Mandraik Людмила, в дополнение к твоей картинке «лишь бы не зарычал».

Valerka, Ваша картинка не отбражается..

Mandraik Людмила, ну вроде исправила

Всю жизнь думала, что крокодилы плавают!!

Передаём за проезд!

Добавлено Понедельник, 30.05.2016, 20:24

Valerka, зачем плавать, если можно ходить

Кто-то варит пельмени. В арбузе. На шампурах. В системном блоке.

Сварщик 80 уровня



Когда страшно открывать дверь

Mandraik Людмила, вот я теперь спать не буду, пока не узнаю, доварились пельмени или нет.

Это домашний кроль с устатку домой пришел или кот его словил и принес?

Никка, теперь точно этого мы не узнаем... Но по окрасу похож на зайца...

кот его словил и принес?

скорее всего. Коты ловят всех, даже кротов достают из нор.

arini, моя рыжуха, на аватарке её портрет, ловит всё, что движется и не ёжик, хотя я не проверяла, мышки, кротики, птички, лягушки, ящерки, жуки, бабочки... Хорошо понимает, что пчёл ловить нельзя - звезданули её в детстве, больше не суётся, а то лезла лапой в леток, ну и получила..
Ой, а как кричат лягушки, когда наша их ловит, никогда бы не подумала - как детки плачут! И жалко и отобрать нельзя, кошка хищник - это её природа Отнимешь - может перестать охотится. Она перестала приносить добычу домой, после того, как увидела, что я дохлых мышей в печку выкидываю - всё поняла - больше не носит, но ловит... умная шибко

Mandraik Людмила, мы у своей кошки еле отобрали голубя соседа, разводил он их, а молодой голубок залетел к нам во дворик. Она на нас еще долго вякала Хотя она домашняя и дичи, кроме мух и пауков, вообще не видела Недавно с подоконника упала от неожиданности - увидела с той стороны другую кошку

Rusalca, а у меня такие весы... Теперь понятно, почему в них батарейка быстро садится...

Добавлено Вторник, 31.05.2016, 17:00

увидела с той стороны другую кошку

Моя тоже долго думала что она одна единственная в мире, пока на лестничной площадке не встретила соседского кота, по иронии тоже черного, только раза в два крупнее.... От она драпала.... А кот ей в сед смотрел с таким видом «Психическая какая то "

Одесские женщины говорят:
 Жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё...успокойся...он твой!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?— Могу.— И таки шо мы ждём?

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!— Форма, цвет, величина?..— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку
— Розу Самуиловну?— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.— Ой-вэй! А вы пьете, курите?— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну...

— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?— Да, Яша, а как ты узнал?— По бровям видно!

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?— Не надо! У меня нет таких денег!

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

😂😂😂😂😂😂😂
Я у твоих ног,
Спасибо не говори...
Долбнулась об порог,
Его и благодари.

***

Сперва жена моя сбежала,
Потом собака и коты...
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам
Аквариум толкать к двери...

***

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся - кто-то рядом
Все это дело обосрет...

***

Десятый раз смотрю Титаник,
Глотая антидепрессант...
Всегда рыдаю на моменте...
Когда на дно идет бриллиант.

***

Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.

***

Если девушка свободна,
Если девушка красива,
Если девушка со вкусом,
Если девушка умна...
Суетится бесполезно -
Выбор сделает Она!

***

ОН на кухне, с тихим матом,
Режет яйца для салата,
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
ОНА в постели кофе пьет,
Киркоров песни ей поет...
Уже с утра слегка поддата...
Кто угадает, что за дата?

***

Кащей был тощим, злым и маленького роста...
Когда игла в яйце, то добрым быть не просто

Это прям про мою жизнь - как расслабилась, так -

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся - кто-то рядом
Все это дело обосрет...

Добавлено Среда, 01.06.2016, 14:52

ЛЕТО. Скоро появятся у людей альбомы: «Лето 2016", «Болгария», «Египет» и т. п... Тоже что ли, альбом создать. «Здесь я морковь полю», «Здесь лучок полю», «Здесь меня комары жрут»... «А этот негр с мотыгой - это я.»)))))))

А это прямо таки про меня

ЛЕТО. Скоро появятся у людей альбомы: «Лето 2016", «Болгария», «Египет» и т. п... Тоже что ли, альбом создать. «Здесь я морковь полю», «Здесь лучок полю», «Здесь меня комары жрут»... «А этот негр с мотыгой - это я.»)))))))

У меня еще интереснее будет альбом: Лето 2016, здесь я пишу статью, здесь я дополняю статью в 12 ночи, тут я не сплю, а перевожу, тут я заснула в ванне и мне снится статья...

«А этот негр с мотыгой - это я.»)))))))

Аааааааааааааааааа!

Аааааааааааааааааа!

Не смешно, я правда механизиронанный негр Знаешь как все болит

Работайте, работайте негры... Солнце ещё высоко...

Не смешно, я правда механизиронанный негр Знаешь как все болит

Так это ты про себя писала?
Нет, ну тебя жалко... своя жеж... хоть и негра
А вообще -

Нееее, я хоть и негр, но не до боли в теле, разве что до легкой боли.

Cirre, Галина, это точно!!!

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот:
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

во злобу дня:

Завоевать мужчину проще, чем потом много лет кормить его в плену.

 

Cirre, все правильно. А так мы метаемся между тырнетом и своей хозяйственностью. И что интересно, ведь, успеваем же, потому что нам помогают наши помощники.

Анна, жуть, правда? Вроде в Чите такая реклама
Галина, вот точно!

Iris, нам молитвы Розы Марковны не помогают.

Iris, нам молитвы Розы Марковны не помогают.

сестраааааа

Никка, нас таких тут пол форума, если не больше, особенно на предмет кухонной техники и мелочёвки

Я думаю, больше чем половина форума

Никка, нас таких тут пол форума, если не больше, особенно на предмет кухонной техники и мелочёвки

класс же - столько родственников

А мне моих соседей с низу жалко!

Боитесь, что отвалившейся люстрой заденет?

- Ну что, пора папу будить.
- Ругаться не будет?
- Не, мы ласково

Обсуждение вынесено в Сложности общения за рубежом

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!
РЕЦЕПТ


(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, МНОГО ПОТЕРЯЕШЬ!)

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250 г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза).
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выбрось миску из окна и допей коньяк,
наплюй на пирог и иди спать!

2 маленьких литра коньяка

А маленькие, это по 0,5?

А маленькие, это по 0,5?

ты чо маленькие литры не пила отличаешь?
сказано маленькие литры, значит берем маленькие

Я всего один бокал вина и всё

Я всего один бокал вина и всё

и таблеток тебе от жадности

Туманчик, да и таблетку от жадности, и побольше, ПОБОЛЬШЕ я сказала!
Ну тогда уж заодно

Добавлено Четверг, 02.06.2016, 23:58