Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 229)

Lazy
У меня психическая гимнастика, массаж нижних конечностей и гомеопат.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2087537 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1444718739
True
2015-10-13T09:45:39+03:00
embedUrl

elena88
Мамочка! Умоляю тебя, только не поджигай!!!
Cixlida, не поверишь, у меня такая же ситуация была. И примерно в таком же возрасте дочь. Ну, чуть постарше. Я собралась ей банки ставить (давно это было, дочь замужем уже), все приготовила. Но решила температуру померить. А там температура - мама не горюй! Банки пришлось отложить. И поставить свечку. Говорю: «сейчас свечку от температуры поставим.» А муж пошутил: «И подожжем!» (а рядом же спички, тампон в спирте для банок) у ребенка истерика. Еле свечку эту впихнули. Уговоры и объяснения не помогали. Муж держал, я ставила. В конце под всхлипы вопрос: " Мама, а где ты мне будешь поджигать?» Я мужа чуть не убила тогда. Сказала:" Я тебе сейчас везде напихаю и подожгу. " до сих пор дочку жалко, хотя уже прошло больше 20 лет. Вот она, цена неудачной шутки. Хотя сейчас воспоминания вызывают улыбку.

Птаха
Дядя Леня
Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам.
Помню, начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже. Солидный такой седой мужчина, с усами как у «Песняров». Выходим с ним из подъезда, стоит у двери какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по дому оперативники работали...
В общем проходим мимо этого парня, и он нам в спину: «граждане, задержитесь»... Леня оборачивается, и парень, профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение, со словами «Криминальная милиция!».
Леня таким же моментальным движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со словами «Полиция Нью-Йорка»... Надо было видеть. Опер сперва опешил, потом сам заржал...

Собачий гоп-стоп
Иду с работы и наблюдаю начало «Псов Шпионов». Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водилу. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин...)))

Горностай слушает!
Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и фамилия, неприятностей ему она не доставляла, особых волнений тоже, а тут - попал он на работу в Музей Естествознания - выставки оформлять. А музей этот для краткости называли «музей природы» и соседствовал он с историческим музеем, а посему - отвечая на звонки, сотрудники должны были представиться по всей форме, мол кто такой и откуда. Ну, приятель и отвечал по инструкции: - Музей природы, Горностай слушает!

Вежливый мальчик
Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал:
- ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать. После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.

Танкисты
Помню ходил я во второй класс своей школы. Была зима. Я вместо шапки носил танкистский шлем. Тогда это было круто. В нем ветер и холод пофиг. У отца друзья были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский.
И был у меня друг Ваня, с которым мы после школы всегда тусовались. То на хоккей поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда приходили после 8-ми, то есть 20.00. Как вы понимаете после таких похождений я лучше всего помню солдатский ремень, которым меня отец хлестал не один раз. А тут еще в наши с Иваном головы пришла гениальная мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по взрослому это как-то. Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже стемнело, мы подошли к киоску. Денег у нас было много, целый рубль. На прилавке стоял в основном Болгартабак (Родопи - 50 коп., ТУ 134 - 50коп. и БT - 80 коп.). Немного посовещавшись мы выбрали БT. Я взял рубль и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на цыпочки и изображая хриплый мужской голос сказал: - Дайте мне БT пожалуйста!
В очках бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я все схватил, быстро развернулся и уже за спиной услышал: - Ну ни хрена себе.. Какие у нас сейчас танкисты!!!

«Старый конь»
Работал как-то администратором в гостинице. Прихожу на смену, там напарница с нашим постояльцем чирикает. Пожилой, такой дедушка, лет 75. По ходу разговора делает ему комплимент, типа «Старый конь борозды не испортит».
Тот грустно на нее посмотрев, выдает: - Деточка, я уже такой старый, что в борозду не попаду.

Как живете?
Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда: «Как живете?», ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: «Папа маму ночью бьет, а она кричит».

В морге
У моего друга умер отец. Попросил он меня сходить с ним в морг за справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит, друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня в истерику. Он просто спросил «Есть кто живой?» Хоть как-то было и неудобно, но ржали мы с ним долго.

Мудрые мысли
Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: «Ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в кафе!» Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя...
Hо самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево".
Мудрые мысли, тут не поспоришь.

Бридж
Есть кто живой?»
Собсна, как раз вполне логичный вопрос, че ржать то?

marinastom
хотя уже прошло больше 20 лет. Вот она, цена неудачной шутки.
Моя доча уже почти 20 лет не ест изюм, после того, как ей дедушка сказал: как, вкусная булка с «тараканами»?

МышЮлька
Мудрые мысли
много таких жен было в СССР, искренне не понимаю до сих пор мужчин

Olga VB
много таких жен было в СССР, искренне не понимаю до сих пор мужчин
А мужчины, типа, были не такие? Все исключительно с Марса (читай: Принстона, Кембриджа, Гарварда, Оксфорда и далее по списку)?
Или мобыть со времен СССР человечество глобально поумнело? От появления тырнета мозгов в массах не прибавилось. Знаний, конечно, немного побольше, но чтоб ими пользоваться, мозги всё равно нужны.

МышЮлька
А мужчины, типа, были не такие?
Я немножко о другом. Публичных женщин было не много. А вот мужчина, например, учится в университете, собирается стать дипломатом, а в жены выбирает красивую блондинкО. Он ведь не предполагает держать ее взаперти?
О мужчинах вообще речь не идет

Птаха
И надо же было совпасть
Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без окончаний (-ов, -ев,...). Например в России чаще встретишь «Баранов», тогда как у «родственника» из Чехии фамилия будет просто «Баран»(Beran). Есть знакомый из Чехии с фамилией «Козел». Рассказал историю: Летели они как-то компанией к морю в отпуск. Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+. И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с «животными» фамилиями. В баре стало весело - за временем уже никто не следит:-) Вдруг слышат как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт: Козел, Суслик и Ежик срочно пройдите в зону отлета!

Стекло и бетон
Зашел как-то к товарищу на работу. Он экономист, начальник какого-то отдела. Весь отдел сидит в весьма современной комнате - стекло и бетон, причем мой товарищ единственный мужик. Сел я напротив его начальственного стола, оглянулся на прозрачные стены и восхищаюсь:
- Да у тебя здесь аквариум, прямо!
Он затравленно огляделся и выдавил полушепотом: - Это террариум

Так продолжалось несколько недель
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

Что за секретный холодильник такой
Раньше часто бывал в гостях у своей подруги. Она очень сильно хотела похудеть. Начал замечать странности в её поведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Решил проверить, что за секретный холодильник такой. Подхожу, а на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой, с надписью:
«Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!»

В макдаке
В очереди сегодня в МакДаке почитала их жалобную книгу.
Она начиналась с фразы: «Ура! Запор прошёл!»
Дальше читать не смогла.

Чудное русское слово
Льюис Кэролл (который «Алиса в стране чудес»), проезжая по России (в 1867 г.), записал чудное русское слово: «защищающихся»
- thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, - как он пометил в дневнике. Записал, разумеется, английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас:
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

Предполагаю, что спрашивают о нём
Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец: - Извините, вы Андрея не видели?
- Дегерменджи? - так как разговор происходит около приёмной директора, предполагаю, что спрашивают о нём. Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику: - Вы Андрея не видели?
- Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе: - Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

Работаю, куды ж денешься
Заехал к матушке муж подруги из Рязанской губернии передать привет от неё баночками варений-солений. А надо заметить, что совсем недавно отмечали его 60-ти летний юбилей. Поэтому за чаем маман спрашивает: - Ты как, работаешь ещё или отдыхаешь?
- Работаю, куды ж денешься
- И кем же?
- Тыбом.
- Это как же?!
- Да мне теперь все домашние: - Ты бы в магазин сходил, ты бы пропылесосил, тыбы то, тыбы это...

Кого?
Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась... Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать «Капитанскую дочку» с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: «А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея...» Мама в легком шоке: - Кого? Сын: «Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...» Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!»

Питер
Выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж: - У вас случайно не найдётся на чашечку капучино?!
Питер, ёпрст!

В Таиланде, и там, в местной кафешке
Тётя была в Таиланде, и там, в местной кафешке, подошёл к ним с мужем официант. Говорит (на английском), мол, научите меня какой-нибудь универсальной фразе на русском, как бон аппетит. Ну, добрая моя тётя научила его действительно русской универсальное фразе: «Жри, что дают».
Дальнейшая судьба этого официанта не известна...

Етаплоха тибе будет
У меня сын занимается восточными единоборствами. Тут у них какие-то соревнования, к ним приехали белорусы, узбеки-казахи, украинцы... Две недели они кантовались вместе, все передружились. Теперь, собственно - история.
Стоит мой сынище на остановке с одним узбеком, своим новым приятелем. Ждут свои команды, те в раздевалках где-то под задержались. Тут, откуда ни возьмись - подваливает к ним местная гопота, человек восемь-десять, все очень храбрые ввиду соотношения сил. И сразу к узбечку этому:
- Слышь, «равшан», мать твою-перемать, ты чего сюда заявился, в Россию? - вопрошает один поборник тезиса «Россия - для россиян».
- Чё, как все - на стройку? Наши рабочие места занимать?! - вступает ещё один озабоченный безработицей в России.
- А ну, «джамшуд», гони бабло и телефон, да и куртку сымай! - подытоживает третий обделённый материальными ценностями, обездоленный исключительно «джамшудами и равшанами» индивидуум.
А нужно сказать, что ребята из Средней азии приехали вовсе не глупые, «Нашу Рашу» смотревшие и не без чувства юмора. Этот узбечек и выдаёт, жалобным голосом:
- Э-эй! Насяльника, ние нада я тебе куртка отдавать! Ние надо моя телефона! А то, насяльника.
- Чтоооооо?! Что нам будет?!!! - во весь голос орут гопатыри, грозно надвигаясь.
- Секаса вам будет. - грустно так говорит узбечёнок и показывает им за спину. Народ в непонятках оборачивается, а там стоят подошедшие бойцы из четырёх! команд, наши, белорусы, украинцы и узбеки, без малого пятьдесят рыл.
И был секас...

Рарерка
И был секас...

МышЮлька
В Таиланде, и там, в местной кафешке

Етаплоха тибе будет
зачетно

Апрельевна
Моя доча уже почти 20 лет не ест изюм, после того, как ей дедушка сказал: как, вкусная булка с «тараканами»?
это как моей дочери ейный папаня сказал, что мёд - это пчелиная отрыжка
как отрезало

Птаха
Требуется сотрудник
Дал в интернете объявление: «В одну из моих туристических фирм требуется менеджер-международник, владеющий французским, английским, немецким, желательно гражданин Российской Федерации, культурный, воспитанный, энергичный, коммуникабельный, не пьющий, не курящий, приятной внешности, владеющий компьютером и пользующийся автомобилем самостоятельно, дипломированный специалист по туризму, не старше 35 лет.....
Пришел ответ:- Ой, Мань, япадстулам........

Холостяк Саша
Начало девяностых.... (Разгул «бандитов» в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т. д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль... Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.
- Мужик! Твой подъезд?
- (еле разлепляя глаза) У-у...
- Этаж какой?
- У (показывает один палец)
Занесли.
- Квартира какая?
- У (показывает)
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет. Заносим.
- А это куда вы его несете?
- Ну не в коридоре ему валяться?
- А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
- Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа!
- Так это не мой муж!
- Саша, твоя баба?
- М-м-ы-а-а!(диким воплем).
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой.
Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
- Где машина?
- Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился? Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом, полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.

Отдай её мне?
Разговор начальников отделов о сотруднице. дяденьки серьёзные, в возрасте.
1: у тебя Надя занята? отдай её мне?
2: занята, не отдам.
1: я тебе взамен своих ребят дам.. сколько нужно..
2: (после минутной паузы) то есть ты мне за красну дивчину стадо баранов предлагаешь? иди ты, Руслан, со своими восточными традициями...

Это мое
Есть у меня внучка под Челябинском. Перед поступлением в институт ездила она по выходным на подготовительные курсы, на пригородной электричке. Внешность у нее что надо, в школе была первой красавицей. Устала она от многократных попыток познакомиться в дороге. Там ведь Ален Делоны редко ездят, все чаще пожилые башкиры, пьяные дачники и рабочие, калымящие грузчиками на товарной станции по выходным. Ехать в их обществе никакого удовольствия. И ведь полно места в вагоне, так нет же, они непременно к ней, дышать перегаром, предлагать пиво и пытаться неуклюже познакомиться.
И вот придумала она способ - купила в магазине приколов пластмассовую какашку. На вид очень натуральная, все кто ее видят, начинают принюхиваться и «чувствовать» запах дерьма, хотя на самом деле ничем она не пахнет. Садится она в вагон, на ее станции мало обычно народу, выбирает свободное «купе», сама к окну, а рядом кладет какашку. Действовало безотказно.
Но однажды она уснула и проснулась от того, что кто-то коснулся ее ботинка. Открывает глаза - полный вагон народу, видимо предыдущую электричку отменили. Рядом стоит бабулька бомжеватого вида, разворачивает газетку и просовывает край под эту пластмассовую кучку. Внучка, еще толком не проснувшаяся, восклицает: «Не трогайте, это мое!», берет эту какашку и кладет к себе в дамскую сумочку. Оставшуюся часть дороги ехала пунцовая от стыда, с закрытыми глазами, чтобы не видеть квадратных глаз попутчиков.

Расслабуха
Было это прошедшим летом. Две мамочки вывозили группу детей возрастом от 9 до 13 лет к морю по поручению одной организации. Вывезли и стали успешно их пасти (кормить, выгуливать, развлекать). Работенка оказалась адская, мамочки прокляли тот день, когда согласились на дармовую поездку к морю. Вечерочком хотелось расслабиться - выпить немного винца и покурить сигаретку другую, благо детишки спят. Главная задача была купить вино и сигареты так, чтобы детишки не видели этого процесса.
Для этого одна мамочка была отряжена в экспедицию на ближайший рынок. Уйти совсем одной не получилось. Увязались две самые взрослые девочки. Мамочка подумала, пусть идут, я их там чем-нибудь отвлеку. Отвлекла - послала погулять и договорились о встрече в условленном месте. Вино успешно было куплено. Раслабуха вечером состоялась.
На следующий день младшие дети проговорились, что пока мамочка покупала вино, эти два ребенка купили водку и вечером напоили весь отряд. У детей тоже была расслабуха.

Из будней техподдержки
Вопрос в службу поддержки:
«Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова»
Ответ:
«Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? Сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер;-) С дружеским приветом, Служба Поддержки.»

Импровизированный шашлычок
Есть у меня знакомый один. В прошлом заядлый алкоголик, похлеще Шнура будет. И как-то вот однажды затусовался он на квартире у какого-то приятеля, типа, капитальная пьянка была. Кстати, дело было зимой (важно). Ближе к середине ночи все давно перепились и уснули, остались лишь самые стойкие - герой сего рассказа (далее Леша) и еще какой-то чел.
Хозяин был давно в отключке, а у этих друзей осталась последняя, только начатая бутылка водки. Ну и спать они ни под каким видом идти не хотели, пока эту водку не допьют. И тут случился у них напряг с закуской - кончилась... Два чуть живых тела обшарили кухню в поисках съестного. Естессно, ничего не нашли, и тут Леша видит, что на улице, за окном висит пакет. О! Это хозяин за окно вывесил мясо (в холодильнике места нет, этаж не первый - отчего бы на морозец за окно не повесить?).
Ну, смекнули они с собутыльником, а чтоб его не пожарить? А как? Оно мороженное, мы пьяные, не порежем ведь? А мы его так - вилку в него воткнем и на сковородку одним куском - типа, где прожарится - откусим, в смысле, закусим. Сказано - сделано. Бутылка водки была беспощадно выпита под импровизированный шашлычок.
Утром все были разбужены злобным ором хозяина:
- Нет, ну я понимаю, пили, нет, я понимаю, все выпили, даже заначенную на опохмел водку, нет, я понимаю, в квартире ср@ч, но ДРОЖЖИ-ТО ЗАЧЕМ ЖАРИТЬ БЫЛО???
Как оказалось, за окном висело далеко не мясо, а килограммовая пачка дрожжей. Что было с Лешей и его собутыльником на утро история умалчивает.

Blackout
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Анна1957
добрая моя тётя научила его действительно русской универсальное фразе: «Жри, что дают».
На Бали много местных водителей, наперебой предлагающих свои услуги в качестве гидов. Один нам сказал на ломаном русском: поехали со мной, я не наглая морда А по Паттайе разъезжает макашница, где продают жареных гусениц, лягушек, скорпионов. Можете себе представить, какими восторженными матерными комментариями крупными буквами на русском языке украшена эта питательная точка

Piano
Копали с мужем картошку. Я ему ляпнула : " Ты бы мне хоть машину навоза к зиме привез!» Он, умирая со смеху : " К зиме все бабы шубы просят, а ей говна подавай!

Piano
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Как ухаживать за растениями

Юлянчик
Как ухаживать за растениями
Утепляем на зиму!

julia_bb
Птаха,
Из будней техподдержки

Пакат
Про войну

Валерий Петрович- глава крупной охранной конторы. Но в силу специфики бизнеса, охраняют его ребята не какие-то сложные объекты, а просто большие площади, которые мало кому интересны ибо тащить особо нечего. Но народу в компании под 1000 человек. Контингент- соответствующий, состоящий преимущественно из молодых пацанов без сильного желания крутого карьерного роста (в лучшем случае), а в худшем- вообще без желания чего-либо кроме тишины и самогона.
Руководители среднего звена были разными - но большей частью отличались от рядовых охранников только некоторым наличием мозгов и ответственности.
Высшее руководство, кроме Валерия Петровича, состояло из отставных силовиков и имело свои взгляды на жизнь нередко весьма специфические, которые однако, позволяли решать большинство появлявшихся проблем.
Сам Валерий Петрович, в прошлом конторский полковник, жил весьма тихой жизнью потомственного силовика.
Но вот как то, сидя в бане с руководителями подразделений и замами, у него зашел жесткий спор про ВОВ. Дед Валерия Петровича погиб, как и два его брата, ещё до Сталинградской битвы.
Мнения собравшихся разделились, и дискуссия стала приобретать весьма напряженный характер.
Доводы были классическими - вы можете почитать их зайдя на любой исторический форум нынешнего времени.
И тут Валерий Петрович взял слово.
«Дорогие сотрудники! Я тут подумал, и понял, что нам просто необходимо сплотить силы нашего коллектива. Тем более, что компания «Одуванчик», на объектах которой работает почти половина нашего персонала, нам не заплатила и в целях профилактики таких действий мы на один день частично снимем своих людей с её объектов. Так же все, кто не находится на дежурстве, к нам тоже присоединятся. Об остальном - сообщу накануне. Форма одежды - для турпохода. "
И вот настал великий день.
Валерий Петрович не рассказал ничего даже своему первому заму- ибо все должно быть честно.
Приехав на место, персонал в количестве почти 700 человек ( 1-2 батальона в зависимости от времени и рода войск) увидел перед собой большое поле, огороженное флажками.
По краям поля стояли люди с пластмассовыми щитами и в шлемах.
Далее всем присутствовавшим к их вящей радости была роздана форма для игры в пейнбол и личное оружие.
Кроме личного, среднему руководству выдали с десяток чудес пейнтбольной техники типа минометов и пулеметов.
Более того - 2 руководителям даже досталось по личному минитанку: )
А уж когда перед рядовым персоналом поставили ящики с гранатами- тут началась эйфория как на Новый Год.
Когда общая эйфория от происходящего улеглась - Валерий Петрович попросил руководителей построить персонал повзводно и вышел перед строем с мегафоном в руках.
«Уважаемые сотрудники! Сегодня Вы лично, можно сказать на собственной шкуре, узнаете, что такое ВОВ. Более того - у Вас будет облегченный вариант - ибо вас, дорогие мои, не будут бомбить с воздуха самолеты и не будет обстреливать артиллерия.
Перед Вами- поле. В середине поля на траве краской прочерчена линия. Все, кто через 15 минут после начала боя не перейдут эту линию - будут уволены из компании.
За правилами следит сторонняя организация, которую я специально нанял, о чем не знали даже ваши руководители.
Вступать в спор с судьями не разрешается.
В конце поля - 2 ДЗОТА и 2 снайпера.
Против Вас играет ШЕСТЬ человек. Вас тут без малого 700.
Сотрудники начинаю ржать в голос.
Повторяю, для тех кто не услышал или не поверил - против вас играет ШЕСТЬ человек, а вас семьсот.
У вас полтора десятка пулеметов и минометов и два танка. У них - только 2 пулемета и личное оружие.
Эйфория не унимается.
Сейчас по одному выбранному человеку из каждого взвода пойдет со мной и посмотрит на этих людей. Запомнит в лицо, что бы потом не было возмущения на тему что кто-то кого то обманул.
А теперь о приятном и неприятном.
Мое слово всегда выполняется и это все знают (в компании это было железное правило, карал и благодетельствовал Валерий Петрович с барской щедростью и жестокостью соответственно).
Про увольнение тех, кто не пересечет через 15 минут линию, отмеченную краской, я написал.
Время поймете по свистку- его дадут за минуту до истечения времени.
Те, в кого попадает краска, вне зависимости от места попадения, выходят из боя, вставая и СРАЗУ идя в обратную сторону без оружия. Оружие остается на земле на том месте, где в вас попали.
Человек, продолживший движение после попадения в него, и замеченный за этим судьей, увольняется вне зависимости от должности.
А теперь главное:
Через час бой будет окончен.
- Те, в кого не попадет краска, получат по 3 полных оклада и внеочередной 2-х недельный оплачиваемый отпуск.
Овации в коллективе.
Перед дзотами есть очерченная краской линия, означающая 5-метровый рубеж.
Те, кто через него перейдет - получит полугодовой оклад и месяц отпуска за счет компании.
Овации в коллективе нарастают.
А теперь- главное.
Тот, кто войдет в помещение ДЗОТа - получает премию в виде годового оклада и два месяца оплаченного отпуска со всей семьей на моей личной вилле в Испании.
Овации после этой фразы были достойны съезда Партии в её лучшие годы...
А сейчас начальники, которые назначаются командирами взводов, под руководством моих замов будут разрабатывать стратегию боя, а вы пока сможете попристреливать личное оружие на мишенях.
Кстати, на последок замечу, что практически все присутствующие прошли двухгодичную службу в армии, и хорошо умеют обращаться с оружием, а так же в курсе воинской дисциплины.
Ваши деды, воевавшие в начале ВОВ, всего этого не имели.
Я закончил, приступайте. "
Дальше была эйфория, смех, халявных самогон, пристрелка оружия и разработка плана.
Выбранная группа осмотрела укрепления на другой стороне поля и увидев хлюпиков, которые будут все это защищать, принесла своим коллегам ещё больше радости.
А потом был БОЙ.
Про него вы можете почитать в большом количестве исторической литературы про тот же Ржев.
Собственно - ничего нового.
Ещё раз подчеркну- ребят не бомбили с воздуха, не было мин и артиллерии. Лафа.
А вот итоги были весьма интересными:
Из всего личного состава через час осталось в «живых» менее 15 человек. ПОЛОВИНА ВЗВОДА.
Большая часть из них спряталась за танками, командиров которых убило в первую очередь, и лежала там друг на друге как селедки, выпихивая на поле всех, кто пытался туда влезть, не считаясь со званиями.
Последовало около 20 увольнений по причине конфликтов с судьями, из которых парочке даже досталось по щам с обещанием «вы. бать всю родню».
До ДЗОТОВ не дошел НИКТО.
Один сотрудник, воевавший до этого в Чечне и работавший на отдельном объекте, сумел пересечь 5-метровую линию у ДЗОТа, но сразу был убит.
Потери оборонявшихся- ОДИН РАНЕННЫЙ В РУКУ СНАЙПЕР.
Кстати, настроение у «выигравшей стороны» было крайне хреновое - больше с таким сценарием они играть зареклись.
Замы Валерия Петровича в дискуссии на тему ВОВ с ним больше не вступали.

Svettika
Впервые захотелось купить не по карте!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Данный ценник сегодня был замечен в магазине.

posetitell
Впервые захотелось купить не по карте!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Данный ценник сегодня был замечен в магазине.

Они до того замурдохались со своими акциями, что уже не понимают - «что же мы тут понаписали».

Lazy
Давай мясо!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2088592 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1444795163
True
2015-10-14T06:59:23+03:00
embedUrl

Irgata
Про войну
И большая половина сотрудников была-таки уволена? Не честно- такие войнушки надо перед принятием на работу устраивать. Хорошо ему аргументировать таким образом, имея и власть и деньги.

Irgata
Давай мясо!
Семейка у девчушки... мама, похоже, сплетница, с претензиями- не хочу, а скажууу- глазёнки у девульки так и уводятся в сторонку.

Irgata
Тыбом.
ой, бедняфка какой.. тыбики поголовно все мужья, видели дела б сами - не надо бы и просить.- а то - я тебе сделал то-то и то-то 8) как бэ самому и не нать-просидит в не пропылесосенной квартире, с полным мусорным пакетом, с не прибитой полкой - и это только шаблонные примеры да и просидят многие- им действительно не надо.

Рарерка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Бридж
Хочу такой картошечки! Хорошо поговорить я умею

Ukka
Хочу такой картошечки! Хорошо поговорить я умею
Не хочу - дорогая картошечка. За такую разницу в цене я и сама почищу

Беська
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Беська
веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти

Рарерка
Нееее. С головой я не дружу. Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Птаха
Не ведись
Ирин, даже если когда нить буду предлагать тебе замужЪ, не ведись. Я сильно бываю не адекватен. Только что варил картошку, 6 штучек не больших... Оказалось то не картошка была... а киви...

Решила как-то приколоться
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.......

Так, с собачкой прогуливался
После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.
Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину (иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. В общем дело дошло до суда, водила выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год! А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...

Соседи-корейцы
У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора. У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.

Жена удовлетворенно вздыхает
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок. И вот едут как-то на Андреевой «четверке»: Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов. Лицо ее принимает выражение: «Ну погоди!», упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: «Ну вот, опять, да сколько можно...» выходит, открывает капот, возится там и кричит жене: «Галя, там в бардачке презервативы - оторви-ка один!» Жена достает, подает. Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

Где это он так
Однажды наш противолодочный корабль шел вдоль чуждого нам берега, и вдруг катер их береговой охраны отделился от береговой черты - и к нашим.
Пристроился и идет рядом. И на палубе у него сразу же появляется тренога, неторопливо, без суеты эта тренога налаживается, фотоаппарат появляется
с метровым хлебалом, и фотограф уже начинает по палубе ходить, как в театре, примеряясь, чтоб изобразить наших в полный рост. Пока он готовился, на верхнюю палубу выполз наш кок, некто мичман Попов - удручающих размеров.
- Ишь ты, насекомое, - сказал мичман Попов, наблюдая противника. Потом он сходил на камбуз и принес оттуда картофелину размером со шлем хоккеиста:
- Ну, держи свои линзы, - сказал кок и, не целясь, запустил картофелину. До катера было метров тридцать-сорок. Картофелина летела как из пушки и разбилась она точно о затылок фотографа. Тот рухнул носом в палубу и лежал на ней долго-долго, а катерок быстренько развернулся и помчался к берегу.
У кока потом очень интересовались, где это он так кидаться научился.
- В городки надо играть, - степенно ответствовал кок.

На днях порадовал
У нас кот коробки любит. Отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно! Папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота: - «Я тебе с получки большую коробку на помойке найду!»

Вы, молодой человек, оптимист
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает: — Что беспокоит?
Я ей говорю: — Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает: — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

А следующий объект у вас какой?
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха): - Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как «более соответствующие теме заведения». Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему «девчонки в той комнате». Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

Соня - сама непосредственность
Лето, Адлер. Едем с женой и дочкой Соней (6 лет) из санатория на рынок в маршрутке. В салоне еще две женщины. Соня - сама непосредственность, начинает с женщинами беседу: как зовут, есть ли дети и т. д. Тетки умиляются и переключают все внимание на ребенка. В это время в маршрутку садятся двое молодых парней. На перекрестке небольшая пробка и парни выскакивают. Через время одна из пассажирок замечает, что у нее украли кошелек.
Крик, слезы... Соня на все это дело посмотрела, потом нас расспросила. Ну мы объяснили, как могли. Через неделю едем опять в маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт пробка, маршрутка останавливается. Я спрашиваю водителя, можно ли выйти. Водила кивает. Мы начинаем выходить, и тут Соня выдает: «Папа, а что, мы кошелек уже украли?»

Piano
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2089232 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1444836329
True
2015-10-14T18:25:29+03:00
embedUrl

redleafa
Дурдом на выезде!

Беська
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

МышЮлька
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

tana33
— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

***

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные...
— Для этого я надела очки.

***

Уважаемый Министр образования. Отмените, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина...

***
Я: разговариваю по телефону.
Мозг: нарисуй какую-нибудь херню на листочке.
Я: зачем?
Мозг: ну надо.

***
Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет?
Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...

Irgata
Дурдом на выезде!
она не так давно колготы обрезала- кофточки моднявые делала
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2089764 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1444882150
True
2015-10-15T07:09:10+03:00
embedUrl
кризис.. купить колготы, изрезать вещь и сделать из неё то, что на всех развалах копейки стоит-это еленинский взгляд на перераспределение ценностей

Irgata
вот советский анекдот о конкурсе на самую экономную хозяйку наиболее противокризисный Первое место заняла женщина, приславшая такой способ экономии - Я покупаю самые дешевые трусы, ношу их, выворачиваю на изнанку, ношу, потом вырезаю середыш-мужу майка!

Алим
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2090547 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1444919647
True
2015-10-15T17:34:07+03:00
embedUrl

Алим
Торты и мужчины

 

У тортов нет ни капли совести, пирожные — мерзавцы, чизкейки изменщики, рахат-лукум — козел, даже слойкам нельзя доверить свою фигуру. Но сопротивляться их чарам невозможно, они манят, как торт «Наполеон» бедную невинную Жозефину. Одним словом, ничем не лучше мужчин, такие же вероломные и коварные, только и ждут удачного случая, чтобы вынудить порядочную девушку потолстеть.

Я не знал раньше, сколько коварства таится в тортах, Оля рассказала мне, как обстоит дело.

Так вот, торты дьявольски коварны. Мужчине хотя бы можно сказать «нет». Приходит, к примеру, Оля домой, а там мужчина сидит на диване и смотрит на нее сальными глазками, носки снял, пальчиками шевелит, бровками дёрг, дёрг! И говорит:

— Иди сюда, зайка, я так соскучился!

Ага, сейчас. Оля работает до шести, а он весь день был занят тем, что разбрасывал носки по дому. Преуспел, кстати. Еще поел четыре раза, посмотрите, сколько грязной посуды в раковине. Еды хватило бы на небольшой цыганский табор, а он все умял один. Мужчина будет есть, пока в доме не закончится чистая посуда. Теперь сидит, сытый и босой, смотрит «Энимал плэнет», в деревне Виллариба уже праздник. А кое-то в деревне Виллабаджо будет теперь целый час отмывать тарелки от подсохшего пюре.

— Зайка! — кричит мужчина из комнаты. — Брось ты посуду, завтра вымою! Налей чаю и иди сюда! Обезьян показывают!

Нашел, чем удивить. Ты разденься и встань перед зеркалом, там показывают все то же самое. Мог хотя бы цветы подарить. Розы, к примеру. А обезьян Оля видит каждый вечер.

Торт бы так никогда не поступил, торт ведет себя как образцовый джентльмен, и вместе с тем он беспощаден. Например, идешь мимо кондитерской, а он уже поджидает тебя, у него розочки и шоколад, он празднично одет, и он не разбрасывает свои носки по всему холодильнику. И смотрит на тебя.

— Мадемуазель, — шепчет этот гад. — Эти розы — вам!

Сволочь, мужчине хотя бы можно сказать: «Нет!» А этому и возразить нечего, его манеры безупречны. Берешь его под локоть и сразу ведешь домой. Еще думаешь: «Нет, нельзя, мне нельзя с незнакомым тортом! Что скажет инструктор по фитнесу? Что скажут подруги?.. Муж, в конце концов?..»

И сразу представляешь себе. Сидишь на кровати, вдвоем с тортом, все губы в креме, а он развалился, и томно так:

— Да, поцелуй меня в глазурь, девочка! Еще, еще!

И ты ему:

— Торт, сволочь, что ты делаешь! Отстань, мне нельзя, я же худею! — а сама отщипываешь еще кусочек.

Ему-то что, он-то исчезнет, а ты потом ходи с животом. Они все такие, им нельзя доверять. А он не отстает:

— Я хочу войти в тебя полностью!..

Подлец, одним словом, но такой сладенький. Черт, черт, черт!..

Да никакой мужчина с тортом не сравнится, и неважно, есть на нем носки, или нет. На мужчине, в смысле.

Вот Оля стоит, моет посуду, а сама вожделеет к торту. Сама себя уговаривает: не надо, он того не стоит. Ну, красивый, ну, джентльмен, что с того? Полагаться на него нельзя, его никогда нет рядом, когда он нужен. Вот сейчас, к примеру, он нужен Оле позарез, и где он?

Она открыла на всякий случай холодильник, заглянула внутрь. Там четыре яйца и кетчуп в бутылочке, торта нет. Точно, подлец.

Или вот, к примеру, та же ситуация, Оля в постели с тортом, вся томная, дышит неровно, потому что объелась. И тут ключ в замке, муж пришел. И врывается в спальню, глаза голодные, злые. Вернулся из командировки на неделю раньше, внезапно. Ну, проголодался, вот и вернулся. А тут Оля с тортом. Торт, конечно, сигает под кровать, как есть, без штанов, трус.

— Ага-а! — кричит Оле муж. — Что это ты тут делаешь? Чьи это крошки на одеяле, признавайся?.. С кем у тебя был кекс, пока меня не было?

А Оля ему:

— Ах ты гад, я тут сидела, ждала его, а он приехал и кричит! Я вот тебя еще самого проверю, не пахнет ли от тебя чужими булочками!

Ничего, Оля отвертится как-нибудь. Но торт, торт-то каков! Все они одинаковые, им нельзя доверять. А стоит только одному исчезнуть, как сразу в твоей жизни появляется другой, и тоже сначала — цветы, шоколад, а потом раз, и его тоже след простыл.

Оля с работы ходит длинной дорогой, в обход, потому что на короткой дороге стоит кондитерская, вертеп кулинаров. Если идти мимо, обязательно хоть один тортик, да привяжется. А Оле нельзя, у нее фитнес, и муж дома, ей надо худеть. А торту же ничего не объяснишь, он смотрит вызывающе и говорит:

— Хочешь меня, детка?..

Куда там мужчинам. Цветы и шоколад, вот настоящий мачо. А носки и шерсть — это «Энимал плэнет».

С другой стороны, мужчине хотя бы можно сказать «нет».

А вот что делать порядочной девушке, если на длинной дороге с работы тоже построят кондитерскую?..

МышЮлька
торты дьявольски коварны
Очень эротичный рассказ. Спасибо, Алим. Какие они оказывается коварные Внучке накажу с незнакомыми тортами ни-ни

Sonadora
Оля еще на Хлебопечку не заходила, вот где вертеп кулинаров-то!

Бридж
Мужчина будет есть, пока в доме не закончится чистая посуда.
Нет, еда!
Да, поцелуй меня в глазурь, девочка! Еще, еще!
Да! Даааа!!!
Полагаться на него нельзя, его никогда нет рядом, когда он нужен.
Подлец! С ними всегда так.

tana33
Подписалась на форумы для мамочек. Читаю. Волосы дыбом. Везде.
Это, знаете ли, посильней...
Сегодня одна барышня на одном из форумов (я уже в них запуталась) пишет, на полном серьезе: а как вы, говорит, мамочки, виноград моете?
Нормальный такой вопрос, да? Телезрители против знатоков.
Я, если честно, вопроса сначала не поняла: в смысле, думаю, как виноград мою? КАК МОЖНО МЫТЬ ВИНОГРАД, кроме как взять виноград, подставить под струю воды и помыть???
Может, думаю, я прощелкала, а ушлые Эльдорадовцы уже массово продают домохозяйкам виноградомойки?
А дальше понеслаааась... Ответы...
Замочите в марганцовке, отделите гроздья ягод, не сожрите прям с гельминтом, там живет такая гадость, три часа мочите в Фейри, нет, возьмите эко-средство, эко-средство для продуктов, я однажды отравилась, и теперь стерилизую, никакой вам диареи, если каждую протрете, вот вам ссыль на чудо-форум, там живет паразитолог, он недавно мыл гранаты, он про это много знает...
Кто, кто все эти женщины и чем они заняты в жизни, что у них есть время отдирать каждую ягодку, и замачивать, и просушивать, и облизывать, и рассматривать?.. Вот совсем-совсем нечем заняться??? Откуда эти Утиные истории? Где они живут, эти Поночки? В мультике?
Исключите, исключите
виноград из рациона,
не травите вы мне душу,
выжемать, поешьте грушу...
Я как-то не так живу, ребят. Я люблю есть фрукты с ветки. Вот на даче сливу сорву - и в рот... А в лесу малину и землянику прямо с куста хомячу... Были тут в Абхазии, там, знаете, идешь по аллее, и кругом инжир свисает елочными игрушками, виноград тот же самый гроздьями, хурма первая, еще твердая, гранаты... Так вот ты идешь, что-то рассказываешь, инжирину раз - и в рот - и омнононом... Неприлично говорить с полным ртом, я знаю, но зато так вкусно тебе, и сладко, и без последствий... Вот эта мамочка-затейница, поягодная мойщица винограда, наверное сошла бы с ума в этом фруктовом раю...
А вот еще одна. Уточняет, «сколько раз в день вы делаете влажную уборку в детской»? Миссис Пропер, блин! В день??? Вы шутите??? Это квартира или операционная доктора Хауса?? Когда вы находите время на троекратную уборку в детской, если у вас кило винограда немытого?Huh
Сколько носочков Вы надеваете на ножки малышу под валеночки??? Простите, куда??? Под валеночки?? Сегодня + 6, я извиняюсь. Под какие валеночки? Те, что на меху, да с калошками и на рейтузики???
Чё-то я очкую, Славик...
Это что, симптомы послеродовой болезни какой-то? Безмозгундии? Неадекватосии? ЯНеДавноРодиляндии? Или просто недосып? (хоть бы - хоть бы...)
Официальное обращение, друзья. Если это... я рожу... и напишу пост о том, как я побрила кошку налысо в целях обеспечения стерильности младенца, и теперь советуюсь, связать ли из этой шерсти носочки для дочки или варежки на резиночке, вы баньте меня, ребят, баньте, не терпите...
Это уже будет моя личная неизлечимая беспросветная Овуляндия..


Бридж
кто все эти женщины и чем они заняты в жизни, что у них есть время отдирать каждую ягодку, и замачивать, и просушивать, и облизывать, и рассматривать?.

Как жизненно.

tana33
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А еще что-нибудь?
— Ну, забыли посадить.

***
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

***
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!

***

недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

***

Irgata
Я люблю есть фрукты с ветки.
А вот если есть она, эта своя ветка. А виноград и подобное на рынке купленные - сто раз обработанные, чтоб не сгнили по дороге к нам, не около виноградных лоз живущих, да продаватели как ещё эти залежи дорогого продукта хранят, да телевизЕр на каждой рекламе пугает - мойте всё, что не приколочено. Канешна, этот опус, к Тане лично не относящийся, - утрирован, как сейчас принято - не посоветовать и посочувствовать, а приколоться, подсмеяться, обстебать. У юмора нынче не женское лицо, он чаще из подворотни интернета.
А у нас коза порядочная!
радует

tana33
ирина, я не смотрю телевизор, поэтому не в курсе что там рассказывают. А виноград мою просто водой из крана.
Опус этот, про мамские форумы, мне близок, потому что моему младшему 7лет, и я, не так давно, сама была в обществе сумашедших мамаш. В частности, вопрос Сколько раз в день ты моешь пол? задавала мне моя подруга, имеющая дочку ровесницу моего сына.
Мамские форумы именно такие как тут описано, поэтому я посмеялась от души, чего и вам советую.
Есть даже классификация мамаш маленьких детей. Я лично отношусь к типу Мать-ехидна

Бридж
Ирша, не надо верить телевизору. Он врет!
А чтобы осознать весь трагикомизм, загляните не только на форум мамочек, а на любой женский. Я просто не устаю офигевать: что творится в головах у женщин? Чему они учились в школе? Где они вообще выросли? Мне когда грустно, я люблю почитать российский форум одного американского журнала. В обществе, где мерило вкуса етот самый журнал и MTV, а Е. Летучая истина в последней инстанции, других людей и не может быть.

tana33
Классификация мамочек на детской площадке

Все, у кого есть дети, проводят обязательную процедуру прогулки на улице, а точнее – в дворовой песочнице. От нечего делать - можно посмотреть вокруг, и внимательно рассмотреть «коллег по счастливому материнству». Кто они? Попробуем классифицировать мамочек.

Тощая девица на каблуках

Отличительные особенности этой мамаши – малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков.

Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы.

Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными – трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.

Мамаша с телефоном


Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой – во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками – прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой.

Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.

Мамаша с пивом


Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым «кач-кач» — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы?

Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.

Мама погодков

Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах «кого ловить первым?» и по полной неуправляемости детей.

Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.

Женщины с двойней

Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.

Мама гламурной девочки

На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко.

Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично — как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.

Мама с фотоаппаратом

Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической «дуры» размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру — нужно замирать, когда велели, а то хуже будет.

На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание – сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его?

Идеальная мать

Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома... Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного «кач-кач» и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне.

Не наигравшаяся в детстве мамаша

На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены – игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя.

Мать-ехидна

Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни за что не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь – будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: «стирает машина, так что не страшно».

Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии «на попочке вскочил прыщичек» и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо – здравый смысл. Она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках.

Нежная девица с младенчиком

Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек.

Группа единомышленниц

Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно — они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки.

Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с «залетевшей».

Няня

Няню отличает удобная форма одежды – она первой на площадке наденет шапку, у нее удобная обувь и теплая куртка. Ведь куда проще промариновать подопечного три часа на улице, чтобы он потом нормально поспал, нежели читать-рисовать-играть-в-развивающие-игры дома.

Поскольку няне совершенно не застит глаза материнская любовь, у нее остается время красноречиво поглядывать на окружающих мамаш, которые только и заняты тем, что ведут себя непедагогично

Добавляю из личных наблюдений:

Истеричная женщина


Это может быть и няня и бабушка и мама. Истеричную женщину отличает от остальных ужас на лице. Она держит ребенка мертвой хваткой и не разрешает ему отходить от нее ни на шаг. Если несчастному ребенку все таки удается потрогать песок в песочнице, а не дай Бог еще туда и залезть, то на всю площадку раздается крик «НЕ ТРОГАЙ!!!».... или «НЕЛЬЗЯ!!!». В три прыжка истеричная женщина подскакивает к малышу и начинает надраивать его влажными салфетками. Затем она, с заплаканными от увиденного кошмара, глазами уводит своего отпрыска, рассказывая по дороге сколько микробов на его ручках и какими средствами они будут их чистить...

Варианты: «Не заходи в лужу!!!» «Не трогай снег!!! «Отойди от качелей» и т. п.

Беська
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

tana33

Piano
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Piano
с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак

Беська
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

***

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

***

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

***

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

elena88
Про нетрадиционные услуги поподробней, пожалуйста!

Новичок_я
Почтамт уже притча во языцах.



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое