Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А еще, девочки кто из вас заходил в лифт и забывал нажать кнопку?
Я ведь не одна такая, правда?

Наташа,
я еще и перед дверью лифта могу зависнуть в ожидании когда он приедет, при этом вообще на кнопку не нажимая
а уж скока раз пыталась открыть чужую машину)))

а еще случай был у меня
работала я директором, с личным водителем, все как полагается
и вот мой водитель приболел и прислал мне на замену зятя своего, зять, к слову сказать, милиционером тогда работал, но был конечно в гражданской одежде так как выходной у него был
поехали мы значит с ним по делам
а на улице зима и, как всегда неожиданно, снега много выпало
ну Игорь меня высадил возле нужного здания, а сам парковаться чуть дальше стал, где почище, а я уже этого не видела
я дела сделала, выхожу
машина стоит белая
я сажусь, голову поворачиваю, а за рулем милицонер
я пролепетала что то невнятное и выскочила из машины
Выскочила и думаю, а Игорь же милиционер, он форму надел!
открываю дверцу и опять в машину суюсь, и тут до меня доходит мысль, ГДЕ Игорь переоделся то?
я опять дверцей хлопаю
тут уже милиционер не выдержал, вышел из машины и спрашивает, серьезно так, Девушка, что случилось? Вам помощь нужна?
а я голову то повернула и вижу Игоря возле машины, который ржет согнувшись пополам
блииин
Милиционеру говорю, Вы знаете, моей голове уже ничего не поможет сегодня))))
Игорь рассказывает, Смотрю, дирехтор моя в чужую машину ломится, выпрыгивает, опять ломится, я уж спасать пошел

Татьяна, со стороны ему весело наблюдать было...
Представляю картину: один скачет у машины, другой ржет в сторонке

Наташа,
я еще и перед дверью лифта могу зависнуть в ожидании когда он приедет, при этом вообще на кнопку не нажимая
а уж скока раз пыталась открыть чужую машину)))

а еще случай был у меня
работала я директором, с личным водителем, все как полагается
и вот мой водитель приболел и прислал мне на замену зятя своего, зять, к слову сказать, милиционером тогда работал, но был конечно в гражданской одежде так как выходной у него был
поехали мы значит с ним по делам
а на улице зима и, как всегда неожиданно, снега много выпало
ну Игорь меня высадил возле нужного здания, а сам парковаться чуть дальше стал, где почище, а я уже этого не видела
я дела сделала, выхожу
машина стоит белая
я сажусь, голову поворачиваю, а за рулем милицонер
я пролепетала что то невнятное и выскочила из машины
Выскочила и думаю, а Игорь же милиционер, он форму надел!
открываю дверцу и опять в машину суюсь, и тут до меня доходит мысль, ГДЕ Игорь переоделся то?
я опять дверцей хлопаю
тут уже милиционер не выдержал, вышел из машины и спрашивает, серьезно так, Девушка, что случилось? Вам помощь нужна?
а я голову то повернула и вижу Игоря возле машины, который ржет согнувшись пополам
блииин
Милиционеру говорю, Вы знаете, моей голове уже ничего не поможет сегодня))))
Игорь рассказывает, Смотрю, дирехтор моя в чужую машину ломится, выпрыгивает, опять ломится, я уж спасать пошел

Ой, не моя ли вы бывшая начальница?
Хотя, ломиться в чужую машину - это нам всем свойственно, сама грешна

Собиралась за младшим сыном, забрать из школы. При этом стирала, готовила и убиралась одновременно. Перед выходом на улицу, достала из сумочки пудреницу, посмотрелась и помчалась. Уже в лифте поняла, что сегодня как-то странно выгляжу. И только на улице до меня дошло, что смотрелась не в зеркальце, а в крышку пудреницы.

Мы с мужем ехали в магазин и по дороге чего-то немного не поделили. Подьехали к магазину, а там возле входа такая же машина стоит, как у нас, в ней мужчина сидит, жену свою из магазина ждет. Мы чуть дальше встали, где место было. Мы с мужем в магазине молча купили продуктов, он вышел первый и сел в машину. В это время я выхожу из магазина..... и сажусь в ближайшую машину! На водителя не смотрю - я ж типа сердитая! И он молча сидит - на меня смотрит. Я спрашиваю:" И долго стоять будем? " и поворачиваюсь к водителю.... а там мужик, но не мой!!! Старше меня лет на 20. Он улыбается, говорит :«А что, поехали, мне молодая жена пригодится!». Тут мой муж теряет последнее терпение, подходит к машине, открывает дверь и говорит:«Нет, и слова тебе не скажи, сразу по чужим машинам поскакала! В свою иди. За форелью поедем.» Это он так ко мне подлизывается.....
Так мне форелька перепала Хорошо иногда машину перепутать!

Ирина, Новичок_я, ой, девочки, сама как вспомню так ржу, вы не представляете какой поток мыслей у меня был в голове в этот момент, просто лавина
особенно мысль с переодеванием до сих пор смешит, придет же в голову чушь такая))))
а милиционер такой спокойный.... как будто ему в машину каждый день такие сумашедшие прыгают... служба...

ща повспоминала свои смешные случаи, блин сборник писать надо «Какая я бываю дура»

Екатерина2,

А я недавно к врачу ездила. Думаю, чего на меня все так поглядывают.
Только в поликлинике обратила внимание что я одела блузу на изнанку.
 Дама с костылём, одета... Народ подумал наверно что я точно ударенная на голову.

tana33, не «какая дура», а «Прелесть, какая дурочка!»
Регулярно рвусь не в свой подъезд, выходу из дома без кошелька, набираю продукты в магазе и... расссовываю все обратно по полкам И проезжаю станцию в метро... И вообще, я рассеянная и часто углубляюсь в свои мысли настолько, что начинаю разговаривать сама с собой. Ну и что? Дружу ли я с шизофрениками? Да, бывало. И поверьте, это были прекрасные люди. Одна моя подруга с этим диагнозом с листа запоминет все стихи, которые ей приходилось читать. Страшно любит Бродского, и ее можно слушать часами. В остальном... я прощаю ей ее закидоны, потому что понимаю, что она такая не со зла, а из-за особенностей психики. Ну, надо сказать, что степень шизофрении легкая, и скорее она кажется экстравагантной, чем больной. Зато она прекрасно образованна, тонко понимает литературу и живопись, и с ней интересно поговорить об этом.

Тут мой муж теряет последнее терпение, подходит к машине, открывает дверь и говорит:«Нет, и слова тебе не скажи, сразу по чужим машинам поскакала! В свою иди. За форелью поедем.»

Пятница, конец трудной недели, мы с мужем вырвались в театр. Не помню, что смотрели, но что-то веселое. По окончанию спектакля решила забежать в дамскую комнату. Выхожу на улицу, хватаю мужа, стоящего ко мне спиной, под руку и мы идем. Делаем несколько шагов, и вдруг я слышу, как со спины муж зовет меня. Поворачиваюсь в ужасе к спутнику, а он еле сдерживает смех. Я извинилась и убежала Муж долго потом подшучивал надо мной по этому поводу

У меня работала женщина, которая неоднократно приходила на работу в одной лишь нижней юбке.
- Ну-уу, Туся... - говорили ей остальные. - Опять тебе сегодня весь день в казенном халате ходить.

приходила на работу в одной лишь нижней юбке.

Хоспадя... Времена были... А сейчас нижних нет... Чтоб она делала? В колготах дефилировала?

Ой, а я по роду деятельности переодевалась в служебную одежду. Тут как-то запозднилась (на автобус опаздывала). Скинула халат, бегу по производству, а народ зыркает, оборачивается, плечами пожимает. Странно. Хорошо, извините за подробности, приспичило. Заскочила в туалет, глянула в зеркало - о-п-п-а, колпак на голове оставила. Так бы и шла по городу в экзотическом головном уборе.

Хоспадя... Времена были... А сейчас нижних нет... Чтоб она делала? В колготах дефилировала?

Не поверишь, я однажды так и приперлась - правда, в свитерке и рейтузиках, а юбочку вязаную одеть забыла - хорошо, зимой дело было.... Но на работе мы в халатах ходили, так что голой п... не сверкала
Не помню, рассказывала или нет, повторюсь може.... Предистория - ко мне на работу пришла подруга с сыном и я угостила его шоколадкой - поните, вроде «дольче» называется, одна большая упаковка, а в ней десяток маленьких шоколадок. Воспитанный ребенок предложил со мной поделиться, я отказалась, но дите втихаря мне одну штуку все-таки всунуло в карман лежащей на подоконнике дубленки. Под подоконником был ОГРОМНЫЙ радиатор отопления, дело было зимой, в кармане были ключи от квартиры. Вечером после работы, пробежавшись по магазинам, поднимаюсь с торбами на свой этаж, лезу в карман - и достаю оттуда монолит из ключей и шоколада, шоколад от рук начинает таять, я матерюсь и достаю из пакета рулон туалетной бумаги (хорошо хоть сверху лежал), в этот момент звонит моя мамуля, я умудряюсь как-то достать еще и телефон, руки в шоколаде, в руках кусок туалетной бумаги - и тут на площадку выходит соседка.... Дооолго мы этот момент вспоминали

Я как-то приехала без юбки в университет))). если учесть, что это университет МВД и вообще-то мы в форме, то я приехала в форменной рубашке с галстуком, в пилотке и в колготках. Просто красавица!))) Пришлось домой ехать, потому что сидеть на лекциях в плаще - не радовало))).

руки в шоколаде, в руках кусок туалетной бумаги - и тут на площадку выходит соседка....

Ярыдаю

И проезжаю станцию в метро...

У меня однажды сослуживица, весьма почтенная дама, слегка призадумалась в общественном транспорте и проехала свою остановку. Очнулась только, когда водитель ей сказал что-то типа «хватит спать, тётка, приехали»... ну она и вышла. А уже смеркалось, место незнакомое, куда идти не знает и спросить не у кого, вокруг ни души. Сообразила вызвать такси, только где она находится не могла объяснить. Спасибо диспетчер помогла - посмотрите, говорит, вокруг, может магазин или ещё какую вывеску увидите... но ничего подобного поблизости не наблюдалось, остановка-то конечная, окраина какая-то. Единственное, что было недалеко, это забегаловка типа пиво-рыба с ни о чём не говорящим названием... Тогда диспетчер переключила её на водителя такси и уж тот-то сразу понял куда ехать. А бедная женщина (весьма почтенная дама), не отходя, стояла под дверью забегаловки, что бы таксист уж точно её там нашел.

Сейчас каталась на велосипеде по лесным дорогам. Перед каждым поворотом левая рука ищет поворотник Точно шизанутая, но подруг у меня много. Их это не смущает.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Я ни разу не врач, но по телевизионному пульту звоню регулярно..

Ааааааааааааааааааа! Нимагууууууу! Я тут валяюсь просто, после прочтения докторских казусов. Но Ленуся просто добила!

Ой, я прямо смутилась

Женская логика-это ни что иное, как перебежка несуразных мыслей из одного полушария в другое, и обратно.
Так и формируется логическая цепочка.

И вообще, я рассеянная и часто углубляюсь в свои мысли настолько, что начинаю разговаривать сама с собой.

Сестраааа! :girl_hug:
Я тоже частенько веду такие беседы. Ну а чо... всегда приятно поговорить с умным человеком...

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

***
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

***
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает.
Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

***

Сказка про дачу

Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь о чем я?
– Клево, помидоров привезут!
***
— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?....
— Да, там пончики есть.
-- Сама ешь свои тампончики...

Чувак захотел наколоть на спине волка, сидящего на горе из черепов. Мастер прислал эскиз.

Я ни разу не врач, но по телевизионному пульту звоню регулярно

А, вы не пробовали искать сотовый с помощью домашнего телефона, а, это ерунда, но когда нашёл, то оба телефона к ушам и спрашивать: «Кто это звонит?»

А, вы не пробовали искать сотовый с помощью домашнего телефона

Аа, так сотовый можно искать с помощью домашнего? Это идея!

Жалко, что на телевизионный пульт не дозвониться. Хотя, с развитием технологий... короче, скоро будем через интернет искать пульты.

Кстати, про искусственный интеллект

Ехала вечером в трамвае. И тут привычное: «Осторожно, двери закрываются. Будьте.... «и резко обрывается. Ребята начинают смеяться: «Будьте!.. Будем, че! 8)" Смех прокатывается по салону, и тут одна бабуля так громко: «Будьте счастливы!»
И все улыбаются
Так немного нужно для хорошего настроения!
БУДЬТЕ!!!

По пульту не звонила, но после появления телефона с сенсорным экраном всё время пытаюсь теперь все поверхности расширить или сузить пальцами. После родов зрение ещё раз ухудшилось, теперь ваще капец: то вид из окна такси пытаюсь приблизить, то витрину супермаркета.

Тина,

Прочитала крайние страницы, ржу, успокоила себя тем, что нас-то психов больше! Вывела для себя формулу: отвечать по форме по домофону - признак дисциплинированности, нырять в чужую машину - высокоинтеллектуальный уровень развития, звонить с пульта - офигенная самоорганизованность... ну и далее по списку. Я тут недавно отмочила, ну то, что по домофону и по сотовому постоянно представляюсь по форме, это я как поняла - норма. Но, я, взяв трубку служебного телефона - назвала девичью фамилию! Моё руководство, победив свой пятиминутный припадок смеха, вежливо поинтересовалось «Нина Анатольевна, все, прошла любовь грядет развод?»

- Как прошел твой день?
- Ощущение, что он прошел по мне.

А у меня муж отмочил на выходе из метро приложил карточку, вот хохма была.

Вчера в маршрутке рассчитываюсь, держу пятёрку в руках, девушка просит передать заодно на проезд и её деньги и протягивает десятку.. я, про себя соображая, что 10 водителю, а 5 сдачи девушке, отдаю деньги водителю и машинально кладу пятёрку себе в кошелек.. это надо было видеть лицо той девушки, когда она просила свою сдачу обратно

А я частенько в магазине прошу одну бутылку хлеба.

Дочка племянницы (восьми лет) вчера выдала:
- Я администратор волшебной палочки!

А я частенько в магазине прошу одну бутылку хлеба.

одну бутылку хлеба

 
А килограмм яиц кто то просил? Или я одна такая?

Бридж,

а слова кто нибудь забывает в магазине?
стоя возле прилавка не могу вспомнить нужное слово и таращимся друг на друга с продавцом))) у нее немой вопрос в глазах, а я вспоминаю, что сказать то хотела?

О, дааа! Уже неловко о своих косяках, но в аптеке пустырник на букву «н» искали все фармацевты!

я частенько слова забываю.. и не только в магазине

А килограмм яиц кто то просил? Или я одна такая?

Случай рассказан моей родственницей.

Группа биологов из Москвы (среди них как раз и рассказчица) в экспедиции где-то в Туркмении или Казахстане в годах 70-80-х. На базар отправлен был профессор с задачей купить десяток яиц. Цену ему, разумеется, озвучили за десяток (рубь двадцать), а он расплатился за каждое (двенадцать рэ). За ним весь базар толпой ходил, товар предлагал.

Случай рассказан моей родственницей.

Группа биологов из Москвы (среди них как раз и рассказчица) в экспедиции где-то в Туркмении или Казахстане в годах 70-80-х. На базар отправлен был профессор с задачей купить десяток яиц. Цену ему, разумеется, озвучили за десяток (рубь двадцать), а он расплатился за каждое (двенадцать рэ). За ним весь базар толпой ходил, товар предлагал.

Ваше-то странно. В СССР цены во всех магазах были одинаковые. И если профессор по причине решения задач глобального масштаба был отстранен от распоряжения деньгами в семье, то отправляли-то его явно знающие цены женщины - надо было дать без сдачи, как малому ребенку или, по крайней мере, проинструктировать. Скорее это из разряда баек.
Я и сейчас помню цену некоторых позиций из своей советской юности - видимо, по причине крайней ограниченности в средствах в то время. И в нынешних магазах знаю - в каком что надо покупать. Но это, наверное, особенности психики. Мама моя во все времена умудрялась купить самое дорогое и при этом не лучшего качества - никогда этим не заморачивалась. Видимо, поэтому я такая и получилась
И сыночек любит купить подороже, но уже сознательно.

Я ни разу не врач, но по телевизионному пульту звоню регулярно... Со мной что-то не так?!

Со мной тоже: запарка на работе с переводами, задействованы 4 языка (включая русский), коллега спрашивает - с какого сейчас переводишь? Я (смотрю в текст): не знаю, не могу понять, но перевожу (переводила нормально).

А еще помню был у тетки отек Квинке. Она подрезала растения и вот срезала с какого-то экзота лист а там капля образовалась длинная прозрачная. Ну она взяла и лизнула. Вот ей и по-плохело.

А еще, девочки кто из вас заходил в лифт и забывал нажать кнопку?
Я ведь не одна такая, правда?

Дифимбахия, видимо была, тогда вообще засада.
Я время от времени захожу и стою, не нажимая, или на ту же кнопку, на каком этаже стою.

А, вы не пробовали искать сотовый с помощью домашнего телефона, а, это ерунда, но когда нашёл, то оба телефона к ушам и спрашивать: «Кто это звонит?»

Ищу регулярно, потом оба не прикладываю, но один из них - регулярно и ооочччееень удивляюсь - чего там молчат.

Бридж,

а слова кто нибудь забывает в магазине?
стоя возле прилавка не могу вспомнить нужное слово и таращимся друг на друга с продавцом))) у нее немой вопрос в глазах, а я вспоминаю, что сказать то хотела?

Это я регулярно так делаю, при этом частенько с помощью жестов истина находится

Так, тогда тоже отмечусь! Очень часто, когда въезжаю в город (там площадь и круговое движение), так вот въехать въехала и в ту же секунду в панике начинаю соображать-куда дальше? я ваще куда еду то? Зависаю всегда на несколько секунд, но потом, слава Богу, вспоминаю!)))
И еще, как то раз муж позвонил и попросил съездить по делам, нужно было выехать на Норьковское шоссе, так вот выехала, еду, болтаю по телефону с подружкой, а км через 20 понимаю, что еду в противоположную сторону (куда я поехала осталось загадкой )

въехать въехала и в ту же секунду в панике начинаю соображать-куда дальше?

Для меня это вообще больной вопрос - панически боюсь ехать в незнакомые места. Мне надо не только точно знать - куда (моему сыну достаточно направления), но и в каком ряду ехать, чтобы вовремя перестроиться Поэтому каждый новый маршрут сначала со штурманом, а потом уже спокойно самостоятельно.

Вобщем, все мы с чертовщинкой. И это прекрасно. Потому что нам всем тут, по крайней мере, не скучно.
 

.

.

Если женщина плачет. Памятка мужчинам

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.