Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 193)

Larssevsk
Елена Тим, оборжались сейчас всем коллективом, включая клиентов

Елена Тим
Да я сама валялась!

marinastom
Открываю темку в полной уверенности, что она про Штебу и вижу такую картинку от нашей свет-Елены. Ну, думаю, совсем наша девушка на почве Штебы тавос! А, оказывается, это я тавос!!!

колобашка
Посмейтесь - мой внук (2,5 г.) собирается на дачу:
Твои что ле панталоны НАдевал? Аж 2 ноги влезли.

Анна1957
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


 

VipVovan

Елена Тим
VipVovan,

VipVovan
Копченый очень выразительный

Пакат
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Насчёт отдыха на Кубе...

Piano
У меня двое детей... Что я хочу в подарок на день рождения?... Поесть... Двумя руками... Горячее... Попить чай... Горячий... С конфеткой... Целой...

Juliet
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке...

Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на «Мисс Одесса 2015"?!

Собачка говорит «гав». Котик говорит «мяу».
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.

Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.

- Почему Люся Сидорова не выходит замуж?
- Она ждёт свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.

Песня
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- да собачка сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
 

Наталишка
« Из-за 1-3ое мая отдыхают в России. 7-9ое мая будет день победы. 4-6 почти все отдыхают подряд с праздником. Они отдыхают и отдыхают. Поэтому посылки будут чуть несколько дней задерживаться на дороге. Но не перживайте, XRU всегда держать за вас. Поросим подождать посылки. »
Такое обьявление сейчас прочитала при отслеживании посылки с Али...

metel_007
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд.
А там на неё бросается мужик:
- Деньги!
- Где?
- Пикнешь, изнасилую!
- Пи, пи, пи.

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал.
Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь дорогая!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Офигел совсем! Танки у него тормозят!

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», - подумал Штирлиц...

tana33
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

колобашка

Irgata
действительно - ужасные торты

tana33

ну и гадость

Ирина Доларс
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

Zena
Ирина,

ирис.ка
Реальная такая пацанка.

tana33
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Olga VB
Ну да, посол бывает 3-х видов:
- пряный посол
- посол Гвинея-Бисау
-... а посол ты!...

Елена Тим
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Taia
Вет. доктор

youtube.com...

Irgata
Создание планеты земля.

«Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила.
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)"

«Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова»

«Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.»

«Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил»

«Хватит и 25% - Иегова»

«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия «Да будет свет») выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа «красный карлик», а в качестве ночного светила применить зеркало.»

«Лучше «желтый карлик». По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил»

«Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер»

«Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. - Гавриил»

«Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю «желтый карлик». - Иегова»

«Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил»

«Согласен. - Иегова»

«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.»

«Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил»

«Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил»

«Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова»

«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.»

«Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил»

«А пользователь нас не раскусит? - Иегова»

«Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил»

«Согласен. - Иегова»

«Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце»

«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.»

«Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил»

«Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил»

«Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова»

«Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил»

«Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова»

«Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет.»

«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла»

«Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил»

«В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер»

«Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова»

«Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер»

«А размеры системы? - Иегова»

«А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:
«Не изобретай телескоп» - Гавриил»

«Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова»

«Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил»

«А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер»

«Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова»

«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.»

«И это хорошо – Иегова

МышЮлька
Создание планеты земля.

dopleta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ирина Доларс
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Трехлетняя дочка дает папе грушу:
- Папа, поешь.

Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!

Он в недоумении начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!

Он ей:
- Дочь, да в чем дело? Я же ем!

- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Рарерка
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. «Каприз» (это московские) и «Причуда» (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

Ирина Доларс
И причуд немало наберётся Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Олька я
Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
Великий и могучий:-)
И ведь мы все поняли о чем речь, а попробуй объяснить какому нить иностранцу в чем прикол:-)

Олька я
Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Олька я
Интересно... Если я продам аккаунт мужа в танках и куплю себе путевку на море... Я до аэропорта доехать УСПЕЮ?

Никакими средствами не могла вывести пятна с кухонных полотенец...
Ну и решила воспользоваться бабушкиным средством — кипячением... Таких глаз у своей дочки и офигевшей интонации я не видела и не слышала давненько: «Я ТВОИ ВАРЁНЫЕ ПОЛОТЕНЦА ЕСТЬ НЕ БУДУ!!!»

- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткнись и копай!

На день рождения свекрови прислала ей фильм в подарок «Моя свекровь-монстр». Женщина не растерялась и буквально через неделю отправила мне мультфильм «Труп невесты». Люблю свою свекровь.

В гостях хорошо, а дома – убери, постирай, погладь. Пойду в гости.

В детстве бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила: «С гуся вода, с Леночки вся худоба...» Спасибо бабуле - худобу как рукой сняло....)))

Елена Тим
В детстве бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила: «С гуся вода, с Леночки вся худоба...» Спасибо бабуле - худобу как рукой сняло....)))
Так вооот, хто виновааат?! Ну бабуля...

Уже маме позвонила, поржали вместе!

Пакат
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Молодежный разговор...

ирис.ка
-Не понимаю, подруга, как вы с мужем можете спать в разных комнатах? А если ему захочется?
-Если ему захочется, то он тихонечко посвистит.
-А если тебе?
-Если мне, то я громко кричу:«Леха, ты не свистел?»

ирис.ка
Решил мужик джип в океане помыть. Загнал. А тут катер, столкнулись короче. Катеру ничего, а у джипа бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали ГАИ, те поржали, но т. к дтп произошло не на дороге то оформлять не стали. Приехали водники, катеру штраф 300 руб. за езду в нетрезвом виде, а джипу штраф в размере 3 тыс. за мытьё машины в неположенном месте.

Олька я
-Не понимаю, подруга, как вы с мужем можете спать в разных комнатах? А если ему захочется?
-Если ему захочется, то он тихонечко посвистит.
-А если тебе?
-Если мне, то я громко кричу:«Леха, ты не свистел?»
ну вот зачем напомнила, а? Я месяц стебалась над мужем, только забылась, а теперь ж опять накроет и ржать буду

Пакат
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег
и вынос мусора...

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
«Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...»

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные за проснуться.

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать, – это результаты анализов.

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир...

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,...
А когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

Феминизм — это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение мужчин.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

vedmacck
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткнись и копай!
Между «заткнись» и «и копай» одного слова, согласно оригиналу, не хватает
В детстве бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила: «С гуся вода, с Леночки вся худоба...» Спасибо бабуле - худобу как рукой сняло....)))
Так вооот, хто виновааат?! Ну бабуля...
«Худоба» в данном контексте имеет своё архаичное значение «худо - плохо, болезнь», а не то, что вы подумали

Юлия Антипова
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

Елена Тим
- Ручная работа...
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

Уууууууууууу-Ха-Хааааааааааааааааааа!!!

Елена Тим
«Худоба» в данном контексте имеет своё архаичное значение «худо - плохо, болезнь», а не то, что вы подумали
А чё тут думать-то, када центнер весу!

vedmacck
Лен, центнер весу - тоже «худоба». Ибо ой как худо!
Меня тоже с этим заговором мыли. И выросло - что выросло.

Елена Тим
Ибо ой как худо
Да щаз!

Гэндальф
Олька я, Ольга, ржачная подборка!
Как-же хорошо, что догадались такой топик создать, в сети спецом лазить, искать времени нет!
А тут зашел - поржал - стресс снял!

ТатьянаСа
Да щаз!
Обожаю твой оптимизьм!

Олька я
Олька я, Ольга, ржачная подборка!
Как-же хорошо, что догадались такой топик создать, в сети спецом лазить, искать времени нет!
А тут зашел - поржал - стресс снял!
всегда пожалуйста:-) я в одноклассниках в группе увидела и решила поделиться

Irgata
- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.
Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1912079 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1431714594
True
2015-05-15T21:29:54+03:00
embedUrl
бесподобный Гарик

Жаник
детский перл

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом — как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано — сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом — мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» — громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне м@нду заклеяла.... мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня, им просто стало интересно, посмотреть на лицо мамы, которая заклеивает ма@ду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым. Пришла в себя только после слов тренера моей дочки, которая громко сказала. -Вы знаете мамаша, по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки, после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить, что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеяла прививку лейкопластырем. После не большой паузы, родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

marinastom
Рыдаю... Уползаю...

Olga VB
Я смехом весь дом перебудила, аж до слез...

Barbarita

апельсинчик
Моя девочка 8-ти лет...
-Не понимаю, подруга...
я валяюсь

Жаник
я валяюсь

ой, девушки, если что-это не моя девочка)))
нашла в сети
И очень вовремя... хотели остаться на даче, но поржав навзрыд, вдруг вспомнила, что в понедельник в садике будут делать МАНТУ
Теперь вот думаю, как научить ребенка правильно выговаривать название этой реакции)))

Песня
Может пусть уж будет просто прививка? Так сказать во избежание...

Ирина Доларс
просто прививка?
Детская фантазия безгранична
Из этого слова тоже может что-то новое смешное получиться

Пусть уж будет «укол» (самое безобидное )

Жаник
Ирина Доларс, Песня*,



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое