Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мир вам, хлебопёки!

НУИНУ (Научный универсальный институт необыкновенных услуг). Чародеи.(с)

Книги читать надоть, в оригинале: Стругацкие «Понедельник начинается в субботу», НИИЧАВО - Научно Исследовательский Институт ЧАродейства и ВОлшебства...

Мир вам, хлебопёки!

Понедельник начинается в субботу

Обожаю эту вещь

ЦИТАТЫ--

Учитель: Дети, запишите предложение: «Рыба сидела на дереве». Ученик: А разве рыбы сидят на деревьях?
Учитель: Ну... Это была сумасшедшая рыба.

"- А вы сами-то верите в приведения? - Спросил лектора один из слушателей. - Конечно, нет, - ответил лектор и медленно растаял в воздухе.»

Мир вам, хлебопёки!

Анатолий, Посмеялся сам - поделись с другом!!!

.

Гэндальф, аааааа про тещу классно!!!
shade,
Спасибо сделали настроение на день!!!

Песня*,

«Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!»

ОДНОСТИШЬЯ ОЛЬГИ АРЕФЬЕВОЙ

Я не сдурела. Я вообще такая.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Уж зла любовь, ну, а козла всё нету...
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Любимых и родных не выбирают...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Мы - глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Нормальность в этом мире неуместна.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Тошнит от всех проглоченных обид...
Уйди, я одинока не настолько!
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
Люблю людей, но только в малых дозах.
Я всё могу - тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
И врал он искренне и заблуждался честно.

ОДНОСТИШЬЯ ОЛЬГИ АРЕФЬЕВОЙ

Здорово!

ОДНОСТИШЬЯ ОЛЬГИ АРЕФЬЕВОЙ

Это прямо таки пословицы - поговорки. Многое хочется взять на заметочку......

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Класс! Отправлю мужу, пусть думает.....

Нам ОРТ обещало с 1 июля отключение электроэнергии

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Уууууууууууууууу-Ха-Хааааааааааааа!
Правда ей тоже особо нечем похвастаться... могла бы и промолчать, ради приличия...

Рассказано не мне и не мною.
Но все равно неплохо.
Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца.
Японским она не владела, работать предполагалось с английским.
А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк.
У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом.
Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: «пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!».
И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы.
Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
- А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.
Р.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора!
Р. Р.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

для тех, кто устал распаковывать чемодан в отеле)))
Чемодан ShelfPack

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Сын сейчас прислал

Накануне командировки

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень стровгая, но что она придет за своим сыном в это время...
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже... Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор...
Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет... - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так... Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.
Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.

... Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет

Бридж, опередила меня
Как раз прочла сегодня.

Татьяна, тоже ржала в голос, когда мамы узнала, что у папы новая жена?

Мир вам, хлебопёки!

не помню было али нет

Очень трепетная девочка...

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1970974

Бридж, Наташа, последний сон улетел от хохота!

последний сон улетел от хохота!

Аналогично...

Бридж, аааааааааааа
Это же про нас с сыной... почитали поржали как полковые лошади!!! Спасибо!

Lerele, мой такс! Ну не китченом, конечно Он под диваном специально ходит спинку чешет.

Мир вам, хлебопёки!

Гыыыыы...

Спортивное котэ...

- Скажите, девушка, а с какой скоростью вы печатаете?
- 1747 знаков в минуту.
- Да ладно?!!!
- Точно, точно. Правда такая хрень получается....

ОДА ВРАЧАМ!!!
Дорогие мои доктора, я вас очень уважаю)))) но сейчас ржу))) простите))

И дай вам всем Бог отпуск на Мальдивах!

Доктор на работе
Реальные истории от коллег или что бывает после тяжелого трудового дня:

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ» зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и чётко ответила: "29 мая», а потом спросила робко: «А Вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«И у меня был подобный случай после бессонной ночи. Жена мне говорит, после моего прихода домой: мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я автоматом выдал: иди раздевайся, ложись, готовься. ))"

Невролог:
«Закончила прием больного, для того, чтобы позвать следующего подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны.
А еще как-то, уходя с работы (1-я смена), выключила свет на этаже при полном коридоре больных. Уже сама пугаюсь. Но знаю - отпуск близко!

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«А я однажды простывшая и усталая (все сутки на ногах) на вызове ночью подписала ЭКГ-" главное все живы».

Невролог:
«После дежурства, выйдя из лифта на автомате на этаж выше своего, долго не понимала, почему не открывается дверь. Слава Богу, соседей не было!»

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, после вызова домофона на вопрос мужа «кто?» ответила: «Врач» Смайлик «smile»"

Анестезиолог:
«Ага, аналогично!))) я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «врач Иванова».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянется..

Ортодонт:
«А после трёх дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причём с полным набором номера, прикладыванию к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»

Психиатр:
«Укладывая спать пятилетнюю дочь после сумасшедшего рабочего дня, будучи уже сама наполовину в царстве Морфея, услышала ее вопрос: «Мама, зачем надо рано вставать?». Ответила: «Потому что тебе завтра в институт...., то есть в школу.... то есть... куда ты там у меня ходишь».

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск.... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту:" На кушетку пожалуйста»....

Детский хирург:
«Какое счастье, что я не одна такая (как я думала). Значит, не склероз, не маразм, не Альцгеймера!!!»

Вы наивно полагаете, что это свойственно только дохтурам?

Я ни разу не врач, но по телевизионному пульту звоню регулярно... Со мной что-то не так?!

Я ни разу не врач, но по телевизионному пульту звоню регулярно... Со мной что-то не так?!

Как говорит одна моя знакомая - все мы немного шизофреники

Как говорит одна моя знакомая - все мы немного шизофреники

Вы дружите с шизофрениками?

В пору работы в деканате, а там именно я отвечала на звонки, частенько по домашнему телефону отвечала«Деканат судомеханического». Еще смешнее-один раз я по домофону сказала: «Деканат».
А на работе я иногда ошибалась, набирая номер. Моя коллега каждый раз плакала, слыша: «Здравствуйте... Ето я не вам звоню, до свидания».

один раз я по домофону сказала: «Деканат».

А вот это надо попробовать! А то звонят иногда по ночам...
Как надо отвечать-то, как будто это милиция? Полиция?

Песня*, а ты попробуй сказать «военкомат», точно звонить перестанут

Лариса,

Вы дружите с шизофрениками?

Очень смешно. Обхохоталась.

Ой, слушайте, с домашними именами вообще смешно! Мой муж у меня без комплексов, может и на людях ляпнуть! При моих 120 кг и 170 см роста зовет меня «крошка» и «бейба». Сами понимаете, какой восторг ето вызывает у окружающих.

Larssevsk link=topic=14.0#showMsgdate=1435906769попробуй сказать «военкомат», точно звонить перестанут

Ага, ага

Ойй а у меня было когда на скорой работала
Приезжаем как-то ночью, а квартира оооочень богатая с евроремонтом, который тогда был экзотикой. Полечили старушку. Выходим в холлл. Я прощаюсь и... открываю дверь в шкаф. Там было штук 7 одинаковых дверей))))

А еще как-то перед отпуском совсем заработалась. Одела манжетку давление мерять а сама фонендоскопом сердце слушаю и понять не могу почему стучит, когда тишина должна быть.

После вызова всегда отзваниваешься на станцию. И вот тоже квартирка в центре (я на Центральной подстанции работала а там люди оооочень по-разному живут. От Бомжей до королей) Пошла звонить. Мобильных тогда еще в природе не было, а гудка нет. Я и так и эдак. Не работает. Пришла хозяйка... оказалось я терзала игрушечный телефон. Но он был один в один!!!

А еще помню был у тетки отек Квинке. Она подрезала растения и вот срезала с какого-то экзота лист а там капля образовалась длинная прозрачная. Ну она взяла и лизнула. Вот ей и по-плохело.

Да много чего смешного и странного было. И наркоманы и бомжи - площадь трех вокзалов наша была.

А еще, девочки кто из вас заходил в лифт и забывал нажать кнопку?
Я ведь не одна такая, правда?

Или помню после суток приехала домой захожу в коридор, а у нас коридор на три квартиры и знаю что вот надо что-то достать.(по-идее ключи от дома) но...... я достаю проездной на метро и показываю пустому коридору.

Ой, слушайте, с домашними именами вообще смешно! Мой муж у меня без комплексов, может и на людях ляпнуть! При моих 120 кг и 170 см роста зовет меня «крошка» и «бейба». Сами понимаете, какой восторг ето вызывает у окружающих. Ага, ага

А меня муж называет Ирисонька или уважительно Ирисонька Валерьевна. Дак теперь с его легкой руки даже на работе ко мне так обращаются. С одной стороны приятно, а с другой - это только наша фишка.