Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рарерка, однажды после такого-же ответа, кассир у меня из рук пакет (мой) прямо вырвала. Правда пакет был с логотипом этого же магазина, но был сложен и еще не полностью расправлен.

Учите английский. Особенно первая кнопка Суппля.

Rusalca,

Сначала смотрят недоуменно, потом смеются обычно.))) А купюры когда крупные кассиры проверяют? Он не может не сказать: «Обижаете художника! Всю ночь рисовал по памяти!» Короче, с ним в магазин ходить - тока позориться)))

Зря Вы так про своего мужа, я вон тоже такая же - отвечу так отвечу А насчет обижаете художника это я в копилочку, пожалуй, положу.

вкусные насекомыши

Зря Вы так про своего мужа,

Никка, Наташа пошутила, это ж понятно

Сын отвлекается от игры и спрашивает «Пап, а что такое алебастр?».

Вот честно-честно. Слово «алебастр» впервые узнала, читая «Тома Сойера». И это слово у меня вызвало немало вопросов Было мне тогда лет восемь. Увидела его воочию лет в пятнадцать.
Вот, пока набирала - топик Птахи подчистили

Никка, Наташа пошутила, это ж понятно

Ну я тоже в шутку, я ж понимаю (каюсь, надо смайлики чаще ставить)

Учите английский. Особенно первая кнопка Суппля.

Вы мне глаза открыли на дзен: мы с дочурой в последние дни к качелям привязались, оказывается, мы становимся сильными Уррра

Даже животные любят смеяться.... давайте улыбнёмся и мы......

Можно схожу погулять вечером

У знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.

Диалог парня с племянницей (5 лет)

Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
- А я что ее заставлю что ли?
- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.

Кассирша с уважением

Собралась получать права. Записалась в школу. Пошла покупать правила дорожного движения и экзаменационные билеты, чтобы учить. Пришли с мужем в книжный, я взяла книги, стою в очереди в кассу, а муж еще где-то что-то смотрит. Наконец подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжку, и тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю кассирше: «Правила дорожного движения», «Экзаменационные билеты ГИБДД. Категория В», «Русские ругательные выражения. Краткий разговорник».
Кассирша с уважением: - Основательно вы готовитесь..

Девушка сидит и увлеченно читает журнал

Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами «ВАШ ДОКТОР», ниже жирным шрифтом «ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?». Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна. Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: «Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ». Что творилось в автобусе рассказать невозможно...

И в этот момент в толпе произносится фраза

Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки. Взяли мясо, водку (намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков, была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками меньшая половина. Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву (тоже не совсем трезвую). Завязалась заварушка, всего человек 15, и не известно чем бы все закончилось, если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу. И в этот момент в толпе произносится фраза: «кто последний в «бобик», тот пид@рас».
Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких событий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було, а потом с криками «а ну пошли нафиг, пид@ры», дубинками стали по одному вытаскивать из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки.
Вот один из способов как не угодить в «Бутырку».

Вешал клиенту тарелку спутниковую

Слушай что со мной вечером было. Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью конуру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

Что умного скажешь?

Зачетная неделя. Пришел на лабы по физике.
Физик:- Ну что? Чего умного скажешь?
Я:- Джоули..
Физик (после длительного молчания):- Давай зачетку...

Все друг другу помогают

У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают. Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран. С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапогов и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких. Еще слышал, могут запросто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов, и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке. А у нашего соседа, который живет через подъезд, под окном росла ранетка. Я не знаю, как можно не заметить, когда у тебя прямо под окном всю ночь пилят дерево, но вот факт. Не заметил. Проснулся утром, а за окном гораздо светлее, чем обычно. Выглянул, а ранетки нету. Ранетку сперли, а вместо нее воткнули в землю пень. Он очень потом огорчался, преимущественно матом. Огурцы и помидоры помочь убрать — это вообще святое дело. Это как старушку через дорогу перевести. Это впитывается с материнским молоком. Увидел старушку — переведи через дорогу. Увидел теплицу с огурцами — зайди и оборви. И кабачок прихвати, а то, не ровён час, сопрет кто. Но больше всего, все-таки, любят помогать с картошкой. Главное тут анонимность помощи. Люди у нас в деревне скромные, и стараются не афишировать свой альтруизм. Приезжают молча, работают быстро, и стараются уехать неузнанными.
Мне рассказывали, один мужик поехал на дачу копать картошку. А картошкой у него там было засажено шесть соток. Так он сел на КАМАЗ и приехал на свой участок. Смотрит, а там уже трое альтруистов в позе ракообразных надрываются, помогают ему изо всех сил. Уже почти совсем помогли, не больше сотки осталось. Уже корнеплоды по мешкам распределили, и у самой ограды жигуленок с прицепом стоит. Ну, мужик подъехал, остановился неподалеку. Вышел из кабины, подошел к ограде, облокотился, покурил.
— Эй, — кричит. — Хозяева! Как урожай-то?
Ракообразные альтруисты разогнулись, оказались две бабы и один мужичок с вилами.
— Отлично, — говорят. — Сами не ожидали!
Тот вторую закурил, говорит им: — Может, вам с погрузкой помочь?
Те говорят: — Спасибо, не откажемся!
Ну, мужик залез обратно в свой КАМАЗ, и жигуленок вместе с прицепом метров на пятьдесят вдоль дороги протаранил. Потом подкатил обратно к забору, и кричит из кабины: — Я подъехал, грузите!
Те почему-то обиделись и убежали к своему жигуленку. Мужичонка хотел было вилами кидаться, но бабы отговорили его. Не очень-то разумно с вилами на КАМАЗ идти. Сели в жигуль и уехали искать утешения в поговорке: «Не делай добра — не получишь зла». Наверное, зареклись потом помогать людям.
Мужик, говорят, после этого случая долго ждал, когда за ним милиция придет с разговором на предмет порчи жигуленка. Но так никто и не пришел. Простили.
В конце концов, у нас в деревне люди — как одна большая семья. А между своими — какие обиды?..

В нашем городе

Не знаю как в Москве, а только когда в нашем городе к мэру пришли «братья наши меньшие» с просьбой провести гей парад, он с радостью удовлетворил эту просьбу. На следующий день по всему городу висели радужные плакаты о предстоящем событии...... Гей парад должен был пройти......2 АВГУСТА в ГОРОДСКОМ ПАРКЕ!!!
(для тех кто не в курсе, 2 августа в России празднуют день ВДВ)

Пол мира проехал

Реальная история (по НТВ когда-то рассказывали): Короче, один португалец пол мира проехал на велосипеде. Приехал в Россию, и у него его стыбзили.....

положи мыло в микроволновку и подари себе мыльное облако.
Хочу попробовать, но после яйца в микре как-то опасаюсь.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

И ещё перед выходными. Не допускайте совпадения

Специально для Тани- ока)))

Алаверды:

невесту все любить горазды
в красивом платье и фате
вы полюбите тараканов
в ее измученном мозгу
© Ника

зажгла свечу сажусь к трельяжу
судьбу узреть свою хочу
но каждый год упорно вижу
свечу
© НиРо

малыш домой приводит бабу
в глазах родителей тоска
а может быть ещё не поздно
щенка?
© zrbvjd

Моя жизнь:
Я и телефон просыпаемся;
Я и телефон идем на учебу;
Я и телефон идем домой;
Я и телефон идем гулять;
Я и телефон ложимся спать

слово «телефон «при необходимости заменить словом «планшет»

дяденькам нашим посвящается

Так там не живот танцует
А вообще, поражает способность так двигаться

подолжу...
из вечного любимого:

кто вырос при социализме
тот закален со всех сторон
мы вместо орбита жевали
гудрон
© zrbvjd

хранит в комоде баба зина
заначку с надписью на смерть
а смерть приходит каждый месяц
пересчитает и уйдет
© Дарья

убрали женщину с заправки
теперь бездушный автомат
ни комплимент не понимает
ни мат
© LP

тамара выщипала брови
в отместку выросли усы
а ноги брить она не стала
оценку рисков проведя
© Мурка

хочу в тебя всем телом вжаться
и нежно нежно прошептать
я так люблю тебя родная
кровать
© enotas

у анатолия из ж.... ы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

.

Торты мы и сами напечем, так что нам запреты нипочем!

а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
---------------------------
мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и ўиииииии
----------------------------
как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
----------------------------
как афродита в море пены
 ты руки поднимаешь ввысь
 и грациозно так об ванну
 е@ысь

вкусные насекомыши

наше китайское будущее - суши из несвежей рыбы полстраны трескают, дети мармеладки в виде червяков и тараканов (в руки взять противно) вовсю жуют

Девушки.. а не кажется ли вам, что посмеяшки в последнее не большое время стали очень жопистые уже и матерщинка проскальзывает. Зачем на женский кулинарный форум, старающегося держать марку приличного, не всёдозволенного форума, тащить непотребки со всего инета.. Кому надо поржать - инет большой, на любой вкус и цвет. Мне вот не приятны посты от женщин, в которых разухабистая пошлость в каждом предложении. Такое можно и в телевизоре и в автобусе послушать. Раньше ходила в посмеяшки повеселиться, а теперь много постов - одна ржака.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

Ирша,
Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм — с застенчивостью, а разврат — с хорошим воспитанием.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые
колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез «веселенького ситчика».
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно. Ха!!
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела. Я так делаю иногда.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин «Ванькой мокрым». А половник — «поварешкой».
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить «семейники».
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает «лишние билетики».
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля — это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника.
Никто уже не ходит за хлебом в «булошную» и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: «Сережа, обедать». Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не переписывает «письма счастья» от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. Я! Я иногда дублирую.
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде закомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза — угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. Могу и снегом (если не поленюсь)
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба. Ну не хлебом, а просто вилочкой. Вкусно!
В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная — стирает чернила и проделыавает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарпатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле. У меня вантуз, очень довольна.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Неужели кроме меня никто?
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана теревизора. Если бы еще «Визу» можно было «зарядить» таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки. Лук зимой это святое.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из «Техники молодежи.»
Никто уже не считает, что малиновые волосы — атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера — это называется «из под пятницы суббота» и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде «на следующий раз».
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

Давно так не смеялась прям про меня

Я делаю вот этот список:

Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин «Ванькой мокрым». А половник — «поварешкой».
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля — это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: «Сережа, обедать». Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не чистит ковры первым снегом.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике.
Никто уже не обменивается книгами.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера — это называется «из под пятницы суббота» и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде «на следующий раз».

Выходит, я - никто...

Юля, а где вы берете пододеяльники с дыркой посередине? Щас таких нет и в помине.

У меня тоже есть несколько пододеяльников с дыркой посередине - свекровь подарила. Она в свое время купила много комплектов импортного постельного белья, теперь достает из закромов родины

А я такие пододеяльники шила Процесс не из простых Но однажды, пожелав сохранить красоту ткани, сделала отверстие сбоку и всё... прям жизнь поменялась

дяденькам нашим посвящается

Завораживающий танец живота девушек Таити

  А мне казалось всегда, что живот - это совсем другая часть тела.

Юля, а где вы берете пододеяльники с дыркой посередине? Щас таких нет и в помине.

Из старых запасов... Я вот только на позапрошлой неделе индийский хлопковый комплект в использование запустила - а его ещё моей маме на свадьбу дарили. Не представляю, сколько лет он будет служить - качество-то то советских времён... И ещё штуки две в обиходе...

Ещё МАМЕ на свадьбу??? Да что ж у вас за закрома такие?? Элементарно халат, пусть даже новый, вышел из моды лет 35 назад.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

как-то я уже хотела распарывать боковой шов нового пододеяльника, минут 5 прокрутив его в разных направлениях в тщетном поиске не зашитого отрезка потом вспомнила, что это мама мне отдала свой рааанее купленный комплект.

Элементарно халат, пусть даже новый, вышел из моды лет 35 назад.

Ну... пододеяльник - не халат. И кто видит ваше постельное белье, кроме вас самих?

У меня тоже полно и новых комплектов «из тех времен», и льняных простыней, и приличный запас всяких полотенец для кухни, и махровых... тож до фига, мама постаралась. За свою сознательную жизнь покупала только мелкие махрушки на кухню, остальное - из закромов.
 
Конечно, «бездырочные» тоже есть комплекты, но не покупала ни одного, эти все дареные.

Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.

кажин сезон - всю обувь, которая на хранение

Никто уже не смеется над зарпатой инженера.

а спроси у робёнков - кто такой инженер? они мой 9 летний внук в недоумении

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.

на кафель наклеиваем наклейки, их сейчас каких только нет, чтоб его не менять, в тырнете вычитала-европа так омоложивает свои санузлы, чтоб не очень тратиться

Никто уже не надевает комбинации под платье.

эх, а иногда нааадоо - чтоб платьюшко каждый раз не о (т) дергивать эх... молодость вспомнилась

А мне казалось всегда, что живот - это совсем другая часть тела.

хе хе.. мне тоже, это авторы ролика, видимо, не захотели назвать его танец попы,

и льняных простыней

счастливая... я замуж выходила 35 лет назад с маминым припасом,15 лет выслужили все эти льняные и полульняные простынки-полотенышки, сатиновые пододельники и наволочки

утепляет, стараецца

У меня в обращении тоже 2 индийских комплекта из запасов мамы... Качество хлопка такое, какое наверно сейчас у белья ценовой категории 12-15 т. р. и нам они оцень оцень нравятся (хоть и дырка у пододеяльника в центре) зато по тактильным ощущениям

Элементарно халат, пусть даже новый, вышел из моды лет 35 назад.

Ирочка, так где та мода, а где мой пододеяльник))) Халаты не ношу, а постельное бельё советских времён - это весчь!!! Да, он кипельно белый и на нём нет цветуёчков, тигров и прочей флоры и фауны. Зато какчество!!! И на ощчупь приятно и не думаешь об аллергии (порошок - это отдельная история)))

У меня в обращении тоже 2 индийских комплекта из запасов мамы... Качество хлопка такое, какое наверно сейчас у белья ценовой категории 12-15 т. р. и нам они оцень оцень нравятся (хоть и дырка у пододеяльника в центре) зато по тактильным ощущениям

+100500!!!

В сочинении училка ошибку пропустила Даже две.

В сочинении училка ошибку пропустила

Аня, то про «на-ивкуснейший или «перевеЗти "?

Аня, то про «на-ивкуснейший или «перевеЗти "?

Кстати, про перенос даже не подумала. Вроде по теперешним правилам можно (но я не уверена). Да, «перевеЗти» дыхание и убиратьСЯ в квартире.

А как вам «не успевши»? Явно устаревшая форма. Правильнее было бы «не успев».

А как вам «не успевши»? Явно устаревшая форма. Правильнее было бы «не успев».

Ну да, тоже резануло глаз.

Вы сейчас на двойку напроверяете

А как вам «не успевши»?

Комиссия в сельской школе:
- а почему ваши ученики говорят «пришедши», «ушедши», «вставши», «севши», «написавши»...
- да они у нас так привыкши...

взято с фишки нет.

розовые ушки торчат в унитазушке вот столько фото с кошками в раковинах -умывальниках, на унитазах и в кухонных раковинах лежащих - хоть бы один наш животин так сделал видимо часто мы те места посещаем- не до сна им, беднягам...