Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мне тоже

садись ближе я подвинусь...

Аккуратнее, тут я уже сижу попкорн-то где

Ксюша, так я это тебе на ногу наступила, когда двигалась?

Госпидя, девки вы че не видите куда претесь? впялились в экран, передавите же друг друга

ага.. к нам приезжали на гастроли с этим спектаклем.. «Только для женщин назывался»

Девочки, он в Москве в марте будет идти

Здорово!!! Аж вздохнула, тоже такое хочу посмотреть!!!

я до сих пор билет с того спектакля берегу...

я щас расстроилась...
хотела ролик сюда поставить...
тогда у них финал был просто взрывной.... они выходили в таких космических костюмах... и очках темных... пара движений и одним махом костюмы слетали с их тел... музыка.. классная была... движения.. все...
а сейчас нашла какой у них финал и чуть не заплакала...
под градусы.. Голая... кидаются тортом... ну вот че за фигня?

хорошо что я тот спектакль сохранила... в памяти..

Мне вариант с полотенцем понравился больше всего

он более деликатный согласна!
а первый это шутка...

Аккуратнее, тут я уже сижу попкорн-то где

да вижу я тя не боись!
я ж всем принесла..
на...

на 50 по 55 секунду видно те костюмы... но музыка не та.. что в спектакле..

а на поклон они выходили в белых шелковых халатах

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1809924

ой как же хочется еще раз посмотреть!!!

«В рот мне ноги!» - Всегда думала, что это чисто теоретическое предположение

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Госпидя, девки вы че не видите куда претесь? впялились в экран, передавите же друг друга

рановато кино привезли
надо бы 8 марта повторить
и стульев дополнительных поставить
и бинокли выдать тем, у кого зрение плохое, шоб не пропустили самое интересное то

Мы с милёнком расстава-ались,
Где не кошена трава...

Ой, какая козюля!

Людмила, в Италии в маленьком магазинчике на кассе висит глиняная табличка с надписью... смысл надписи такой: Сегодня в долг не даю! Приходите завтра!
Все, кто просит в долг. хозяин показывает на табличку... и не важно, что кто-то просил вчера!
Реальная история! Я видела эту табличку)))

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.

Жена спрашивает у мужа-военного:
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!!!»

Объявление: «Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб!».

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».

Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию».

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

Коктейль «Одиночество»:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим – мужей.

- Тренировка воли – это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
- Это не воля, это импотенция.

Те мужчины, которые могут оценить мужскую красоту, обычно не интересуются женской.

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
- А вы точно не пропускали приём?
- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!

- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен?

***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т. д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?

***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!

***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...

***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***

Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

***
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?

***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Алим, класс!!!

А у меня одноклассник был Женька Крайний, мы все время смеялись когда его внезапно вызывали к доске. Сказать то было нечего. А потом он стал говорить:«Я что рыжий», но проблема была в том что он был русый с легкой рыжинкой. В общем на все отговорки мы ему отвечали: «Да» И преподаватели посмеивались

Здравствуйте всем! Хочу рассказать почти анекдот. Дочь принимает заказ на торт ребенку на первый день рождения. Мамочка просит сделать героев мультика в виде аппликации. Дочь пытается объяснить, что детки любят, когда можно потрогать руками и что лучше сделать объемные игрушки. На что заказчица отвечает:«Но ведь мультик плоский!»

Елена, клиент всегда прав.

Что касается фамилий, по роду своей деятельности мне приходится разговаривать и опрашивать людей. Никогда не забуду, как мне приходилось беседовать, изображая саму серьезность, с человеком по фамилии Кокешко, очень важным Кресло Ю. В., а также КИсель и БАран (утверждали, что ударения исключительно на первый слог). Никого не хотела обидеть, если что

Что касается фамилий, по роду своей деятельности мне приходится разговаривать и опрашивать людей. Никогда не забуду, как мне приходилось беседовать, изображая саму серьезность, с человеком по фамилии Кокешко, очень важным Кресло Ю. В., а также КИсель и БАран (утверждали, что ударения исключительно на первый слог). Никого не хотела обидеть, если что

Слышала в разговоре фамилию Гавенько, полезла в Яндекс и оказалось, что это не такая уж редкость

А мне встречались знакомые с фамилиями Кобыляшная, Куйдин, Козёл (причём последний из них требовал именно ударения на Ё).

А мы первую машину сыну купили у чела по фамилии Лобок Он, конечно, настаивал на варианте ЛОбок.

У нас начальник на работе был Дураков прикиньте, «начальник Дураков»!! Ну вот кем мы себя при этом чувствовали.... хорошо хоть, не мой непосредственный...

возле горяченького самовара теплоооо

А у меня подруга была с девичьей фамилией Вагина, вышла замуж стала Переденко! Мы все смеялись, судьба!!

У меня у сотрудника клиентка была по отчеству Пердолиевна, и для него каждый раз был небольшой стресс когда она приходила. Вроде как кричать на весь зал такое отчество, не заешь как люди отреагируют и неудобно, а по имени тоже, она в возрасте. В общем он просто к ней подходил и вел за руку к себе
А еще у меня бабулька была Клеопатра, сколько лет прошло до сих пор помню. А не давно было имя Царица. Родители с выдумкой.

Встречалась на работе с дяденькой по фамилии Членов. Ловили себя на мысли, что как-то неловко было общаться

Учительница в школе с именем Рёва (да и по настрою по жизни примерно такая)

Прыгают как–то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн. Программист достал ноутбук, подумал, составил программу, прыгнул, попал. Физик подумал, вспомнил все законы, посчитал, прыгнул, попал. Математик подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, прыгнул... и вверх улетел — знаком ошибся.

У меня была клиентка, работала продавцом на кассе. взяла фамилию мужа Королев. В паспорте без буквы Ё, просто Е. На чеках гордо именовалась Королева Виктория. А людей с фамилией Вагина, очень много, хихикают только медики и некоторые просвёщённые, а большинство людей и сами владельцы фамилий ни сном ни духом не ведают о двузначности фамилии.

- Равшан, ты икзамен по рюсский язик на жить в Москва сдаль?
- Завалиль.
- Пачемю?
- Патомю, что «ослаблять» - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

В ленинградском Инжекоме в 70-х годах был студент по фамилии НемнИхер. Все его звали:«Вынь руки из кармана!»

А людей с фамилией Вагина,

у меня была учительница по математике Вагина Ольга Валентиновна. Мы (дети), тоже не подозревали о втором значении её фамилии.

НемнИхер. Все его звали:«Вынь руки из кармана!»

Уууу-Ха-Хаааааа!

А людей с фамилией Вагина, очень много, хихикают только медики и некоторые просвёщённые

У меня тоже была знакомая с такой фамилией, причем врач (правда, санитарный).

У меня была клиентка, работала продавцом на кассе. взяла фамилию мужа Королев. В паспорте без буквы Ё, просто Е. На чеках гордо именовалась Королева Виктория. А людей с фамилией Вагина, очень много, хихикают только медики и некоторые просвёщённые, а большинство людей и сами владельцы фамилий ни сном ни духом не ведают о двузначности фамилии.

Алевтина, а я по всем документам самая что ни на есть Королева, и дочь моя -Королева У меня когда фамилию спрашивают, я всегда отвечаю:«Королёва, только без точек», меня все друзья теперь дразнят «Королева безточек»

А как вам воспитательница по фамилии Заика? и имя одного ученика Тарзан? Лично их знаю.

А у меня подруга была с девичьей фамилией Вагина

А у меня коллега по работе был с фамилией Вагин))

Вершигора, Остатнийгрош, Перидеренко, реальные фамилии из прошлой жизни...

Заплюйсвечка, Кадыгроб...

Пидкуймуха, Нетленная... Студенческие годы... Однокашники.

во вам повезло!
а у меня все кругом одни.. Ивановы, Петровы, Сидоровы...

А у моей коллеги фамилия Любимая Валентина!!! Её дочка замуж вышла и её муж взял фамилию жены, теперь он тоже Любимый!

Встречалась женщина с фамилией Подопригора

Вот, еще вспомнила, учительница у меня в школе была-Поздняя Любовь! Молодцы родители, ответственно к фамилии подошли

У папы был знакомы Сангартен, поскольку папа был инженером и по работе был связан с различными организациями называющимися сокращенно, со сложной аббревиатурой, я твердо была уверена, что это организация. И совсем не давно узнала, что это был человек с такой фамилией.
В нашем пенсионном фонде работает дама с фамилией Добрыйдень. Я как-то ей отчет сдавала.

У папы был знакомый Сангартен, я твердо была уверена, что это организация. И совсем не давно узнала, что это был человек с такой фамилией.[/b]

ой что то мне напомнило...