Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Как они сладко спят..... носик к носику......

Эх, жаль, что у меня на днях не было такой свежей булочки под рукой в магазине

Одесский взгляд на семейную жизнь

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Ха! Хорошая мысль!

Ха! Хорошая мысль!

Тимона грех мучить!

Поздно! 8) Я вже репертуар подбираю.

Поздно! 8) Я вже репертуар подбираю.

Вот ведь, электровеник

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Какой инструмент для пыток прикупила?

Какой инструмент для пыток прикупила?

у неё роял

у неё роял

у неё роял

Не, Надюш, рояль - это голубая мечта.
У меня пианино - тоже, кстати, неплохой пытошный инструмент.

Во, эт я! В аккурат так выгляжу, когда не пойму, чё играю.
Иногда там такой «чёзанафик» увидишь, оооо...

У меня пианино

Подсказка

Можно играть известную мелодию, но только начало. Повторять и повторять без продолжения.
Это ужас как выматывает! Слушаешь... Ждёшь продолжения... А его нет! Всё с начала
Нас так соседка мучила

Можно играть известную мелодию, но только начало. Повторять и повторять без продолжения.
Это ужас как выматывает!

Я как раз про полонез Огиньского подумала. Там даже не только начало можно играть - сплошные повторы по всему произведению. Я его ни разу до конца не дослушала, выбесилась вся.

Так ты песню начинай играть
Чтобы продолжить фразу не удавалось

хи

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1927955

Шпициална для Ленки...

Так ты песню начинай играть
Чтобы продолжить фразу не удавалось

Это жестоко.
Я, когда только начинала учиться, прошло всего две недели, как я увидела ноты в живую, решила - всё, ноты я знаю, пора бы уже за что-ньть сурьёзное приниматься. Ну в самом деле, не гаммы же мне играть в трицпять лет! И возомнив себя великим Рихтером, взялась за Лунную сонату. Вот где был полный пипец - каждый такт по триста раз! Я её два месяца долбала!
Выучила её на зубок, играю чисто, вкладываю в неё всю душу... но злыдень Тимон до сих пор её ненавидит. И если кто-нибудь из гостей просит её сыграть (она же практически всем нравится), мой тут же начинает орать. Ну никак не может вытерпеть 5-6 минут издевательства над своим организЬмом.
А счас у меня ваще наушники, так что как только я сяду за инструмент и затяну Лунную, на меня насильственным образом будут натянуты наушники по самые помидоры. Все остальные произведения мне разрешается играть «на публику», потому что они ему нравятся. Так что «пытошная» отменяется...

thumbnailUrl
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1432816263

True

2015-05-28T15:31:03+03:00
embedUrl

Шпициална для Ленки...

О Господииииии, тут еще и сама игра - издевательствооооо!
Аааааааааааа!
На фортепиано еще ничего, а вот в исполнении оркестра - убица об стену! Там темп гораздо быстрее, и кажется, что всё время сплошные повторы.

найти для Ленки в исполнении оркестра

Нееееееет!
Проси, что хошь!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1928125

Па прасьбам трудящихся...

Это самый ранний текст на русском языке, а аутентичного текста не было, поскольку полонез с самого начала был инструментальной пьесой.

Польский край, чудесный край
В огне прошел мой старший брат
И он мелодию принес домой
В душе моей она всегда звучит:
О Польше рассказали звуки полонеза.

Вновь порадуй нас мелодия далеких дней,
Будь песней юности нежная, душевная
Под небом голубым будь песней дружбы

Снова песню слышу я
Ищу я к ней свои слова
Ее зовут «Прощанье с Родиной»,
Но мы теперь о встрече запоем
Звенят как волны Вислы звуки полонеза.

Я в Варшаву новую пришел
От берегов седой Невы
От красных звезд родной Москвы
Пришел, как друг на слет друзей
Принес привет страны своей

В кругу друзей средь песен молодых
Пускай звучит напев старинный

Мляха, еще и балалаеШники!

Елена Тим, Ленок, ну тогда Болеро Равеля

Ленк, а Ленк!
Вот тебе УЖАСНАЯ игра на пиано

И так на всех сайтах

Наверно, нервы у народа не выдержали

Ленок, ну тогда Болеро Равеля

Неее, равелевой болерой меня не напугаешь, эт ж - моё любимое! Почти 15 минут удовольствия! Особенно в исполнении оркестра Словацкой филармонии п/у Печека. В наушниках все «краски» слышны! Цельный день могу слушать.
Я уже поставила плеер заряжаться, буду балдеть. Спасибо, что напомнила!

Ирина Доларс, Ириш, а чойт там нет видео...

Так твои нервы берегут
Там ничего и не было Удалили ещё до тебя

Ааааа!

Елена Тим, Ленок, ну тогда Болеро Равеля

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1928158

И такое могём...

А что ребята, когда соседи за стенкой приняв на грудь излишне громко выясняют отношения, так и хочется включить музыку в исполнении ученика -двоешника, чтоб так за душу брала и не отпускала.

вкладываю в неё всю душу... но злыдень Тимон до сих пор её ненавидит. И если кто-нибудь из гостей просит её сыграть (она же практически всем нравится), мой тут же начинает орать...

Хочешь возненавидеть оставившую тебя любимую, поставь её голос на будильник... (с)

У меня есть свойство просыпаться в заранее задуманное время без всякого будильника. Друзья его неоднократно использовали в стройотрядах, шабашках и на длительных рыбалках.
И вот, в 1979м на Ахтубе я, вставая с рассветом первым, будил всех остальных пятерых громко на весь берег горланя песню про барышень, стоявших у обочин. Три с лишним недели, каждое утро подряд.
Ехали мы уже обратно. Только поезд Волгоград-Москва отвалил от перрона, только просочились внутрь наших организмов принятые по соточке «завершающих», как из динамиков по трансляции на всё купе оглушительно, прямо с припева, раздалось:

И-иии стоя-ааали барышни у обочин
И-иим солдаты нравились очень-очень...

Реакция пацанов была такой, что пришлось срочно выйти покурить.

Блин, только я заикнулась, что «Болеро» люблю, дык Пакат (от слова «пакостник») тут же нашел роговый оркестр - жуть.

Реакция пацанов была такой, что пришлось срочно выйти покурить.

Прям в живую представила.

А что ребята, когда соседи за стенкой приняв на грудь излишне громко выясняют отношения, так и хочется включить музыку в исполнении ученика -двоешника, чтоб так за душу брала и не отпускала.

В тему:
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в «Соньке» тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока «Бобик» с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

Мир вам, хлебопёки!

Девушка приходит к врачу — диетологу:
— Доктор, я бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
— Так
— Начала курить снова — похудела на 3 килограмма,
— Такое бывает
— Потом снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
— Так что вас беспокоит?
— Скажите, это нормально в течение суток?

— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог.

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 рублей в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. вопрос: какого я еще не в Праге?

— Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
— О, боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

У терапевта.
— Вам нельзя пить, голубчик.
— А я и не пью.
— И курить нельзя.
— И не курю.
— И с женщинами надо поосторожней...
— Да что вы! Я с ними ни—ни!
— Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

- Та-да-да-дааа!..

Насладилась от души

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

Пакат, супер!

Мир вам, хлебопёки!

Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра.45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-милиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть.38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».

несколько другие слова.

Гыыыы!

— Мам, ты от нас уже отдохнула?! 5 минут уже прошло!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Через три минуты в «Соньке» тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось.

Спасибо. Пару раз в жизни прибегала к этому же методу воспитания соседей. Помогло оба раза.

Идеальный мужчина! Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное - терпеливый...)))

Хозяйке на заметку - простое, питательное и очень быстрое блюдо.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Сегодня, 28 мая, празднуют День рождения майонеза — одного из самых популярных в Той Стране соусов.
В этот день в 1756 году во французском городе Маон впервые смешали майонез. А дело было так... В ходе Семилетней войны (1756-1763), когда англичане оккупировали французские земли, в войсках герцога Ришелье возникла проблема со снабжением продуктами. Из всех продуктов остались только растительное масло, яйца и лимоны. Повар решил смешать эти ингредиенты, в результате чего получился на редкость вкусный соус, который назвали «mayonnaise», то есть «маонским», так как французское написание названия города, где все это происходило, Маон — «Mahon».

Я айтишник. Живет у мамы в частном доме мой кот по кличке Пиксель. Недавно он пришел с улицы, подравшись с котами. Теперь он битый пиксель.

Сереге набили рожу. Под глазом синяк всех возможных расцветок. Мы называем это: "50 оттенков Серого»

(Bash.im)

Blackout,

Спасибо. Пару раз в жизни прибегала к этому же методу воспитания соседей. Помогло оба раза.

А я гаммы на пианино играю, если соседи «любят музыку». Часа по полтора два. Каждый вечер, во время прихода последних с работы. Всегда помогало очень хорошо.

Как говорила моя бабушка, лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...