Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ир, человек-то может и не может, а военлёты запросто...

Мир вам, хлебопёки!

вот тут враки, враки и враки - не может человек как воду выпить стакан спирта уж признаки принятия были бы

ИМХО, просто для красоты рассказа написано. Вон читала как-то роман, там в мужика в солнечное сплетение бросили очень очень сильно камень в 5 кг, а он живой бегает.

вот тут враки, враки и враки

Папа был у меня любитель. Запои у него длились, бывало, и по месяцу. А муж мой работал на спиртзаводе. И послали мы родителям посылку-спирт 96й и сало
Папа как раз был в коматозе. Получили родители посылку, отец радостно ручки потер (мама рассказывала)-«зять точно мне прислал чего-нибудь» Ну и выпил стакан неразведенного. Только крякнул. Он даже не понял, что ето спирт. «Первач, " говорит.
Алкоголь яд, но к нему можно привыкнуть, наверное...

Наташ, это уже не любитель, это -профессионал!

Елена, а, может, тот военный тоже профессионал не только стратегии и тактики

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп

Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору...

Елена, Я плачу!

Ааааааа штучка....
Супер!!

Улыбайтесь, вам так идёт улыбка!

Соседка сверху

За свою жизнь я сменила много квартир. И соседи всегда были оригинальными. Вот например, безымянная бабуля, что жила этажом выше. Имени-отчества не знала никогда. Но саму старушку не забуду. Вероятно, именно с нее Николай Васильевич Гоголь писал своего рождественского черта: тоща, черна, слегка сгорблена. Носик острый, подвижный как у крысы, глазки зоркие, по сторонам зыркают. Руки загребущие, пальцы цепкие. И ходит так быстро, семенит с пером в жопе, как будто опаздывает все время за пенсией.
И была бабуся страсть как любопытна! Постоянно шныряла по двору в поисках свежей пищи для сплетен и всевозможных умозаключений. Заколебала основательно весь дом и окрестности. Одному нос в багажник машины засунет, на предмет проверки наличия огнетушителя, другим в палисадник мусора накидает, что бы взор ее не смущали пустые бутылки на скамейке. В общем – персонаж колоритный.
Но когда я переехала, я не знала о скрытых возможностях этой страшной женщины. Не знала про ее вездесущий нос. Знала только что живет она этажом выше, прямо надо мной. В процессе переезда она постоянно отиралась в подъезде, силясь заглянуть в коробки с барахлом и однажды даже засунула палец в горшок с фикусом. Вечно кидала любопытные взоры в квартиру, как только приоткрывалась дверь. Она, наверное, и спала у меня на коврике на лестничной площадке, потому что в любое время для и ночи, выходя из дома, я спотыкалась об ее тщедушное, но верткое тельце. И это уже напрягало.
И вот спустя неделю опосля переезда, когда уже все коробки разобраны, окна вымыты, мебеля расставлены, позвала я приятеля посмотреть духовку, которая что-то забарахлила. И приятель пришел. Пришел с сумкой спортивной, в которой лежали инструменты, сменная одежда и пиво.
- Привет, дорогая! – несется из подъезда.
Открываю ему дверь, и замечаю выпученный глаз, который из-за спины молодого человека пытается быстро оценить обстановку в квартире и нос, который уже норовит нырнуть в закрытую сумку.

- И тебе привет, мил человек. Проходи, раздевайся! – дверь захлопывается, и бабушка чудом успевает выдернуть голову из проема.
- Ага, вот сейчас и приступим к делу. Пиво до или после пить будем? – я слышу сопение под дверью.
- А давай и до и после!
Выпили по бутылочке, поболтали. Парень переоделся в старые пляжные шорты а-ля семейные трусы и полез в духовку. И тут звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит бабка.
- Вы меня заливаете! Дайте посмотрю, что там у вас течет! – и юркой ящерицей проскальзывает в квартиру. (Напоминаю, она живет этажом ВЫШЕ).
Я ломлюсь за ней.
-Ээээээ, уважаемая! Вы гоните! Я не могу вас заливать!
- Я сейчас, сейчас, - бормочет бабуля со страстью сексуального маньяка и начинает метаться по квартире, оглядывая мое скромное хозяйство.
Я ношусь за ней и не знаю что делать. В спальне она схватила мой лифчик, валяющийся на кровати, и понюхала его. Лифчик вырвала и оттираю бабулю всей своей фигурой к двери. Она напоследок цепляется костистой лапкой за створочку шкафа и с сумасшедшим блеском в глазах пялится на мой гардероб. Затем пулей вылетает из комнаты и несется на кухню. А там, сами понимаете, находится молодой человек. В полинялых трусах. На коленях. Головой в духовке. И оттуда доносятся сдавленные хрипы и хрюканье сдерживаемой истерики. Бабуся застывает как вкопанная на пороге и очумело смотрит на обтянутую цветастым сатином задницу.
- Это кто? – голосом прокурора вопрошает незваная гостья и тычет узловатым указательным пальчиком в притягательную пятую точку.
В духовке уже подвывают.
- Это кто? – повторяет настойчивая клюшка. – Муж?
- Нет, не муж! – я начинаю закипать и рука моя нехорошо так тянется к швабре.
- ААааааа!!! Значит, любовник!!! – в духовке вой переходит в бульканье.
- А вам какое дело?
- Раз не муж, значит любовник! А любовников у нас никогда не было в подъезде!
- Теперь будет!! Идите, бабуля!!! Вы нас отвлекаете! Мы как раз собирались предаться разврату!! Идите!!!
- А почему он в духовке? – она поворачивается ко мне на минуту и снова вперивается пристальным взором на жопу мужчины.
Взгляд лазером прожигает шорты. Стою и не знаю, что ответить. И тут из духовки высовывается голова. Лицо красно от истерики.
- А я тут газом дышу!!! После этого стоит крепко. Хотите покажу?, - и начинает развязывать шнурки на шортах.
- Не надо! – взвизгивает бабуля, и вылетает из квартиры.
Духовку починили все-таки. Спустя два часа истерики. Выпили все пиво. Парень отправился еще раз в магазин. И пока он перемещался по двору, за ним внимательно следили два любопытных глаза из окон этажом выше.

Купи шоколадку!

Стою в очереди в кассу в одном из супермаркетов. Впереди мама с сыном лет 5. Сынок канючит: «Мам, купи шоколадку! Ну Мам! Купи шоколадку бАлшую» Мама спрашивает: «А ты будешь меня слушаться?» Немного подумав, сынок отвечает: «Ну тогда маненьку».

Таблички на дверях

В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись: "Здесь стерегу я!" или "Во дворе кусючая собака", а на картинке карликовый пинчер.
А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью в стиле "Угадай мелодию": «Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?!»

Сочинение про зайцев

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап...
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев....
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе... мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

Теперь бодрячком доработаю-и выходные!!!

Купи шоколадку!

Это какой то очень правильный ребенок. Моя внучка не моргнув глазом, сказала бы, что будет слушатся, а потом... ну это так не скоро

Соседка сверху

мне в этой жизни сильно повезло, ни разу не было ничего похожего среди соседей

МышЮлька, от всей души по-доброму завидую! У нас такие Штирлицы живут - умеретьневстать. Про летние помидоры я уже где-то писала, приколов вообще-то масса, но так с лету и не вспомню, хотя соседскую бабушку во время ремонта несколько раз чуть по-взрослому не прибили входными дверями, подслушивала она тама 8) Двери громадные (дом сталинка), стУкали ее случайно, понятное дело, но она не каялась... А потом на лавке делилась подробностями - чего-сколько нам привезли, кто и т. д., а чего не углядела - смело добавляла от себя. Легенды про нас ходят уже три года такие, шо мне б и в голову не пришло. Мы, оказывается, шибко богатые люди, а уж когда заставили уговорили весь подъезд на установку домофона - вабче мы тапереча мильярдеры 8) Эх, их бы слова - до Богу в уши,...

Долбит сушняк

Иду сегодня домой, в своих мыслях полностью. Долбит сушняк. Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок «Мой». Так и говорю в окошко:- Мой персик...
... Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина...

Если б не глаза той девушки

Друг у меня торгует на «Горбушке». Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму. Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут... Короче, чтоб достать что-либо из поддевки - нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак. Но это предыстория. Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклеенную скотчем. Ес-но, ни фига у нее не выходит. Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть, вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа, помочь могу?
(Д): Хочу посмотреть - что там внутри?
(С): Ничего там нет, тарелка одна.
(Д): А какая?
(С): 29 сантиметров!
(Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями...
(С) раздраженно: Вам показать?
(Д): ДА!
Серега, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть....
из кармана поддевки рулетку...
(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность его действий.

Ходит по залу специально обученная

В субботу встречались с друзьями. Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота: - А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- «Возьмите меня с собой»

Сибиряки легкоатлеты

Рассказывали пацаны, которым доверяю, так что вроде правда.
В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит, курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: «Парень, хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!!»

Говорящий кот

Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: «Я КУШАТЬ ХОЧУ.... "
Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул. И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...

При макияже

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда «при макияже». Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть. Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет: «Ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал ни к чему!...»

Что такое секс?

Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:
- Мам, а что такое презерватив?
- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. - Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?
- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как секс.
- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое секс?!
Сын, помолчав: - Знаю.
Я:- И что?!
Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...

Все очень понравилось, но про говорящего кота и макияж - просто убило!

1. Феминизм

Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.

3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

6. Трансгуманизм
Я использую посудомоечную машину.

7. Коммунизм
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

8. Технократия
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

9. Либерализм
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

10. Примитивизм
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

11. Фашизм
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

12. Капитализм
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

13. Пацифизм
От битья посуды один лишь вред.

14. Антисемитизм
Всю мою посуду испачкали евреи!

15. Антиглобализм
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

16. Монархизм
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.

[/img]

Немного подумав, сынок отвечает: «Ну тогда маненьку». - какой правильно-честный ребенок. И др. ребенок (с сочинением) такая няша, и ведь как классно сочинение завершил.
Птаха, огромное спасибо за настроение!!!

Бабка сверху, бабка сверху... у нас дедка снизу есть: пока был по здоровью в норме, вечно молодежь нашего подъезда (а это возраст до 40 лет) шпынял: сидит у подъезда, молодежь приходит домой, он их (ну и меня тож) изучит, почти нюхая и вынесет вердикт - ты не из нашего подъезда, не пущу, куда прешь. Потом почти ослеп и стал таким вежливым и тихим, как сто королев Англии перед СМИ. С мозгами дедка-то)))

 

Мир вам, хлебопёки!

Рецепт завтрака по мнению двухлетней племянницы: ХЕП..,.. АБАССА..,.. ПИДОРКА.... И ССЫЙ...
Получается.... БУЕБОТ...
И поели... и поржали..!!!)))))

Я уже настолько
ВЗРОСЛАЯ, что в этом
году ПЛАНИРУЮ купить
не МОДНУЮ куртку, а............. ТЁПЛУЮ...!!!

Саша, 3 класс: «У нас учительница по информатике такая...» - «Какая?» - «Не молоденькая... Приличненькая». «Это как?...» - «Старая и злая».

Диалог перед сном в постели
... Милый... принеси из кухни табуретку..
-Зачем?
-Заедь мне в голову, чтобы я заснула.
-А может не надо?
-Ну ладно... хочу на плечико.
-Ложись.
-Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал?.. Я ж не засну... Почеши мне голову... НЕ ТАК СИЛЬНО,
ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЁШЬ!!!
-Я за табуреткой!!!
-Всё, сплю, молчу.

Мир вам, хлебопёки!

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ: - НАТАШ, дай мне хлеб для подкормки... ГОВОРЮ ЕМУ: - Я его съела по дороге... - Тогда давай кашу... - Я ее тоже съела... - Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой...

***

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не
читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

***

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 50 сантиметров считается потенциально опасной.
- А вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Хех, у меня кое в чем схожая ситуация: спасибо магазинам, которые кладут или не кладут (сами не знают, но такоеее в составе пишут, реально детектив) всякую фигню в хлеб, уже больше года пеку хлеб сама, да еще какой - спасибо умельцам с сайта Хлебопечка.ру.

Два слова о высоком:

- Юноша, в столь поздний час
в чужом краю,
откуда будете вы сами?
Изволите ль финансово помочь
нам с господами
 и дайте позвонить!
- Конечно, помогу, ведь Вы с друзьями... вот пистолет, в кого из вас стрелять решите сами

Мир вам, хлебопёки!

меня улыбнуло

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2085443

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1444567034

True

2015-10-11T15:37:14+03:00

embedUrl

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ
- ЖИТО - МИР.
Тётка в салоне:
- А почему не Х. Е. Р - СОН?!...

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ
- ЖИТО - МИР.
Тётка в салоне:
- А почему не Х. Е. Р - СОН?!...

Вот и я о том же! Х. е. р-сон же! Без первой части не заделать человека, т. е. он не сможет жить, а имея мир - вот не всегда успокоишься (вон премию мира дают, а от этого только беспокойство), а заснешь - точно покой.
Ну и тётка в салоне тоже права, только в узком понимании)))

Вот и я о том же! Х. е. р-сон же! Без первой части не заделать человека, т. е. он не сможет жить, а имея мир - вот не всегда успокоишься (вон премию мира дают, а от этого только беспокойство), а заснешь - точно покой.
Ну и тётка в салоне тоже права, только в узком понимании)))

Ну так первая мысль - Херсон

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

Через 25 лет: прикрой срам!

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

Воооот, у нас 10 лет как 1-й год, а мне - просто жаааарко, млин!

Через 25 лет: прикрой срам!

Точно. Моя любимая фраза из сериала ^Счастливы вместе^: мы 20 лет в браке -практически чужие люди....

Что более странно: увидеть парня в сланцах и носках или снег в октябре? Нет. Самое странно увидеть парня в сланцах и носках гуляющего по заснеженным улицам в октябре.

Что более странно: увидеть парня в сланцах и носках или снег в октябре? Нет. Самое странно увидеть парня в сланцах и носках гуляющего по заснеженным улицам в октябре.

А девушка в сланцах и в метро не пойдёт?
.

У нас совсем не странно
Недавно видела парня: замотанный шарфом, в тёплой куртке застёгнутой капитально под горло и...
В ШОРТАХ И СЛАНЦАХ НА БОСУ НОГУ

В ШОРТАХ И СЛАНЦАХ НА БОСУ НОГУ

курточка больно дорогая на штанишки и ботиночки не хватило

Талия, у нас такое круглый год можно видеть
Сверху замотаны, а внизу шорты и летняя обувь.

Настоящий мужчина никогда не оставит девушку в беде

- В чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны....

Lazy, красотка!

.  

Мне 10 флаконов такого геля!

Интересный плакат времён СССР. С одной стороны мужчины, с другой женщины. Самая первая женщина в бюстике, вторая в майке... Мужчины бы в той ситуации отвлекались бы от работы.

Мне 10 флаконов такого геля!

Мне тоже не помешает.......

Мне тоже не помешает.......

Даааааа, полезная штука.

Lazy, даа, забавный плакатик. А это к чему агитация? У меня почему-то с БАМом ассоциация.

Посмотрел и подумал, как изменилось с тех пор отношение к женщине в лучшую сторону.
Вот ещё из той же серии...

Мужчины бы в той ситуации отвлекались бы от работы.

мужчинам некогда отвлекаться на глупости, им, как всегда, попасть надо

Рарерка,

Сверху замотаны, а внизу шорты и летняя обувь.

А еще лучше видела, в апреле в шортах и босиком по Линцу рассекала деваха... Ну шорты ладно, тут рано все размундириваются, только солнышко пригрело, уже сланцы, шорты.. но босиком.. Ну шарф сверху -это тут святое...

Моя семья отжигает:
Высокая температура у младшей дочери (около 3 лет тогда было), ставлю жаропонижающую свечку.
 - Мама, ты что делаешь?
 - Свечку ставлю.
 - Куда?
 -.... ммм туда!
 - Мамочка! Умоляю тебя, только не поджигай!!!