Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 207)

V-tina
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере...
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

Из резюме соискателя на должность:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер.

- Алло! Это модельное агентство?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес.

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
- Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай снес, а он все его на карте показывает.

Бридж
Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать
Ахахах!!! Правда жизни

Луна Норд
всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

Марфа Васильевна
Что то так спать захотелось.....
Какая c@ка сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Ирина Доларс
Четыре подслушивающих устройства?


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

julia_bb
julia_bb, а ты представь как они храпят еще, у меня мопсинка так храпела, как добрый мужик
Представляю примерно, у меня пекинес был давно, а сейчас о мопсе тоже мечтаю, обожаю их

PapAnin
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Песня
.  

Ирина Доларс
В ЕРАЛАШЕ такой сюжет был с мальчишками
Но с дамочкой посмешнее будет

Бридж
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ТАНЦЕВАЛЬНЫХ ВЕЧЕРАХ

На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви.

Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.

Танцевать в искаженном виде запрещается.

Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково, как правой, так и левой ногой.

Женщина имеет право в учтивой форме выразить недовольство по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме.

Курить и смеяться следует в специально отведенных для этого местах.

Коми АССР Списал Н. Сизов

Rusalca
Танцевать в искаженном виде запрещается.
В искаженном - это как?

Ninelle
Rusalca, приблизительно так, как танцевали мы на дискотеках в молодости

Rusalca
Rusalca, приблизительно так, как танцевали мы на дискотеках в молодости
И мы так танцевали! Но я и подумать не могла, что танцую в искаженном виде! Какой ужас! Как я могла пасть так низко! Какой позор на мою седую голову!

Бридж
А танцевать одинаково правой И левой ногой? Теперь ясно, как появился твист.

V-tina
Посмеялся сам - поделись с другом!!!Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Алим
С печалью я гляжу на ваше поколенье...


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рарерка
Сегодня логист одной компании получил заявку:
- Нужна машина. Будет 1 человек и 2 китайца
события реальные, компанию называть не буду

Ирина Доларс
Ливень... Матч прерван... Можно прокатиться и на попе... можно и пингвинчиком


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Piano
Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

Песня
.

Рарерка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Пакат
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Котэ-пульта...

lappl1
Сегодня логист одной компании получил заявку:- Нужна машина. Будет 1 человек и 2 китайцасобытия реальные, компанию называть не буду
Знакомо... Когда в студенчестве была на уборке картошки, то на машинах было написано: «Перевозка людей и студентов запрещена»...

Земляк
Новый министр финансов Греции Эвклид Цакалотос стал самой обсуждаемой фигурой в социальных сетях, но не из-за своей политики в финансовой сфере, а из-за того, как выглядит его подпись.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata
как выглядит его подпись
под этой подписью может расписываться любой
министр финансов

Бридж
выглядит его подпись.

Интересно, что сказал бы Фрейд?

Irgata
Дорогая техподдержка!
«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту,,Я думала, ты любишь меня.exe", загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!»

Источник: ©

Piano
— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй.

Piano
Про еду

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.

Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.

Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

Наталишка
Piano, Елена,

vedmacck
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

posetitell
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


дооолгггооо всматривалась, наконец поняла и.... теперь хочу такую!

Олька я
vedmacck, хочуууууу! интересно если картинку отправить в типографию смогут сделать или нет...

ирис.ка
А том где спусковой курок это что? Внизу терка, солонка, а выше не пойму.

NatalyMur
ирис. ка, я вот тоже гадала, похоже немного на пьезозажигалку

Сплюшка
Не знаю это уже было или нет-
Из жизни врачей
(«Psychology»)

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»...

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю:,,Радиология", а там мама мне отвечает:,,Педиатрия на проводе" (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ:,,За этой больной..." Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

PapAnin
ирис. ка, я вот тоже гадала, похоже немного на пьезозажигалку
Да, это зажигалка.
А мне не понятно, что такое над поварским ножом?
Чеснокодавилка?

NatalyMur
Чеснокодавилка?
100% она

Корочка
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»
я так делала. А когда домой возвращаюсь с работы, частенько транспортную карту к дверному замку прикладываю. И в ожидании самооткрывания входной двери, начинаю вспоминать, когда я эту карту пополняла последний раз, может на ней деньги кончились.

Сплюшка
По телефонному пульту тоже звонила и пропуск в автобусе предъявляла

julia_bb
А я пропуск на работу прикладываю к турникету метро вечером, и ругаюсь - почему не окрывается

Никуся
А на калькуляторе набирать таблицы не пробовали? И долбить + вместо Enter?

Vesta
А со своего домашнего себе же не пробовали звонить и удивляться почему нельзя продолжить вызов -это золовка приезжая к нам пытается домой к себе так звонить.

Чучелка
Vesta,

Я обычно звонила себе и удивлялась, что все время занято!

Barbarita
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вот странно, что мужики рядом идут... Могли бы и на шею сесть

Птаха
Наша служба и опасна и трудна
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Бурановские....
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Странная конструкция...
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Красота - это страшная сила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не продаётся.....
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Спортивные рекорды
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Объясняю для особо одарённых.....
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не бьют.....
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ветер в харю, а я фигарю.....
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Клубничное детство
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Никуся
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Кто сколько принёс- тот столько и выпьет!

льга
- Пап, у нас бабушка совсем не соображает? -
 С чего ты взял? -
 Как ни приду к ней, она спрашивает:- Кто это к нам пришёл?

Песня
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вот странно, что мужики рядом идут... Могли бы и на шею сесть
Ната, ты где мужиков увидела? Я что-то ни одного не вижу...

Piano
мотивирует

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Песня
мотивирует

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Аааа... это ж только Галь мотивирует...

Калюся
Ета че за намеки такие?

Дайте. две!!!

Бридж
Вчера прочитала
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Второй день не могу смотреть фильмы с поцелуями, ржу.

Радость
Второй день не могу смотреть фильмы с поцелуями, ржу.
Вот теперь и я ржу

Ninelle
Ко мне муж подошел, приобнял хотел поцеловать, а у меня припадок... ржу... а он обиделся...

posetitell
Вчера прочитала
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Второй день не могу смотреть фильмы с поцелуями, ржу.

У меня стала как-то заниматься девушка английским, смотрю, она часто высовывает язык - довольно далеко так, основательно, с активным участием подбородка, на межзубные звуки (которые th обозначаются). Оказалась, ходила она в какую-то прогрессивную студию обучения языку, а там сказали так делать, чтобы звук всегда получался. Если б я ее не исправила, вот иностранцы (девица собиралась замуж за рубеж) офигели бы, потому как зрелище было - вах.

PapAnin
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Бридж
Ой, мама! Так уж и все!

Lerele
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

PapAnin
Ой, мама! Так уж и все!

Ну... по крайней мере написано, что все!



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое