Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Valerka, сгущенка-то может быть и есть, но все ли американцы умеют открывать банку, которая не имеет хвостика для открывания. Справятся ли?

Еду в автобусе. Стало скучно и вспомнил старый прикол. Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю «Шеф, я нашёл её». А эта особа ничуть не потерявшись хватает свой телефон и говорит «Я спалилась, требую срочной эвакуации». Я в шоке. Весь автобус ржёт

Татьяна, кажется, я даже знаю, кем эта мама работает

Татьяна, «пруток стальной...» помню я с сыном то же «акыном» была, описывала, всё что вижу, но вот про пруток мне - слабо!

Татьяна, кажется, я даже знаю, кем эта мама работает

надо у Лены Бижу спросить, она точно знает, еще и про технологию нанесения алкидной эмали расскажет попутно

кажется, я даже знаю, кем эта мама работает

Я так же своему ребенку рассказывала про абразивный инструмент, про шлифовальную шкурку в частности. Какое зерно и какой корунд, какой номер по европейским и российским стандартам и для каких целей. Покупался скейтборд в тот момент..

кем эта мама работает

Мамой, мамой она работает! Ох, это мы проходили... И про «алкидные эмали» тоже. Года три было сыну, когда мы гуляючи, увидели, как тетеньки, красившие панельную девятиэтажку, с люльки уронили ведро с краской. По кругу раз десять ответила на вопросы: что делают тетеньки - красят дом - а зачем красят - чтобы было красиво - а зачем чтобы было красиво - чтобы нам было весело гулять рядом... - а что это упало - краска - какая краска - для наружных работ - а зачем наружные работы -......................... а почему она упала...... и т. д. и т. п.

Девочки, помню сынульке было около года, он зимой в январе родился, и конечно первую зиму не помнил и что такое снег не знал. И вот вторая в его жизни зама, пошёл первый снег, я подхватила сынулю на руки понесла к окну и говорю:
я:- «смотри - снег идёт!»,
мне в ответ: -«топ-топ?»,
я:- «да нет же, он падает!»
сынуля: - «бух-бух?»
Честно, уже не помню как объяснила, что вот это белое опускающееся с неба и есть снег... А вот «топ-топ и бух-бух» - запомнила..

Года три было сыну, когда мы гуляючи, увидели, как тетеньки, красившие панельную девятиэтажку, с люльки уронили ведро с краской. По кругу раз десять ответила на вопросы: что делают тетеньки - красят дом - а зачем красят - чтобы было красиво - а зачем чтобы было красиво - чтобы нам было весело гулять рядом... - а что это упало - краска - какая краска - для наружных работ - а зачем наружные работы -......................... а почему она упала...... и т. д. и т. п.

Ирина, напомнили -мой старший такой же был, в деревне соседей доводил своими вопросами-почему луна, почему месяц.... что такое пшеница твердых сортов (на пачке с макаронами прочитал), отправили его к агроному-через дорогу жил, а тот 4-х летнего мальчонку повез в поле к комбайнам чтоб там всё показать и рассказать-гордый приехал-всё узнал.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин...
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Cirre,

У вас дети а у меня невестка
Работает в саду воспитателем.
Едем вдвоем как то поездом в гости, сидим, болтаем, в окно смотрим..... проезжаем стадо коров
И тут она мне выдает: смотри, коровки пасутся, как они разговаривают?
И не дожидаясь ответа - мууууу разворачивается и смотрит на меня,
видимо ждала ответа
10 лет подкалываю ее этим муууууу

помню я с сыном то же «акыном» была, описывала, всё что вижу, но вот про пруток мне - слабо!

Дааааааа...
ой а я уже и забыла про это..
и правда идешь и что видишь говоришь.. а потом еще и спрашиваешь.. а это что.. а вот это?..

Одна из вероятных причин эволюции

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

но все ли американцы умеют открывать банку, которая не имеет хвостика для открывания. Справятся ли?

и не каждый русский справиться с этим анахронизмом, и давно есть гораздо более удобные консервные ножи
мы же не Задорнов
тем более что ХПфорумчане, живущие не в России, чаще всего наши же бывшие соотечественники с них-то какой спрос

В 1812 году Питер Дюранд занялся выпуском консервов для нужд английской армии на своей фабрике в Лондоне. Первые консервные банки изготавливались из толстого листового железа, и процесс их вскрытия был сложным и утомительным занятием. Для этой цели использовали зубило и молоток, нож, штык, даже стреляли в банки из ружей.

Существует две версии того, кто является изобретателем консервного ножа. Согласно первой версии в 1855 году англичанин Роберт Йейтс изобрёл и запатентовал свой консервный ключ. По второй версии первооткрывателем считают американца Эзру Уорнера, который в 1858 году получил патент на консервный нож с двумя лезвиями.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Поначалу эти ножи встречались редко и не пользовались особым спросом у потребителей. Лишь спустя несколько лет консервные ножи стали популярны, после того как изготовители консервов начали использовать их в качестве бесплатного приложения к каждой консервной банке.

В том же 19 веке в США было запатентовано ещё несколько приспособлений и изделий для открывания консервов. Здесь следует упомянуть жестяную консервную банку с ключом, на который накручивалась крышка Дж. Остерхуда (1866 год), консервный ключ с режущим колесом У. Лаймана (1878 год).

Прототип современного консервного ключа с зубчатым колесом появился в 1921 году, а через несколько лет были созданы первые консервные электроножи.

Однако наиболее удачной конструкцией, простой и эффективной считается консервный нож Р-38, который с 1943 года почти сорок лет входил в комплект сухого пайка солдат армии США.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Причиной появления различных полезных изобретений часто становились различные житейские ситуации. Так в 1959 году американец Э. Фрейз решил отдохнуть на природе, попить баночного пива, но не взял с собой консервный ключ. Намучавшись с пивными банками (а он их всё-таки открыл об бампер своей машины), Фрэйзер впоследствии изобрёл жестянку с язычком и колечком в крышке. В такие пивные банки и разливают пиво с 1963 года.

атьяна, кажется, я даже знаю, кем эта мама работает

А я догадываюсь где

Еду в автобусе. Стало скучно и вспомнил старый прикол. Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю «Шеф, я нашёл её». А эта особа ничуть не потерявшись хватает свой телефон и говорит «Я спалилась, требую срочной эвакуации». Я в шоке. Весь автобус ржёт

Хороший прикол. Эх, а не вытворить ли что ни будь подобное.....
Вспомнилось вот что: когда была школьницей, и мы всем классом сбегали с некоторых уроков, набивались всем классом в автобус, ездили покупать бублики с маком и мороженое. Автобус и так битком, и нас целый класс набился. Теснотища. Кто ни будь из мальчишек говорил: «Ну что пацаны, чья сегодня очередь по карманам шарить?» Конечно, по карманам никто не лазил, это они так прикалывались. Но в автобусе сразу становилось свободно, народ начинал кучковаться подальше от нас.......

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку.
Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...
.....................................
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
......................................
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
.....................................
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..
....................................
Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки...
......................................
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
.......................................
Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...
......................................
При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.
.....................................
Только ленивые один раз замуж выходят...
......................................
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
......................................
Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке...

Ирина,

письмо Татьяны Лариной.

Я всем пишу с хэштэгом «горе»...
Что я могу ещё сказать?!..
Теперь, я знаю, стало трендом
О личной жизни в блог писать.
И ты, к моей «печальке-доле»
Хоть каплю жалости храня,
Репостом надели меня!
Сначала я молчать хотела,
Поверьте, моего стыда,
Не быв подписанным на Twitter,
Вы не узнали б никогда.
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в денёчек раз
Online «Вконтакте» видеть Вас!
Листать Ваш профиль в Инстаграмме,
Вам лайки ставить и потом
Комментить фотки день за днём...

Но, говорят, Вас нет в Сети...
И как мне счастье обрести?!..

Чуть-чуть Одессы..

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться...
*****
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.
*****
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
*****
— Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
— Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?
*****
В Одессе фраза:«Ну не буду вам мешать» означает, шо помогать вам никто не собирается.
*****
— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
*****
— Рабинович, что это Вы прикупили?
— Сервиз на 24 персоны!
— Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?
*****
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
*****
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
*****
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё... успокойся... он твой!

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
*****
— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
*****
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
*****
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
*****
— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
*****
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

Ирина, Да С Татьянами нынче беда....

да и с Онегиными тоже

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: «какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую.»
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, скотина! Всю кровать обгадил!

- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
.........................
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!
.........................
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!
.........................
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
.........................
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя...
.........................
К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
.........................
Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!
.........................
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.
.........................
Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.
........................
Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.
........................

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Ай, молодцаа

.........................
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя...
.........................

Девиз хлебопечкинцев!

письмо Татьяны Лариной.

Я всем пишу с хэштэгом «горе»...
Что я могу ещё сказать?!..
Теперь, я знаю, стало трендом
О личной жизни в блог писать.
И ты, к моей «печальке-доле»
Хоть каплю жалости храня,
Репостом надели меня!
Сначала я молчать хотела,
Поверьте, моего стыда,
Не быв подписанным на Twitter,
Вы не узнали б никогда.
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в денёчек раз
Online «Вконтакте» видеть Вас!
Листать Ваш профиль в Инстаграмме,
Вам лайки ставить и потом
Комментить фотки день за днём...

Но, говорят, Вас нет в Сети...
И как мне счастье обрести?!..

Всем доброго дня! Улыбнёмся?

Детский беспредел

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

Женщина и ремонт

Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, и мебель достойна установлена (само собой, все делали нанятые мастера). Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, под стать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань. За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог:
Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики, делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на кухне никак - все время гнулись.
Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди над окном (т. е. в НЕСУЩУЮ СТЕНУ) вообще-то затруднительно, иногда невозможно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку вгонять...
Д: - А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие...
Я: - В смысле?
Д: - Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а теперь какие-то странные - с резьбой...
Я: - И что, эти ваши «гвоздики» вбились и ДЕРЖАТСЯ?!!
Д: - Конечно, а что?!
Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого пола подшучивать. СлабО ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!

Какая прелесть!

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

Сдерживающий фактор

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным. И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли. Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах. Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно. Девушка выскочила и с воплями: «Извращенец!» стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучился! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!

Нечего жрать!

Реальный случай середины 90-х годов. Работал я тогда водителем. Зарплату нам, по обыкновению тех лет, задерживали месяцами и каждый старался помимо основной работы найти ещё какой-нибудь калым, чтоб заиметь хоть немного наличности. У моего коллеги Димы, например, был такой маленький бизнес: он покупал мелким оптом (ведро) браконьерскую красную икру, привозимую с Дальнего Востока, фасовал её в баночки по 100 грамм и впаривал её по магазинам, офисам и т. д. Это предыстория.
История. По нашей конторе прошёл слух, что в бухгалтерию должны привести немного налички на погашение долгов по зарплате. Ясен пень, что все, у кого был выходной в этот день, с утра уже сидели у дверей конторы, выглядывая инкассаторскую машину. Сидим, ждём уже не первый час... Тут бежит к нам Дима- в руке у него 12-литровое ведро. Подбежал, просит: «Мужики, присмотрите за икрой- в туалет приспичило, а с ней в сортир идти как-то стрёмно.» Мы, типа: «За просмотр- по ложке попробовать!» Он: «Только не борзейте!» И убежал.
Откинули мы марлечку - полное ведро красной икры. Сбегали к слесарям, за ложкой, и только зачерпнули немного, как подъезжает директорская «Волга», из неё вываливается наш начальник, мы к нему с расспросами насчёт денег, но он ловко от нас увернувшись, забегает в контору. Мы, матерясь, возвращаемся на свою скамейку. Пришёл из сортира Димон-икромёт, забрал своё ведро. Минут через 15 шеф бежит обратно из конторы в «Волгу». Мы все дружно опять его терроризируем вопросами и я выдаю фразу, типа: «Александр Владимирович, имейте совесть! Когда денег дадите - людям жрать нечего!!!» Тут шеф, до этого бежавший молча оборачивается и мне так зло, через плечо: «Знаем мы КАК ВАМ ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!»
Мораль: никогда не ешьте на глазах у начальства красную икру из ведра ложками!

Как я решаю проблемы...

Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема – импотенция. На что жена мне сказала: - Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.

Рабочие дырки

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: «Потому, что у меня четыре дырки: три «рабочие», а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить.»
Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.

Птаха, Лорииик. А щассс лопну 4 дырки. 3 рабочие супер!!!

А у меня пять, кстати, тока рабочие две. Остальные надо пробивать)))
Три в одном ухе, и две - в другом

Птаха, Лорииик. А щассс лопну 4 дырки. 3 рабочие супер!!!

Жень, а как тебе сдерживающий фактор?

Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.

альтернатива есть у неё?

Молодая и глуповатая воспиталка

тоже чья-то доча

Жень, я не учитель английского языка, но мне тоже интересно зачем всё-таки тюлень в лес заполз?

Песня*, Ань не поверишь.. самой интересно...
Специально выложила... может кто знает да расскажет

Песня*, Ань не поверишь.. самой интересно...
Специально выложила... может кто знает да расскажет

Ну мы же по америкам-пампасам путешествуем, не стоит у тюленя отнимать право на заползти в лес

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб,
за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб....
— Ну и много Артемка заработал?..
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

зачем всё-таки тюлень в лес заполз

Я как раз тюленя понимаю! Тоже всегда с пляжа ползу в тень. Ну, понимаешь, жарко ему стало, вот и укрылся в ближайшем лесочке.
А лисы, они такие лисы (!), так и норовят ухватить за бочок (кто на волков наезжал? ), и проверить, молодой тюлень, или нет? Если молодой - доедают, если пожилой, то могут и отпустить 8)