Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 213)

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рарерка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Piano
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!! меня на работке всё время хотят заткнуть я и то и другое

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!! во!!

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ока
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

полдник Пикассо

shade
Мир вам, хлебопёки!

Сегодня увидел объявление о продаже кота, 2 минуты залипал на описание: ДЕФАБЕРЖИРОВАН...

Рарерка

Ксюшк@-Плюшк@
Анатолий, кастрирован кот что ли? Запомнить надо термин.

Irgata
хе.. у меня дома три дефабержанта ходют

shade
Мир вам, хлебопёки!

Ирша--
Вы меня пугаете
Надеюсь вы котов ввиду имеете

Irgata
2 котика и собачек

shade
Мир вам, хлебопёки!

Силиконовая долина или как растут имплантаты.



Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рарерка
Ирша, ну ёк-макарёк

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Гэндальф
ну ёк-макарёк
Читаю эту фразу и в этот момент (00:37) по 1 каналу на тарелке НТВ+ главный герой фильма «Клятва Гиппократа» бежит под дождём и произносит эту же фразу! Вот что это? Между прочит не однократно такое замечал совершенно в разных ситуациях!
Сори за оффтоп. (если кто ответит, то лучше сюда hlebopechka.ru... )

May@
Умооораааа.
Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая старушка лет 90. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие). Я конечно, «нет-нет», но всё же взял. Через две недели та же картина. Опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орешки! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и говорю: - Бабуль, не нужно меня так баловать, это очень дорого. А она мне в ответ: -Сынок, мне эти орешки ничего не стоят! Просто мой сын присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы то у меня ни к черту! Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно в банку! Я с тех пор орехи не ем!!!

ирис.ка
Миндальные орешки гриш.... целая банка.... Ну не знаю, не знаю. Я бы промывала и ела, и гостей кормила.

Скарлетт
Я бы промывала и ела, и гостей кормила.
Я б некоторый клиентов кормила, не промывая

ирис.ка
Как в старом анекдоте.
Сидит бабка на рынке, торгует яблоками и кричит :" Чернобыльские яблочки! Чернобыльские яблочки!» Мужчина мимо проходит и говорит:" Бабушка, зачем вы так говорите? У вас же никто покупать не будет.» Бабка:" Ну ни скажи, сынок, не скажи. Кто для начальника покупает, кто для тещи.»

Lerele
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

selenа
Я бы промывала и ела
Можно и не промывать, если бабушка до 90 лет дожила, то к ней никакая зараза не пристала

V-tina
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

V-tina
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

V-tina
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

V-tina
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata
Я с тех пор орехи не ем!!!
May@, ага.. хочешь, чтоб и мы не ели

Скарлетт
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
Тиночка, не знаю, как в рекламе, но в нашем супере ну очень часто наблюдаю такую картину - очень добротно одетая дама/пара с тележкой, полной всякого оливкового масла, икры, красной рыбы и прочих готовых деликатесов и обязательно пакет с весовыми самыми дешевыми пельменЯми, так называемыми бургерами или какой другой подобной фигней, не говоря уже об обязательном присутствии лоточков с готовой еды из отдела кулинарии.... Рекламы насмотрелись? Честно, я всегда в ступор впадаю

V-tina
. Рекламы насмотрелись? Честно, я всегда в ступор впадаю
Неа, Танюш Это не рекламы насмотрелись, это просто лень готовить

Larssevsk
Девочки, у меня муж, втихаря от меня покупает себе бич пакеты и ест. Порой на даче нахожу следы преступления в виде пакетиков от Ролтоноских приправ. Причём, каждый день собираю его на работу (или дачу, когда нет работы), кладу в судочки салатики, супчики, второе, а он, зараза, всё равно нет-нет, да эту гадость жрёт

V-tina
Девочки, у меня муж, втихаря от меня покупает себе бич пакеты и ест
мой точно также, наберет роллтона или мивины, говорит, хочется иногда это при том, что ссобойки всегда даю на работу

Ikra
А не надо хорошо готовить)))) Сама срываюсь на фаст-фуд иногда. Ну, раз в год. Может, два... А как иначе? Иначе не поймешь в сравнении, как она хороша, домашняя еда.

Piano
мотивация
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Скарлетт
Девочки, у меня муж, втихаря от меня покупает себе бич пакеты и ест
Я до сих вспоминаю, как еще в начале нашей супружеской жизни спрашиваю как-то мужу - чего бы он скушал, голубчиков, котлеток или отбивных пожарить? А он мне6 «Мивинки» запарь!
Чуть меня не разорвало, короче
А потом, как наша Ира подумала
А не надо хорошо готовить)))) Сама срываюсь на фаст-фуд иногда. Ну, раз в год. Может, два... А как иначе? Иначе не поймешь в сравнении, как она хороша, домашняя еда.
Нехай поест иногда

Бридж
Я люблю бичпакет иногда съесть. Хочется. Особенно, если болею. Муж уже знает, что если я звоню и жалуюсь, что температура-значит, надо купить вермишель, лимон и яблочный сок И супчики из пакетиков иногда варю.

Никуся
Наташа,, Тоже иногда грешу. Но ем исключительно на работе, чтобы домашние не видели.

Птаха
Всем доброго дня и хорошего настроения! Улыбнёмся?

Романтика?

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:- Полуфинал, что ли?!

Мои дети меня предали

Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и не в настроении. Интересуюсь, всё ли у него в порядке. Он мрачно отвечает:
- Мои дети меня предали.
- Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две трёхлетние девочки-близняшки.
- Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьёй в аквапарк. В какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна из дочек и заявляет: «Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус?»
Жена удивляется: «Какой фокус?» Дочка: «Когда мимо папы проходят вон те молодые тёти, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет!»
Бедный Миша! Три дня с женой не разговаривал.

Магнитик на холодильник

Купила новенький магнитик на холодильник... Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»

Девушка на работу устраивацца

Я сегодня случайно была свидетельницей натурального жесткача. Пришла девушка на работу устраивацца, на собеседование, её спрашивают о том, о сём...
Директор говорит:
- «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое...»
Она – «Веду...» (и краснеет вся, как рак варёный)
Директор – «Не в ЖЖ, случайно?»
Она – «Да...» (покрываецца фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца)
Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?»
Она – «Модератор...» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления)
Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) -
– «А-а-а...! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!!

Два цивилизованных человека

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык...

Делаю тупую рожу,- говорю

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
- Перец горький?
- Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
- А попробовать можно?
- Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,- говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
- Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной летит табуретка...

Она еще тут будет умничать!

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...
Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »
Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...

И вижу улыбающуюся рожу какого-то мужика

Представьте себе: зима, поздний вечер. Битком набитый автобус, я еду навеселе, стоя на предпоследней ступеньке. Сзади меня кто-то копошится. Вдруг чувствую, что этот кто-то сзади снимает с меня шапку. К слову сказать, шапка совсем новая, жена только достала по блату. С трудом оборачиваюсь и вижу улыбающуюся рожу какого-то мужика, в моей новой шапке. Благо, подъехали к моей остановке, я схватил шапку в охапку и выскочил из автобуса. Бегом прибежал домой и с негодованием стал рассказывать жене, какой случай только что со мной произошел. А она, вместо того, чтобы похвалить, меня разворачивает и вытаскивает у меня из капюшона... еще одну шапку. Несколько дней я ездил по этому маршруту, искал того мужика, так и не нашел.

Чучелка
Скарлетт,
 Никуся,
Бридж,

Я вас читаю, как энциклопедию))). Я даже не знаю что такое мивина (я правильно хоть написала?))), бичпакет (??) и... че там еще-то.. Вот Роллтон знаю! Из рекламы, ага. Ой, Бигланч еще знаю и тоже из рекламы. Но ни разу не пробовала. Я уникум?))) А сотрудницы мои на работе любят какую-то лапшу заваривать. И сами говорят: «Ой, так охота лапшичкой отравиться!!» Поэтому охотно верю, что народ на это подсаживается!)))

Скарлетт
Чучелка, Ната, так это ж одно и то же - названия разные только.... А так - что «мивина», что «ролтон» - тот же ж бич-пакет, кипятком залил - и готов вкусный обед Но вот обычная вермишель «Мивина», которую варить надо - мне нравится сама по себе

Irgata
Я люблю бичпакет иногда съесть. Хочется. Особенно, если болею.
ага.. я тоже как за 38* - хочу вареной говядины, говядины и точка, аж вкус во рту. может высокая температура меняет вкусовые желания.. причем в нормальном состоянии я лучше курочку или свининку пожарю

Irgata
Три дня с женой не разговаривал.
радовалась бы, что мужчинка еще в строю, да вперёд бы, вперёд бы тёть маладая ышо, абидчивая

shade
Мир вам, хлебопёки!

Девочка которой подарили на день рождения не то что она хотела!
Сказала с табуретки не то что учила!

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Бридж
Я вас читаю, как энциклопедию
Гыыы
ещё неизвестно что мы сами будем творить в их годы...
Вот-вот. Я на днях мужу говорила, что боюсь себя в старости, учитывая моих нынешних тараканов

Скарлетт
Девочка которой подарили на день рождения не то что она хотела! Сказала с табуретке не то что учила!
Я представила и упала под стол!!!

Irgata
Бедный Миша!
у него такого нет
youtube.com... красота какая
Кизомба, один из самых чувственных, романтичных и сексуальных танцев, сочетает в себе элементы сембы и меренге, а ритм напоминает зук. Как и во многих танцах, мужчина – это рамка, а женщина – картина, которая заполняет эту рамку. И эта пара идеально справляется с этой задачей. Цельная картина вне сомнения выше всех похвал.

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Птаха
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

И где спрятана котлетка, Вам, хозяйка, покажу.....

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!! бизнес, однако

Irgata
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

Irgata
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Irgata
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

posetitell
Коварство таблицы Менделеева (реальный диалог)
- Из их курицы много химии выходит.
-Куда выходит, и как выходит?
- Когда курицу варишь, из нее химия по очереди выходит и в клубочек сворачивается.

Птаха
Желаю всем хорошего настроения!

На получение великобританской визы пункт
Вроде бы уже худо бедно смирились с тем, что негров и чёрных нет, а есть афроамериканцы, нет мам и пап, а вместо них родители 1,2,3. Теперь ещё: в анкете на получение великобританской визы пункт: «Ваш пол на дату заполнения данного документа». Ну да, я сегодня не такой, как вчера...
Че такой довольный?
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: «Вот туфля протерлась, вода попадает». Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, «Сухо и комфортно». Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием.
-Ну?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: «Дайте мне прокладки. Она спрашивает: «Какие?» Я и отвечаю: «на 43-44 размер».
Дежурка просто лежала...
И ещё запомнила его
Весна... Настроение - класс!!! На скамейке у подъезда сидят бабушки-соседки и вдыхая аромат цветущей сирени как всегда сплетничают... Выходим с дочуркой (ей 3,5 лет) из подъезда, она тянет меня за руку и запрыгивая на БОРДЮР радостно кричит «Мамочка, пошли по БОРДЕЛЯМ»... Проходящая мимо молодая пара взорвалась от смеха... Бабки в шоке.... А я думаю «и где же моя красотулька такое слово услышала... "...
Ну и что мы хотим от наших детей
Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки:- ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР».
Заинтересовался, спрашиваю : - А, что такое вечор, по-твоему? Ответ: «Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал, : если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни – отчество. Она, по-моему, согласилась.
Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PEPSI!
А вот и мы! заждались?
В прошлом году в лесу было много грибов. Решили мы с Серёгой в выходной отдохнуть и оторваться - взяли водки, корзинки и билеты на электричку. Серёга - малый добрейший, хотя и два с лишним метра ростом. Хотя и весит под 200 килограмм. Ну, и природа над ним немножко пошутила - Фредди Крюгер - это просто дружеский шарж.
Вышли на лесном полустанке. Хряпнули водочки, пошли в лес. Буквально метрах в ста набрели на заросшую густой травой поляну, из которой то тут, то там торчали красные шляпки подосиновиков. Увидев такую красоту, я шутливо распахнул объятия и сказал: - А вот и мы! Заждались?
Серёга юмор просёк сразу и продолжил на той же волне. Растопырив свои громадные грабли в стороны, состроил дикую морду на лице и заорал благим голосом: - Так вот вы где!!! А ну ка, идите к папочке!!!
Из-под куста с дикими воплями выскочили две женщины и сопровождаемые истошным визгом и треском ломаемых деревьев, исчезли в чаще.
Ну не заметили мы их...
«охрана!!! охрана!!!»
Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: «Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги». Девушка мило улыбается и спрашивает: «Всего лишь?». Это меня немного удивляет, но я молчу. Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг... дико кричит: «ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!». Я в ступоре... Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили? :-/ Пауза. Выходит охранник и вещает: «Ну чё те надо?». Девушка: «Серега, окно закрой! Холодно, дует».
Форум врачей
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог». (Это дословная запись)
Отнесла она белку домой
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка -Дорогой, это для тебя!
Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала.
Студенческий сэйшн
Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно накачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи. Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери бойца.
Варвара: «Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а дом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжая напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю играть свою партию».
Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже: «Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в репейником в волосах и с грязной физиономией, с гармошкой в зубах. Произносит что-то типа: «Вот блин, давайте с третьего такта по новой...» и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку...»
Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забирали ее обратно из соседней квартиры
Онемела и покраснела
Давным-давно я по уши влюбилась в одного парня. Просто с ума по нему сходила. Но я "птица гордая", поэтому старалась перед ним себя вести как королевна, всегда надменная немного была, подруги у меня все шикарные....... В общем строила перед ним из себя супер-девочку......... пока не произошло одно НО
Пошли мы с подругой на остановку, cтоим и ждём автобус, а он все никак не едет. Тут я замечаю, что недалеко от нас роется в мусорке бомж. Он достал что-то из мусорного бака и начал жадно присмакивая это есть Я, как человек оооооочень доброй души, решила, что этот бедолага бомж так проголодался, что уже бедный ест всё что попало! Я милосердно достаю из пакета печенья и несу ему, он принял от меня "подарок" и пошёл восвояси, прошёл два метра и кричит мне: - Хоть как тебя зовут, добрая душа???
Я ему: - Лена!
Он короче ушел...... Через пару минут подходит к остановке тот тип, в которого я безумно влюблена, и оказывается он тоже едет с друзьями на озеро. Стоим ждём автобус... Тут ни с того ни с сего выбегает этот бомжара из-за деревьев ко мне (все происходило при моём воздыханном) и кричит:
- ЛЕНКААААААА, СЛУХАЙ, А ЧЕ ТЫ СЕДНЯ ДЕЛАЕШЬ ВЕЧЕРОМ?
ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ОНЕМЕЛА И ПОКРАСНЕЛА И ПОЗЕЛЕНЕЛА ПРОСТО!!! Говорю ему - НИЧЕ (ПОЛУБЛЕДНАЯ)
А он: - Давай седня тут же встретимся часиков в восемь, по водярочке замутнём??? Это все слышали все, кто был рядом и мой любимый... КАК ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ ДЕЛАТЬ???
Сын друзей развлекает
В гостях трёхлетний сын друзей развлекает нас поппури из любимых стихов и песен:
«Вдруг какой-то старичок-паучок
Нашу Муху в уголок поволок.
Думала мушшщина,
Что за чертовщина!
«белая бестия»
Недавно появилась у нас «белая бестия» - собачка породы «вестик». Очень ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет - не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается в вентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. К посторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность - это, видимо, выше ее сил. Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: «Я люблю эту собаку!». Рассказывает. Заходят в лифт, а там уже стоит барышня с нашего подъезда. Барышня бестию знает, и знает, что та любит бурно выражать свою радость. Прижимается к стенке лифта и кричит: «Делайте что хотите, только колготки не рвите!»
До сих пор жалеет, что не воспользовался предложением...
И мы поняли суть проклятия
Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала: - Чтобы жена у тебя была учительницей!! Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия. Теперь сама история.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке. - Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена. Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции. - И чтобы я такого больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.
Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так: - ТАК! Все заткнулись!..
Музей забытых вещей
В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "«Никогда не забудем»". Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать не близко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел. Табуретка осталась в вагоне!
Красота - страшная сила
Таскали мы маленькую дочку к педиатру на плановые осмотры.
- Агукает? - весело спрашивала педиатр.
- Агукает! - радостно подтверждали мы.
- Улыбается? - не отставала врач.
- Улыбается! - гордо отвечали мы.
- Смеется? - уточняла доктор.
- Нет... - растерянно переглядывались мы.
- Ну, ничего страшного, - задумчиво бормотала педиатр и мы расстраивались. «Правда же не смеется?.. Она сама ведь сказала, что ничего страшного...» - шептались мы за дверью и расстраивались еще больше. А потом мне надо было сбегать по делам в отдел кадров, и я впервые после родов завила челку, накрасилась, надушилась, приоделась, залезла на каблуки... Перед уходом взяла ребенку на руки. Та секунд 30 удивленно меня разглядывала, а потом... До сих пор это помню: маленькая поросюнка таращится на меня круглыми блестящими глазенками и ржет во весь голос, как гопник у подъезда!
- Красота - страшная сила! - бормотал любящий муж и сам давился от хохота...
Таки практичность
8 марта. Наблюдаю из окна картину маслом. Идет мужичок, бережно держит в руках упакованную в целофан, перевязанную подарочным бантом... крышку от унитаза!
Все таки практичность наших мужчин не имеет границ.



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое