Посмеялся сам - поделись с другом!!!

15 СМС с восхитительными ошибками

tana33, спасибо!

m0use,

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

«Сегодня, 1.04.2015, в Москве наконец-то растаял весь снег.»

Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.

Она играла роль ученика, который с трудом пытается сдать экзамен по вождению.
Чемпион Малайзии по дрифту Леона Чин приняла участие в розыгрыше четырех инструкторов по вождению в их первый день работы по просьбе автошколы.

Фигасе, шуточки! А если бы кто-нибудь не выжил? Сердце...

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1856640

у собаки - лицо.....

Ирина Доларс, какооой взгляд

У нас такой собакен 16 лет прожил. Как увидит открытую дверь в машину, не важно своя ли машина, не своя, залетает в неё и фиг выгонишь. Вот таким вот взглядом смотрит, грит - я на дачу, ну и вы, грит, садитесь. А машина чужая, только пропылесошена, намыта... И так не один раз. Очень любил кататься.

какие мОлодцы Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вот так я и приучилась завтракать... у Маньки на даче...

natalisha_31,

Обзор книги «Вкусные фантазии из помидоров» (с картинками )

Маша,

Обзор книги «Вкусные фантазии из помидоров» (с картинками)

Leka_s, тигр болел, а олень явно пьян.... тюльпаны ниче так в комментах

Обзор книги «Вкусные фантазии из помидоров» (с картинками)

Впечатлилась, рыдаю

Так можно навсегда разлюбить помидоры!

Гиви, ты памдор любищь? Кущать - да, а так - нэт...

На озоне есть!

оттуда отзыв:

Короче. Надо брать. Немедленно. Но только если у вас есть сейф. Или несгораемый шкаф. Ибо такую красоту надо запирать от людей. На восемь замков и большой засов из рельсы.
Особенно важно, чтобы ЭТО у вас не нашли психиатры - потом не отмажетесь, что случайно купили, и не докажете, что сами не употребляете)))) И помидоров в том числе.
Но покупать - обязательно. Лучше - всю серию сразу. Потому что ТАК над книгами я давно не ржала.
Собственно, на протяжении всей книги вас будет преследовать только один вопрос - ЧТО курят эти люди? Потому что с обычных сигарет такую кунсткамеру не слепишь и не изваяешь. Вообще, КАК можно додуматься выпиливать всех этих феерических уродцев из беззащитных помидоров, и главное - зачем? Только чтоб поугарать, без вариантов. Вот ради этого и берите - не пожалеете.
Треш и угар 80 левела.

PapAnin,

tana33, ахаха, классный розыгрыш:-)

Посмотрела там крысу... пойду рискну выложу на любимый сайт декорат. крыс, что скажут....

Хохотала до слёз от этой памадорной истории!
даже собака сначала посмотрела на меня удивлённо, а потом боком-боком и в свой домик спряталась от греха подальше

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Я тока прошу, детей уберите от телеэкранов

Анатолий, Класс! Прямо селедки под шубой захотелось!

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.

Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.

— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую.

Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:
- Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
- Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.
- А трех младших детей родила уже после смерти.

Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.

Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!

— Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
— И какой вкус попался тебе?
— Разочарование.
— А мне с коньячком.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Mams, Ольга, я так и не поняла, это реклама ЧЕГО???

Вдогонку к помидорам
Не удержалась!

Mams, Ольга, я так и не поняла, это реклама ЧЕГО???

Подставка для мобильного, чтобы руки были свободны

даааааа......... Посмеялся сам - поделись с другом!!!

диво какое Посмеялся сам - поделись с другом!!!

— Воопщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

- Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

- Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Сарочка таки уточни, - «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!

Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом «Каждой твари по паре».

-Настоящий еврей никогда не скажет: «Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!», он скажет: «У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!»

- Мой муж мне изменяет, Сара. Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт, Циля. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком....

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

-Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
«Доктор, ну шо мне с этим делать?!
Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!»
Доктор грустно: «Шо делать, шо делать? Донашивать»

- Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу!
- Ой, ну шо вы! Я стесняюся!
-Тада звиняйте! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Фимочка, никогда не клади в свою тарелку еду в большем количестве, чем она может вместить. Это некрасиво. Лучше кушай прямо с блюда.

Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
- Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

-Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
-Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...

-Уважаемые пассажиры! Авиарейс «Одесса-Хацапетовка» задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.

-Софочка, как зовут твоего котика?
–Кастрюлька
–А почему?
-Так кастрированный же!

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!

Очень понравилось про «донашивай» и про Кастрюльку...

Да, про Кастрюльку - супер!

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

По статистике каждый четвертый человек страдает психическим расстройством. Очутившись в компании из четырех человек, внимательно посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке, сделайте вывод...

- Почему ты такой мрачный? - спрашивает мужик друга, который только что похоронил свою тетку, - Раньше-то ты не очень о ней заботился...
- Да, я отправил ее в психбольницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Перед смертью тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме..

- Доктор, что с моим мужем? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- И как часто ему надо будет его принимать?
- Принимать транквилизатор будете вы.