Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила, я тоже

Ирина,

Голуби привязаны к людям и совершенно их не боятся. Иногда даже слишком. Некоторые отвечают им взаимностью, кормят хлебными крошками и даже придумали специальный праздник — День кормления голубей, который отмечается 3 сентября. Но большинство их все-таки не любит. Они нечистоплотны, переносят болезни и ведут себя по-хозяйски бесцеремонно. Это раздражает.
Впрочем, как выясняется, жителям других стран повезло намного меньше. В некоторых из них роль голубей выполняют совершенно другие птицы. А порой и не птицы вовсе. Неподготовленные туристы не раз страдали от хулиганских выходок этих маленьких наглецов. Они выпрашивают еду и воруют вещи, вырывая их прямо из рук. Кто они?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Юмор Шрёдингера

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип счастья.

Одесса - единственный город, где на вопрос:
«Где здесь туалет?», вас могут спросить: «А Вам зачем?».
----------------------------
Мущщщинаааааа... а Ви шо, летчик?
- Нет....
- А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?
----------------------------
Сара общается с родной сестрой, описывает свои боли в ногах, тут выясняется, что ее сестра Циля сейчас испытывает такие же. Рядом сидит муж Цили и выдает: — Вся партия бракованная!
----------------------------
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа...
----------------------------
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!

----------------------------
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
---------------------------
— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
---------------------------
Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому, шо спер чужое " судно "
---------------------------
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
- Увы, нет. Это обычная простуда...
---------------------------
— Зяма ты так долго сидишь в туалете.... У тебя запор?
— У меня планшет.
---------------------------
- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
--------------------------
Приезжий на Привозе в рыбном ряду.
-И шо Ви ее нюхаите? Вся рыба только с мора.
-Мне далеко везти, боюсь не довезу.
-Я выму Вам кишки - довезете, а не довезете-будет шо вспомнить...
-------------------------
- Тетя Соня, а шо это Вы своего собаку назвали Подлец?
- Ой Яшенька, таки я получаю столько удовольствия, когда на улице крикнешь ему - Подлееец, и все мужики начинают оборачиваться!

Добавлено Вторник, 03.05.2016, 20:29

Песня*, это сильно! Взять что ли пустое ведро, да и прогуляться по деревне..

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

ищите неяку

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Добавлено Среда, 04.05.2016, 18:26

Добавлено Среда, 04.05.2016, 18:28

Добавлено Среда, 04.05.2016, 18:33

Добавлено Среда, 04.05.2016, 18:35

Добавлено Среда, 04.05.2016, 18:41

Добавлено Среда, 04.05.2016, 18:45

Я не против, чтобы мой сын отдал долг нашему государству в армии! НО! За роды я заплатила - САМА, за сад - САМА, за школу - САМА, за обучение - САМА. Кормила, одевала, лечила - САМА! Откуда ДОЛГ - НЕ пойму!

Мир вам, хлебопёки!

Сначала подумаем потом посмеёмся

Тока кто сразу сообразит дайте и другим подумать

ЧЁ НЕ ТАК С ФОТКОЙ

shade,

И куда она делась?

Анна, а, может, её изначально не было? Для тех, кто не ищет легких путей!

Ооо, прикольно
Тяжело было бы им без неё

А может она стеклянная?

Хорошо быть молодым!
сейчас бы я так долго не продержалась, если бы вообще смогла....

А как они? Я попыталась-фигасе, так трудно..... еще и улыбаться

Анна, а, может, её изначально не было? Для тех, кто не ищет легких путей!

Тень вроде от нее видно под прямым углом

Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Холодильник - это Евросоюз.

Балкон - это Египет

julia_bb, Юлия, повеселила!!! И как в точку!

Девочки, а на чем они сидят, там же нет половины лавочки и как они это делают - фотошоп наверное.

кот, то это Прибалтика.

100 пудов!

Аэропорт.
... Крупный столичный аэропорт. Один из авиарейсов отменен, и все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс.

Вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем только первый класс. Девушка ему вежливо отвечает, что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все остальные. На что наглый тип буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь, кто я такой?!

И тут девушка совершает действие, которого никто не ожидал и которое приводит всех наблюдателей в состояние необузданного хохота: в служебный микрофон она объявляет на весь аэропорт:
- Леди и джентльмены! Мужчине возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность? Он забыл, кто он такой!

Разъяренный «герой» только и смог сказать: «Fuck you!».
На что последовала незамедлительная реакция находчивой девчонки. Не меняя любезного выражения лица, это милое создание мягко проговорила:
- Очень сожалею, сэр, но и для этого вам тоже придется стать в очередь!

Пакат, вежливые люди, они у нас повсюду...

Добавлено Пятница, 06.05.2016, 19:23

Урожай созрел!

Галина, кактус жалко..

девушку жалко - такой маньячный придурок дарит цветы- да еще и с великими претензиями
а бросок кактуса в любимую.. - за гранью следующий летящий предмет - кирпич? если что не по нему?

Мир вам, хлебопёки!

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Анатолий, «Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.»

Помните, в фильме Вий рисовался круг от нечисти. А вот у нас в соседнем городе от машин рисовали защитный типа круг, но на третью ночь уже, жутко спьяну, так что рисовальщиков машины таки загрызли

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

«Я ограничиваю себя одним бокалом вина в день»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил

Мышеловка:

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2372979

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

..................

Сколько надо выпить боярышника, чтобы стать боярышней?

...............

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

..............

Знаю я один кабак в Москве, у них названия блюд одно другого прикольнее. Но пальму первенства держат маринованные маслятки, которых подают на плоской тарелочке. Блюдо называется «Неуловимые мстители»

...................

— Доктор, я весь больной:... в какое место на теле не ткну пальцем — везде больно!!! = Видите ли, милейший,... у вас просто сломан палец..

.................

— Марк Давидович, я здесь, шо бы попросить руку Вашей дочери, Софочки! — Яша, не хитрите. Забирайте всю.

И вот ещё, увидела на одном из сайтов. Очень понравилось. Это вам, дорогие, для поднятия настроения.

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?!

Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. — И всё? — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: — Здравствуй, Лёвушка! — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!